| 标题 | 死亡 |
| 正文 | 我从来没有像今夜这般感到害怕，白色的天花板被雾气笼罩，无数只眼睛在黑夜里盯着我，我颤颤巍巍地走进一片墓地，白色的骨头钉在十字架上，钢琴键上躺着血肉模糊的尸体，鲜红的血流了一地，我走着走着，血液凝成一颗一颗红珍珠，我蹲下身去捡拾，头顶有一片乌鸦飞过。原来死亡离我这么近，我从来没有像今夜这般感受死亡。 今夜我静下心来感受死亡，我知道死亡这个词对于现在的自己来说还不大适合，可是它毕竟真实的存在着，让我不得不陷入深沉的思考之中。我是一个热爱生命的人，并不能说明我是一个害怕死亡的人。曾经几度，也想象过自己死亡的各种方式，也渴望过会有一个幸福、毫无痛苦的死亡。可是这些也只有想想罢了！这个世间，又有几个人能决定自己的生死呢？ 在这里，我不想去回忆脑海中各个死亡时的场景，我也承受不了这种极度残忍地心理折磨。因为我害怕，纯洁的眸子中会有血红的颜色。我知道自己很天真，我也知道死亡不会放过我，它每时每刻都在我身边，让我看不见，摸不着。这样一来，我反而不会害怕了，其实，害怕又有什么用？就让我坦然的面对它吧！ 不去想，难道就能忘了吗？我知道那是一场梦魇，当棺材板定钉的时候，我似乎又感觉到，我的亲人要走了。这是一段童年的记忆，从那以后死亡就走进了脑海，我再也不会笑了，眼中也自然多了一缕的忧愁。而今，大爷的坟茔已经长满了荒草，那埋下去的一段柳没长成，断了。我想此时，大爷的骨头，也应该融进身下的那一片泥土了吧！落叶归根，一抔黄土，怎么来就怎么走吧！其实对于大爷的回忆，脑海中的片段已经很少了，只是曾经经历的那场死亡，在我的童年的心里扎下了根。现在，每每回忆起来，心里还是极度的压抑。我知道，这是童年留给我的，这辈子也不会忘掉。 其实，我是最害怕去看死者那双睁着的眼睛的，可是，它似乎有着一种魔力，让我不得不去看。我想这也是我迟迟不能忘记大爷的原因，因为他的那双眼睛，深邃，幽黑，其中有着我看不透的秘密。从那以后，我的灵魂就被死亡的眼睛牵引着。我越陷越深，像陷入一片沼泽，四周毫无抓的地方，越挣扎陷得越深，死死地盯着蓝色的天空，静静地等着泥土没过头顶，静静地等待着死亡。我想我是不害怕死亡的，我只是害怕死亡之前这段痛苦地挣扎。因而，我不再敢去看任何死者的眼睛，我怕我的灵魂再一次被牵引，我怕我的灵魂会陷得更深。 二十八岁，二十八岁，二十八岁你会死，这是一个孩子的玩笑话，可是它像一道谶语，已经深深地烙进了我的心。二十八岁我会死，想一想不禁有一些伤悲。那是生命应该开花的日子，怎么会死呢？我不要死，我要好好的活着。然而，内心不免会多想一下，二十八，二十八，我还剩下五年的时间。这五年，我要干什么？娶妻生子？我想我还是不要了，一个人安静来就一个人安静走。“燕子楼空，佳人何在，空锁楼中燕。”此时，又让我想起了苏东坡的这几句断肠诗句，想起了燕子楼中，孤独、寂寞的关盼盼。这是我所不能的，也是我于心不忍的。孝养双亲？说这个话，我有些对不起生我养我的父母了，就像三毛在《不死鸟》中对她父母说的那番话，这是人间最大的悲哀，我想我不会带给父母的。死亡也仅仅是我的想象罢了！可是话说过来，三毛不还是绝情的走了吗？这个世间，有很多事也只是说说，有很多事说了也不一定做，很多事没有说但是做了。二十八，二十八，管它生命什么时候结束呢！其实这也只是小孩子的一句玩笑话。 死亡应该不属于春天，在这个万物复苏，鸟语花香的季节，又有谁会倾心死亡呢？你不是说热爱空虚寒冷的村庄，你要在冬天死去吗？怎么我被你骗了，一骗就是二十三年。加上我还没出世的那两年，一共是二十五年。你给世人开了一玩笑，你要在春天死去。1989年3月26日，也就是二十五年的这一天，你走了，以极残忍的方式。我不知道，你顺着你的天梯，走进了那个属于你的王国了没有？此时，不禁让我想起了，你年迈的老父亲在你坟头说的那句质朴的话：“死了，就什么都没有了，死了，就一文不值。”我不知道，这么多年，你是否后悔了？说到底不就是一个女孩子吗？有什么放不下的，你值得去为她死吗？我想你有自己的选择，我想你是值得的，我祝福你，我也很羡慕你，在春天，你找到了最终的归宿，诗人就应该在春天死去。二十五匆匆地过去了，很多人都渐渐地忘记了你。不过，从认识开始，每一年的今天我都会清晰的记得，我都会陷入悲伤。 今天是你的祭日，今天我默数着二十五根骨头，今天我站着哭泣。如果这是一座坟墓，我眼前的世界将属于哪里？血在骨头上滴，浸入麦地，血染红了麦子，无声哭泣…今天是你的祭日，我祭奠你。 其实，说了那么多死亡，我还是最欣赏的诗人死亡的方式，在一个万物复苏的季节，在一个安静，没有人打扰的地方，一个人静静地死去。这是一场明媚的死亡，很幸福，也很安详。春天是灵魂扎根的季节，春天是另一个生命的复活的季节。如果死亡能选择，那么我也想在春天死去，在春天重新开始。不过不是现在，因为我的生命刚刚在春天扎根，我的生命才刚刚开始。 |
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