| 标题 | 夏日里的萤火虫 |
| 正文 | 题记：如果可以不长大，我，夏语涵还会傻傻地跑到那个所谓的晒谷场，跟着孩提时的好友捕捉精灵般的萤火虫，然后放在眉心上许愿，但愿有一天会变成美丽的公主。即便不厌其烦在做着同样的一件事，怀揣着同样的梦想坚决地以为总有一天会实现的，但是长到二十几年后的今天，萤火虫好像已经不存在了，许久没有追寻到它的影子，晒谷场已经变成了高速路了，那些儿时的痕迹早已被过往的车轮辗得尸骨无存了，我曾经想难不成是我的公主梦已经成为了过去，跟萤火虫一样消失在某个深遂的夏夜里。我甚至于不是灰姑娘，至少我清楚知道童话里说过灰姑娘有一天也会变成公主的，而我不是，我只是基于一个灰姑娘与公主之间的平凡女子，所以至今，我依然找不到所谓的王子，奔着不知所谓的幸福生活。长大后就想对我的人生做一个解释，但是往往无功而返，我的文字太溃乏了，根本敲打不出那些过去的岁月痕迹，所以常常怀疑，是不是自己平淡得连回忆也没有了。 孩提往事：上小学的六个年头里，几乎做着许多同样的事情，同样的时间和同样人一起上学放学，同样的地点和同样的对话一起长成，就像姑姑家挂在墙上的古老时钟一样，长年累月地敲打着沉闷的韵味，提醒着我和我的岁月一起消退，消退在风轻云淡的纯真年代。除了晒谷场上的精灵般的萤火虫，除了那些没有被遗忘的笑声，我的童年该记住什么呢，树阴下的方格游戏还是那个低矮破旧的学校那些因为没有世俗污染而天真无邪的对话。我，夏语涵对这个童年的记忆仅仅如此。 第一个选择：学校，那些所谓的人生必修课，我除了得到知识，更多的是幸庆得到了友情，尽管我总是默默无闻，尽管我总是一个人呆在座位上拿着我的笔乱涂乱画，尽管我知道知识并不代表着将来，但是我还是很努力地学习，但是我还是重重地失败着，但是我还是没能按着我的人生路好好地走着。在中考这个小小的转折点自觉失误得一塌糊涂的时候，我第一次用眼泪来清洗来怍悔我的过错，可是它还是错了，过程错了，选择错了，理想错了，将来错了，什么都错了。 那个夏天，依稀可以在很远的田野里找得到萤火虫，但是很少了，少得都成了我至今的唯一追忆，深蓝深蓝天空里，繁星点点，我依然清楚记得那年夏天有两上男孩为我捉过萤火虫，而他们也成了我像怀念萤火虫一样的回忆，久久地印在脑海里，是一生还是一世。这个悲伤的暑假却成了我收获友情的岁月，也许真应了那句话，人生总是这样让你得到一点也同样失去一点。 第二个选择：选择了一个可怜的学校也就意味得接受那些可恶的老师，可悲的教学环境，它是我继中考后的又一失误，除了养成我沉默的坏习惯，啥也没有，除了躲避之前的过错它对我来说多余得可以从我的人生删除掉。我成天没有希望没有绝望地过着没有灵魂的日子。冬天里的那场流星雨，我躲在过道的窗户外边悄悄地许过愿，我怕他们太吵了被忽视掉，我这么诚心地祈告着它还是没能实现，愿望里的那个男孩已经跟着另一个女孩快乐幸福地生活在一起了，而我没有失望没有伤心，只是淡然，不懂那是不是纯真得连爱情也算不上了。愿望里的那个大学梦早已过时了，我开始怀疑我是不是许错了愿望。而那时我也已经清楚地知道，那些所谓的上天都只是幌子，欺骗那些像我一样没有目标没有斗志的人，但是我还是愿意相信天意，把能解释的和不能解释的都说成是老天的意思。 第一份工作：书上写的香樟树总是充满了许许多多或温馨或美好的回忆，而我也有，只是他们显得那么苍凉和无助，那些成天不停地轰鸣着的机器早已把我们悠悠然平静的心搅得翻云覆雨了，还有那些自以为是的高层人员眼中，我们就像是一群被骗得团团转的傻子，是学校手中了长了脚的棋子，大多数的人开始颓废了，原本的激情也已经被现实折腾得不成样子，所以我们自信和自负着在那个遍地黄金的地方开始了我们的打工生涯。