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标题 不孝子----纪念我的奶奶
正文

我的奶奶很疼我。我今年21岁,上个月八号我的奶奶去世了。在我刚刚懂得何为孝、如何孝的时候,她走了。

我奶奶是一个很好的女人,我只能这么说。因为她有精神病,我不知道该如何去定义她的精神病,在她的世界里,最重要的人是我父亲,而后是我,再而后才是我的三个姑姑。虽然她有精神病,但她从来不乱来,只是嘴上会说个不停,但是从来不会动手。小时候,我的父母亲在外打工,我就跟很多在农村里长大的孩子一样,都是爷爷奶奶带大的。我记得是刚上小学的时候,因为我们村没有小学,所以要上学的话要到十多公里以后的一所小学。那时每天早上起床去上学是我最痛苦的事之一,因为学校很远,就意味着我要很早起床,大约每天早上五点就要起床,然后吃早饭,然后跟着同伴一起去上学。后来,有一次我奶奶放学来接我,知道我的学校原来这么远之后我就从未再走路上学了。从小学二年级到四年级,我奶奶始终终年如一日的背我去上学,那时我在我的同乡的同学眼中是最幸福的孩子,因为除了我,没有人会有家长送着去上学。我的奶奶很疼我!

在我的记忆中,给我留下最深刻的印象的是我奶奶一年四季从来不会闲着的嘴,因为病的原因,所以哪怕是晚上大半夜了依然可以听到她骂人的声音。后来我不在乡下读书了,因为没有听到我奶奶声音我还不习惯了很长的一段时间。再后来,越长大回家的时间就越少,初中的时候,因为我考上了我们那里最好的中学,所以两个礼拜才能回一次家,那所学校是读两周放四天假,那时回家我奶奶总会跟我说让我别去读书了,说在学校把我饿廋了,虽然知道她说的是疯话,可是心里还是很不舒服,那时的我是多么可恨,竟然会为了一些莫名的话生奶奶的气。而后是高中,那时学校是封闭式管理,一个月才放一次假,而且有时候我为了想在城里玩,放假也不回家,所以有时候两三个月才回一次家。再之后上大学,一年回一次家。我不知道对于一个把我看得比什么都重要的女人来说,一年不见我是什么感觉,而对于我来说,可能是习惯了外面的生活,偶尔想家的次数也越来越少,至多就是每个月给爷爷奶奶打一个电话,每次在电话里都能听到奶奶说让我快点回家、外面吃不饱饭云云,心中不再讨厌了,而是很温暖的感觉。前年过年的时候回家了,晚上听到奶奶久违的疯话没有一点的不习惯,不会失眠,不会烦躁,感觉整个世界都很安静,很有“蝉燥林愈静,鸟鸣山更幽”的感觉。

我的奶奶很疼我,记得有一年冬天,家里杀了一头猪,晚上吃饭的时候是煮的面,我想在面里放点油渣,就是熬过猪油剩下的油渣,很好吃的,但是因为我小姑要回来,她也很喜欢吃,所以我爷爷就打算留给她的,就只给我放了一点,那时还小,不懂事,我让爷爷再放他也不放,然后我就哭着找奶奶去了,然后奶奶就拿着镰刀带我到厨房找我爷爷,让他给我多放点。小时候的事大多是记不清了,但我的童年当中几乎没有受过欺负,因为我奶奶很出名,尽管出名的是她的疯名声。我们村,隔壁村,隔壁的隔壁村都知道我奶奶,而那时的小孩子虽然胆子很大,但大多数都还是很怕我奶奶的。尽管大多数小孩子都怕我奶奶,但是这并不妨碍我与他们一起玩,因为只要是我带到家里的朋友,我奶奶都是很大方的。

我奶奶过世的时候是十二月八号中午十二点四十五分,那天我还忙着工作,我父母也是刚在车上往家里赶,我接到电话是下午两点钟,因为我父亲觉得我当天赶不回去了,就让我第二天再回去,但是我依旧在当天晚上十一点赶回了老家。我回到家的时候她已经被迁到棺材里了,我没有见到她最后一面,我父亲也没有见到,他是下午六点过才到家的,那时已经迁棺了。我小姑是晚上七点到的家,自然也没有见到,二姑是第二天才赶回来的。而见到她最后一面的只有我大姑,我大姑比我们都要幸福一点,至少她见到了老人最后一面,而我们,看到的只有冷冰冰的棺材,而棺材里那个对我们来说最温暖的人,却是再也见不到了。我想我奶奶最后走的时候肯定很伤心,她有三个女儿,一个儿子,但是给她送终的却只有一个女儿。她是一个狠心的女人,在她的孙子刚刚懂得一个‘孝’字的时候无情的离开,我是一个不孝子,我父亲也是。

她走了。因为老家的习俗,我奶奶走的时辰跟我父亲的生辰八字不合,所以从封棺到入土我父亲都是不能见到棺材的,这可能就是对我父亲的惩罚,他一辈子都会因为见不到我奶奶最后一面而后悔、自责。而我,这也是我心中永远难以抹平的痛。人都是这样,失去了才知道珍惜。办丧事的时候我只哭了两次,一次是读祭文的时候,一次是棺木入土的时候,因为其他时候我还要照顾我的三个姑姑,封馆以后守灵的只能有我、我母亲、大姑、二姑、小姑,我要照顾她们。但是当棺木入土的那一刻,我再也忍不住,因为我知道,那把土一单盖上了,我这一生就再也见不到她了,虽然棺木入土的时候按照习俗是不能哭的,可是我还是忍不住,我只能在那里哭一场,这么多年,我从未为她做过些什么,当我想要为她做些什么的时候,她就这样走了,我一生都要带着这样的遗憾过下去。

我今年二十一岁。

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更新时间:2025/3/4 8:26:26