青春的颜色——失去的2013-经典散文范文赏析-四季谷

标题

青春的颜色——失去的2013

正文

时间一直是一个敏感而永恒的话题，在多少文人墨客的笔尖中流露不已。我是算不得文人的，但对飞逝的岁月还是有一些情愫，对渐渐远去的记忆或多或少还是留念的。时光在指缝间流走，留下的不过是一抹忧伤、满地惆怅，青春已被岁月轻盈而匆忙的脚步搁浅。时光飞逝当记忆仅仅留下的一片狼藉的时候，我们只能用一些自己力所能及的方式来纪念，或许是给将来的记忆一个完整的交代吧。汇集流年的点滴无论冷暖，静静收藏，悠然岁月无论好坏，默默珍惜。——题记

人出生就像一张白纸，一生中我们在关于自己的白纸上涂上很多种色彩，青春就是这一篇纸上最亮丽，最有神的色彩，而青春却又是如此的短暂。岁月蹉跎，可以将我的青春足迹安放在自己喜欢的文字里，我已然是满心欢喜。有多少的情愫却是无以言表的，青春真的好无力，无力将时间定格，无论好与不好都将成为过去，那么只有仅存的记忆才是人生最大和最后的财富，如果有一天我失忆了，那么我所有的财富将会被冻结，那叫记忆封存。有一天我终将老去，尘归黄土，有一天我终将失去所有，落叶归根，有一天我终将与世长辞，尘埃落定，那么我想我此刻用日记记录下的也是一种“继存”。

2013年终究还是过去了，虽然2013年没有2012年那么霸气，被世人瞩目。过去的一年里对我而言，总的来说还是平静而安逸的。我想2012年都过去了，那么接下来的2013又怕什么呢？此刻我还能坐在这里安静而舒适的写着日志，应该充满感恩的心。因为2013年又过去了，我们都还活着，平安的活着。人生的每一段路，每一次经历，都是一种不同的领悟！2013年终归还是成为了记忆，它将伴随我们的记忆细胞慢慢的变得模糊，由一些即将到来的事情而代替和覆盖。

2013年全国两会召开，国家领导人辞旧迎新，从此新闻联播上很难再看到胡伯伯的身影，多少还是有些不舍得。因为他到底还是一位受人爱戴的领导人。2013年神十飞上了天，雅安地震了，还有一个小男孩被挖了双眼。。。。。

我的2013年，不紧不慢的过了三百六十五个日日夜夜。对我来说这一年里发生了不少的事情，从大的来说。2013年里装了新房子，搬了新家。虽然就目前来说家里还有很多东西未能到位，却大致也有家的样子。也许家不仅仅需要外在的一些装饰。有男主人，有女主人，还有小主人的家不奢华但也美好，其乐融融！安静祥和充满快乐的地方这就是家。我相信一切未能就位的大小家具都能前赴后继的来到我们的家。这也是接下来一年的主要任务之一。

2013年里，找到了工作。对于近三年未工作的我来说，未尝不是一件大事，这是我离开工作岗位三年后再一次就业，这份工作虽然比不得公务员的舒适安逸，比不得公司白领的朝九晚五，比不得个体的收入，倒也让我能为家里多一份收入而感到自豪。简简单单的工作着，日子有条不紊的过着倒也舒心。总的来说孕育宝宝两年有余，还能与这个社会相处的很融洽，这点还是值得庆幸。领了于我而言还算可观的工资，我用手机拍了照，但最终也未能问世，因为我怕大家说我庸俗，说我世俗。所以至今保存在手机的内存卡里。