我们不屑于讹虞我诈，不屑于勾心斗角，都以为可以像学校那样傻傻地生活在那个圈子里，然后不去理会他人的看法，都高傲地以为可以走自己的路让别人说去吧，其实一群人当中没几个可以做得到的，可能除了几个不得已选择继续留着的，还有那些因为凑不到学费没来却一直向往的人吧。 我们常在香樟树围绕着的宿舍里高唱《我们的未来不是梦》但是唱着唱着就泪流满面了，那些香樟高大而阴郁，偶然下点雨还总显得阴沉沉的，阳光进不来，就像当时的我们，看不到未来的曙光，挣脱不出这片香樟的笼罩，我曾经在香樟树下照过相，朋友说那是一张不与年纪相匹配的忧伤的稚嫩的脸，我在镜子前面看着自己，与那张六年前的相片相比，幸庆自己的忧伤再也不会写在脸上了。 第二份工作：人生有时候真是需要机遇的，我算是其中的幸运儿吧，靠着关系和一张学费都没有交完的毕业证去了一家外企，在一个部门里找了份文职的工作，游戏总是这样的，因为关系所以很多人虽然敢怒还是不敢言的，因为关系自己变得小心易易，而这份工作也真正让我知道了什么是真正的讹虞我诈，勾心斗角，用了四年的时间，到了离开的时候才觉得只需要一年的时间我就足以对付这份工作和这个环境了，而剩下的三年因为我的懦弱消耗了我黄金般的岁月只求得安定和那些存起来的少得可怜的用来还债的老人头。所以我常常难过，在喧杂的走廊里抬头望天空，这个城市总是让人厌烦的，因为他永远也没有清澈的天空和闪亮的繁星，更不用说萤火虫了，但是我却找不到其它的可以渲泄我内心世界更好的办法，于是我一如既往做着同样的一件事，傻傻地看着天空发呆。写这些的时候我已经想不起来是谁说了那句：走自己的路让别人说去吧。我用了四年的时间才领悟了这句话的真正含义，而且也真正的做到了，当上司语重轻长地找我谈话希望继续留下来的工作的时候我有一种从未有过的自豪感，这些年里我总是自卑于自己途径和学历，当别人愿意肯定你的能力的时候，你就会觉得这一切都值了，就那时候的我，我也觉得值了，但是我还是选择了离开，因为我特崇拜那句话，放弃一种可能选择千万种结果。相信年青总是没错的，不成功的终究都成了经验。 离开了，可笑的是我竟然不知道离开后我该有什么样表情，是不舍，难过，还是开心，向往，其实那时候啥也没有，因为那里没有值得我留恋的东西，那些曾经和我共患难的人也都选择了离开了，我可悲自己用了四年的时间却没有给自己培养出某种情素出来。那些友情我带走了却与这个环境无关，那些爱情我留下了，因为他们不属于我，有也只是在我的日志中浅浅地留点影子。我打心眼里不喜欢这个环境，但是又不得不感谢它的存在。而走后我只想说，其实这些年真的很累。 当我想着用另一种心态对待生活的时候，我知道我永远也离不开沉默这个词，我一如既往地在某个安静的夜里静静地发呆，都说物是人非了，但是我依然宁愿相信这一隅属于我的院子上面的天空永远也不会改变，那些星星永远是伴着我成长的，那些精灵般的萤火虫似乎也没有离开过，然后我开始在某个忘切的日子里思考我的将来，或者只是看看而己，这样就满足了。总说知足常乐吧，我永远也不甘心于这样认为，除了这一片只属于我一个人的天空，所以我经常折腾，但却总也想不明白我想要拥有的到底是什么。 到了今天，二十五年后的今天，我终究没敢细数这一路走来留下了什么，收获了多少成功与失败，只是告诉自己悲伤时想哭就哭，快乐时想笑就笑，让自己活得坦然一点。二十五年后的今天，我也依然没有再遇见萤火虫，但是我并不排除奇迹的出现，所以我知道我的公主梦依然没有实现也依然没有消失，只是还在寻找当中。也许多年以后等我枯树般的双手在也不能像此时一样轻拂键盘敲击着我花样般的年华的时候，在某个夏日里萤火虫还是会出现的。 |
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