| 标题 | 不孝子----纪念我的奶奶 |
| 正文 | 我的奶奶很疼我。我今年21岁，上个月八号我的奶奶去世了。在我刚刚懂得何为孝、如何孝的时候，她走了。 我奶奶是一个很好的女人，我只能这么说。因为她有精神病，我不知道该如何去定义她的精神病，在她的世界里，最重要的人是我父亲，而后是我，再而后才是我的三个姑姑。虽然她有精神病，但她从来不乱来，只是嘴上会说个不停，但是从来不会动手。小时候，我的父母亲在外打工，我就跟很多在农村里长大的孩子一样，都是爷爷奶奶带大的。我记得是刚上小学的时候，因为我们村没有小学，所以要上学的话要到十多公里以后的一所小学。那时每天早上起床去上学是我最痛苦的事之一，因为学校很远，就意味着我要很早起床，大约每天早上五点就要起床，然后吃早饭，然后跟着同伴一起去上学。后来，有一次我奶奶放学来接我，知道我的学校原来这么远之后我就从未再走路上学了。从小学二年级到四年级，我奶奶始终终年如一日的背我去上学，那时我在我的同乡的同学眼中是最幸福的孩子，因为除了我，没有人会有家长送着去上学。我的奶奶很疼我！ 在我的记忆中，给我留下最深刻的印象的是我奶奶一年四季从来不会闲着的嘴，因为病的原因，所以哪怕是晚上大半夜了依然可以听到她骂人的声音。后来我不在乡下读书了，因为没有听到我奶奶声音我还不习惯了很长的一段时间。再后来，越长大回家的时间就越少，初中的时候，因为我考上了我们那里最好的中学，所以两个礼拜才能回一次家，那所学校是读两周放四天假，那时回家我奶奶总会跟我说让我别去读书了，说在学校把我饿廋了，虽然知道她说的是疯话，可是心里还是很不舒服，那时的我是多么可恨，竟然会为了一些莫名的话生奶奶的气。而后是高中，那时学校是封闭式管理，一个月才放一次假，而且有时候我为了想在城里玩，放假也不回家，所以有时候两三个月才回一次家。再之后上大学，一年回一次家。我不知道对于一个把我看得比什么都重要的女人来说，一年不见我是什么感觉，而对于我来说，可能是习惯了外面的生活，偶尔想家的次数也越来越少，至多就是每个月给爷爷奶奶打一个电话，每次在电话里都能听到奶奶说让我快点回家、外面吃不饱饭云云，心中不再讨厌了，而是很温暖的感觉。前年过年的时候回家了，晚上听到奶奶久违的疯话没有一点的不习惯，不会失眠，不会烦躁，感觉整个世界都很安静，很有“蝉燥林愈静，鸟鸣山更幽”的感觉。 我的奶奶很疼我，记得有一年冬天，家里杀了一头猪，晚上吃饭的时候是煮的面，我想在面里放点油渣，就是熬过猪油剩下的油渣，很好吃的，但是因为我小姑要回来，她也很喜欢吃，所以我爷爷就打算留给她的，就只给我放了一点，那时还小，不懂事，我让爷爷再放他也不放，然后我就哭着找奶奶去了，然后奶奶就拿着镰刀带我到厨房找我爷爷，让他给我多放点。小时候的事大多是记不清了，但我的童年当中几乎没有受过欺负，因为我奶奶很出名，尽管出名的是她的疯名声。我们村，隔壁村，隔壁的隔壁村都知道我奶奶，而那时的小孩子虽然胆子很大，但大多数都还是很怕我奶奶的。尽管大多数小孩子都怕我奶奶，但是这并不妨碍我与他们一起玩，因为只要是我带到家里的朋友，我奶奶都是很大方的。 我奶奶过世的时候是十二月八号中午十二点四十五分，那天我还忙着工作，我父母也是刚在车上往家里赶，我接到电话是下午两点钟，因为我父亲觉得我当天赶不回去了，就让我第二天再回去，但是我依旧在当天晚上十一点赶回了老家。我回到家的时候她已经被迁到棺材里了，我没有见到她最后一面，我父亲也没有见到，他是下午六点过才到家的，那时已经迁棺了。我小姑是晚上七点到的家，自然也没有见到，二姑是第二天才赶回来的。而见到她最后一面的只有我大姑，我大姑比我们都要幸福一点，至少她见到了老人最后一面，而我们，看到的只有冷冰冰的棺材，而棺材里那个对我们来说最温暖的人，却是再也见不到了。我想我奶奶最后走的时候肯定很伤心，她有三个女儿，一个儿子，但是给她送终的却只有一个女儿。她是一个狠心的女人，在她的孙子刚刚懂得一个‘孝’字的时候无情的离开，我是一个不孝子，我父亲也是。 她走了。因为老家的习俗，我奶奶走的时辰跟我父亲的生辰八字不合，所以从封棺到入土我父亲都是不能见到棺材的，这可能就是对我父亲的惩罚，他一辈子都会因为见不到我奶奶最后一面而后悔、自责。而我，这也是我心中永远难以抹平的痛。人都是这样，失去了才知道珍惜。办丧事的时候我只哭了两次，一次是读祭文的时候，一次是棺木入土的时候，因为其他时候我还要照顾我的三个姑姑，封馆以后守灵的只能有我、我母亲、大姑、二姑、小姑，我要照顾她们。但是当棺木入土的那一刻，我再也忍不住，因为我知道，那把土一单盖上了，我这一生就再也见不到她了，虽然棺木入土的时候按照习俗是不能哭的，可是我还是忍不住，我只能在那里哭一场，这么多年，我从未为她做过些什么，当我想要为她做些什么的时候，她就这样走了，我一生都要带着这样的遗憾过下去。 我今年二十一岁。 |
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