2013年里，宝宝两岁了，前两天我把宝宝所有的照片统统看了一遍，小宝两年了每天都有着不同的变化，无论是长相还是思想，所有的记忆密码就像输入了数据一一被打开，印入眼帘的所有带孩子的画面，有喜也有悲，但是终归还是幸福的。现在她两岁了，会说的很多了，也长高了许多，仿佛一下就长大了不少，特别是在自己上班的这两个多月里。虽然作为母亲，也是极不愿意与孩子分开的，哪怕是一分一秒，何况我从来未离开过她。但是又必须放她独立，不可能总是在妈妈的怀抱里，总得要自己去应付一些事情。我不在她身边的日子里，脾气到是好了很多，她习惯了没有妈妈时刻在身边，吃饭没有妈妈陪着，睡觉没有妈妈在枕边哄着，没有妈妈一起看动画片，唱儿歌了。没有妈妈的所有日子，她都习惯了，我想她应该是被习惯了，因为这事她也左右不了，只能习惯。最开始的时候天天在家里找妈妈，看到妈妈的鞋子叫妈妈，看到妈妈的衣服也叫妈妈，玩着玩着就找妈妈了。每当老公给我说起，我都心痛不已，眼泪直在眼圈里打转。记得有段时间好几天都早出晚归，一直没有看到我，几天后下班的时候婆婆告诉我，青彦好想妈妈了，知道座机里有妈妈的声音，能喊得答应妈妈，就一个劲的拿着电话喊，喊不答应就泪汪汪的哭，可怜的她不知道是要拨对且拨通妈妈的手机才能有妈妈的声音。之后的好几天看到我去上班都哭个不停，要爷爷抱着送妈妈上车，一路上一直哭说着要跟妈妈一路，那声音，稚嫩有余，心疼不已，怎么能不让人牵肠挂肚，我是怎么狠心舍得离开的？想想都有点残忍。可怜她有力挣扎又无力改变，也只有被习惯了。老公说有一天晚上青彦拿着两个小木偶一个人坐在橙子上玩，嘴里一边说着爸爸、妈妈、爸爸妈妈、跟妈妈一路的话，然后说着说着就伤心的哭起来了，真是惊讶于我的宝贝才这么大就如此的感性。有时候习惯是一个可怕的东西，当看到她不再依赖我的时候，不再找妈妈的时候，心里有各种说不出的滋味，我到底是该高兴还是该失落呢？此时此刻写到这里也是泪流满面了。不过最主要的还是希望宝宝在以后的日子里健康成长，越来越懂事听话。

2013年里失去了一位兄长，虽然我一直不屑于他的存在，总觉得他是父母的负担，是他连累了父母，可是等到失去后，才知道有一种情无以言表，有一种痛刻骨铭心，时常想起他，时常又觉得对不起他，还时常梦到他，这毕竟也是叫了几十年哥的人。在外面看到那种三四十岁的单身汉，不由得会想起他，多看几眼，又是一阵心痛的回忆，也许生死有命，富贵在天。愿天堂的哥哥没有病痛，没有歧视。

从小的事件来说，2013年里换了新手机，以前用的三星I619虽说不高端，但也好用，我如珍视宝。在一次和老公的争吵中，它成了壮烈的牺牲品，代罪羔羊，其样是面目全非，惨不忍睹。在修理店的手机医生无力回春之后还是抛弃了它，换上了现在用的华为机子，终究还是没有三星的过硬。但是，久了自然也是渐生感情了。手机这个东西，跟人最是亲密，时刻都离不开它，特别是现代的信息时代，离开了手机的人，肯定会疯。

2013年里，烫了头发，总算还是鼓足勇气走进理发店，剪去了长发，给它换了一个颜色，烫成了波浪。其实对于一直是自然色头发的我来说，给头发染色无疑是一个极度的挑战。看着镜子里一头黄色卷发的我，还是很释然的接受了，因为最终还是欣慰的，当然这得归功于理发店里面的师傅。色泽不夸张，卷发适度，比较能让大众接受，也能让自己及家人接受。朋友说还是挺好看的，听着这话觉得倒也快乐，至少咱这造型也要对得起这勇气不是。有人说：“有一种最可怕的老去，不是容颜而是心境。有一种最美丽的成熟，不是青春而是思想。”无论容貌与发型怎么去改变，我依然是我，繁华万千，我只做自己，任凭尘事纷扰，我自安然。

2013年里，养了一些盆栽，家里总是要有些绿色，才更有活力。段敏，勤儿，伍梅姐妹儿们来的时候给我家里添置了两盆盆栽，一盆发财树，一盆幸福树。发财树被我无能结束了它的生命，其实我只是多浇了一点水而已。发财对于我来说到底是遥不可及的，一直以来都不敢告诉她们，虽说这东西它不是价值连城，可是这份情谊却是无价之宝，叫我怎能开口说被我给养死了呢？？所以在此希望她们仨儿看到这里不要生气才好，我向你们保证幸福树我得好好养着，爱护着。可以不发财但是必须要幸福啊。阳台上我也亲手栽下了十来盆花，有菊，有昙花，有芦荟，有玫瑰，有桂花等等还有一些不知名的。看着它们一天天的成长，就如看着孩子成长一般。愿它们拓壮成长。

2013年里对亲情而言，要感谢老公什么事情都迁就我，以我的感受为重，今生得此伴侣幸哉、兴哉！天天接我下班而不厌其烦，从来没有过抱怨，有时候他休息就来替我上班，让我替他去休息。我一切我都记在心里，只是时间久了便也觉得是理所当然的事情。其实有的事情仅仅只是我的事情罢了。有时候会因为陌生人的一句关怀而感动半天，而自已身边的人做得再多却也不以为然。结婚三周年了，不得不感慨时间如流水，这三年来有过很多的大吵小闹的，也有大打出手的时候，有时候思想有过抛锚，甚至来到了婚姻的边缘，无力往前，理智最终还是战胜了冲动。对于他，我生命中最重要的人，我一直提及得很少，也许是因为情感一旦被生活中的琐事洗礼过后，剩下的除了抱怨、抱怨还是抱怨。一步步的把对方变成自己了，才知道都是如此的重要。我不过是天底下纵多已婚女人的一个缩影罢了，很多时候我们往往对自己最亲密的人要求太过苛刻，总觉得他应该做得更好，当豁然开朗之后才醒悟，我们要求得太多了。对外人尚可包容一切，有的事情都可以既往不咎，对自己的家人却是做不到，也许是因为亲情跟爱情是一样的，眼里容不下沙子。但是亲情跟爱情又不一样，爱情会凋零，而亲情永远不会枯萎。感谢缘分的奇妙，可以让两个互不相识的人因为缘分而有了交集。感谢有你，那是已得一心人，白首不相离的美好。终是遇到疼我惜我怜我之人，将我妥善安放，悉心保存于心。免我苦，免我难，免我四下流离。唯愿岁月静好，现世安稳，用你的深情许我一世安然。

2013年里最大的遗憾就是直至现在还是未能把还在乡下年迈的二老接到身边来，这是很无能很失败的。与其说老俩口是舍不得家乡，倒不如说他们是不愿意为我增添负担和压力。先前都说好了过来的，可是爸爸又悄悄的买小猪崽来喂着，去接他的时候吧，这也舍不得那也舍不得。这也是最心痛的事情，母亲前几天生病了，病情不大，但是很是折磨人，因为是神经痛，病情根据年龄越大者越痛，母亲是少不了要忍受痛苦的，这么大的岁数了，还得承受年轻人都无法接受的疼痛，都是不敢想象的一件事情。这个世界上唯一没有被污染的爱便是父母的爱了。我知道父母的年纪越来越大，离我最害怕的那一天也越来越近，一直以来都不愿意去想这个问题，总觉得还早，可是这次母亲生病了，那一种恐惧离我越来越近，仿佛世界一片漆黑的恐慌，我知道这一天早晚会到来，而我想我是无力面对的。父母这辈子是苦过来的，这么大岁数了都还在替我考虑事情，我除了惭愧之余，更多的是心疼，却还是尊重了他们意思。父母是真的老了，我也从未如此的依恋过他们，总觉得自己能独立便是好事，想着自己独立了就是为父母减轻了负担，却没发现自己懂事和独立过早，在思想和精神上远离了父母，从心里来说父母永远都是希望孩子依赖自己的，因为在父母眼中我们永远都是没长大的孩子，当小的时候觉得在父母身边有安全感，现在长大了，我想父母在我们身边也是有安全感的，人的一生中住过学校，住过公司，住过酒店，住过公寓，但是唯有父母那里才是真正的避风港。过两天就要回去了，一想到每次回去妈妈都站在院子口那盼望的眼神，我都恨不能马上回到她的身边，那是一种望穿秋水，望眼欲穿的期盼。妈妈最怕冷了，给她买了所有我能想到的保暖的东西，暖手暖脚的，她总说幸好生的是个女儿，最贴心了，总是送礼送到心尖上。话说养儿方知父母恩，做了母亲以后，才明白母亲曾经对自己的爱，是胜过爱她自己的。如果可以，我愿意代替妈妈受一切疼痛，如果可以，我愿意用寿命换取妈妈愉悦的晚年。此时想起妈妈的吻，听得我直掉眼泪，仿佛聚积了二十多年来所有的泪水，一次性泪涌如泉。“在那遥远的小山村呀小山村，我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓……女儿有一个小小心愿，再还一个妈妈一个吻，吻干妈妈思儿的泪花，安抚她那孤独的心……”。

2013年没有给自己一次或短或长的旅行也算是对自己的一种苛刻了，虽然心灵是很想上路去远方寻找另一个自我的。有时候肉体和灵魂是分了家的，灵魂召唤不动躯体，有时候它们背道而驰，有时候它们也合二为一。我也只想做一个心灵的守护者，可是于现实而言我只能做一个心灵的眺望者。这一次又是躯体欠了灵魂的债，总归还是要还的，我没有太多想要去的地方，但是我有一个想要非去不可的地方，那就是有青稞、有哈达，有草地的雪域高原。前进吧青妮儿，请遵循灵魂的召唤。奔跑吧青妮儿，向着有雪山有草地有哈达的地方。呼喊吧青妮儿，朝着远方！

2013年随着我这篇絮絮叨叨的日记也将落下帷幕，虽说有点姗姗来迟，不过也算是了却了一桩心愿。也许有了这篇日记才算是真正的完整了，算得上是给我的2013年画上了一个完整的又难得的句号，2014年我有一些愿望，一愿四位老人身体健康，二愿小宝健康成长，三愿朋友幸福，友谊地久天长，四愿夫妻恩爱，五愿财源广进，六愿事事顺心，越长越年轻！

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