| 标题 | 爸 这一次我抱你再走一次尘世的路 |
| 正文 | 苍穹上有着一座天堂，天堂里有您，我最亲的人——父亲！ 题记——紫檀情缘 今天终于有勇气，用无力的十指敲击键盘，在自己的博上说说话了！ 这是一个很悲情的冬天。不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉！我们来到这个世上不易，能够成为一家人更是不易。父亲着急地赴往天堂，于恍惚间，让我觉得自己没有了明天，甚至连昨天的存在，都是一种不可饶恕的罪！几欲一心求死，只想求得一种解脱！ 父亲走了，真的走了。于公元2010年11月18日下午（农历庚寅十月十三），父亲永远地沉睡过去，极不情愿地漂泊去了另外一个不为人知的世界…… 佛说：“人生就是一场返乡！”一生何求？无求，如果说有求，也无外乎一个字——情！而我对父母的情，亏欠得总是那样的沉甸。很久没跟父亲说话了，因为只要一说话，就会牵扯到我的个人问题，牵扯到我的固执，我的任性。所以选择沉默，选择逃避，尽量不去面对。 当我在2010年11月18日下午四点接到电话，母亲告诉我：你父亲走了！那一刻，我突然感到无边的恐惧如寒流袭来。父亲，终于把这世间最巨大的悲痛留给了我！那一刻，痛彻心扉，感觉整个世界都跟随着父亲的逝世而离去…… 我开车一路飞驰而去，半路上一直在打电话，因为我无法相信这个事实。当我一遍遍央求她们告诉我，是不是谁给弄错了？看错了？说错了？感觉上出现了混乱……但得到的答案都是，不要多问，你先回来就知道了！ 奔进家门，看到父亲一脸的安祥，静静地躺在床上。不，我的父亲没有走，他只是在睡觉。不是吗？母亲不是说，父亲只是因为头有点晕晕的，所以才会去午休，他还告诉母亲，睡一会就会好的！不是吗？我轻轻地喊着：爹爹！扶着父亲的手，却发现他的手已经不会再把我紧紧地牵住，他已经不认识我和这个世界了！ 收殓师傅也已经到家，拿着一切必须的洗漱品，站在旁边候着，等我离开。不，我无法接受这个事实。这不是真的，这是父亲跟我开的一个玩笑，只是想吓唬我的，对吗？我开始拼命地喊，摇晃着父亲的身子，我试图让他睁开眼睛看我一眼，哪怕就只是一眼，可是父亲却始终无视于我。那是一种怎样的心痛？只是在那一刻，我没有眼泪，只有无助，我该如何才能唤醒沉睡中的您——我的父亲！ 我真的无法相信，更不能接受，给我生命的人就这样冷却了！我的头脑一片空白，我再也感觉不到自己生命的体温。当我醒来时，收殓师傅已经在熟练地给父亲剃头，刮胡须。这时候，我不能不再接受，父亲的所有零件与动力都已经进入了休息状态，唯一存在的只是那种远离生活气息的冰凉…… 大约一个小时的时间，父亲便由宽敞的房间移往灵堂。我站在父亲面前，心，有着千万般悲凉之情无法细说。如哭丧的女人们那种大声的哭嚎，我不会。我会的只有默默地垂泪，一次次用泪洗清面容，每一滴都包含着一种痛……那种痛彻心扉的伤痛，根本就无法用言语来表达。 2010-11-18日晚上 因为各种原因，我们没有通知更多的亲朋好友，只有离我们身边最近的人，陆陆续续的来了几个，然后又相继离去。我和母亲，哥哥大半夜的忙碌、焦急、还有着说不清的恐慌。 本来，我只想一个人静静的在灵堂陪父亲守夜。可后来哥哥也要求留下，和我一起守着父亲。母亲又不放心我们俩，也准备了棉袄和睡椅说要留下陪着我们。那一个晚上，就我们一家人，静静地守候在一起。那一晚，我坐在父亲的床边，轻轻地跟父亲说着生活中的种种，泪流满面……树欲静而风不止，子欲养而亲不待！在这个世界上，无论什么事情，都没有亲情留给人的遗憾深刻。 2010-11-19日清晨 早上，灵堂边上有几片树叶在半空中旋转、飘零落下。就这样离开了枝头，带着一些无奈、一缕伤感、一些彷徨、一点叹息。不多一会，苍穹下起了经久不见的烟雨，好像苍天也为爹爹的仓促离去而悲鸣，为他下起了这场扬扬洒洒的烟雨送行……看着外面飘洒的烟雨，我离开爹的床头，站在灵堂外，依然欲哭无声，泪，还是无声而落……叛逆多变的我，就这样被父亲扔下。我后悔，如果不是我的任性，父亲又怎么会经受那么多的打击。如果不是我的倔强，父亲又怎么会一次次被我气的整夜难眠…… 隔世空悲相遥望 魂魄离去无归期 生前衣物化灰烬 黄泉路上再不需 一次失去，可以让人学会珍惜；可是，一次永远的失去，再无弥补的机会；它留给了我什么？今天，所有一切与父亲有关的事物，都是我一个人奔波完成。每完成一件，我便会在父亲的床边稍坐片刻，然后再继续奔波。最后，由于疲劳过度，一头撞上了电瓶车……看着染血的手，我告诉对方没事，不用管我，他尽可离开。然后告诉自己，没办完的事还得自己去办。 2010-11-19日晚上 晚上就要行大礼了，所有的亲朋好友都陆续到场。身边被一团喧嚣声团团围住，前来的人有的靠近爹的床边大声哭诉着，不管是真哭，还是假哭、假慈悲，对我来说都无所谓。因为我已经看不清她们的脸，听不到她们在哭诉着什么？我只是静静的，就这样一直坐着，在我爹爹的床头边上。 我没有哭，只是轻轻的捂着爹爹的手，我不希望爹爹的手变得冰冷。在守灵的这两天两夜，我做得最多的事就是：没有哭声，只有泪；我做得最多的事，就是轻轻地握着爹的手，虽然爹爹已不再牵我的手！ 从爹爹去世到大礼，我没有哭。当大家听不到我的任何哭泣声时，都在指点着我的不孝。我的不孝有几条：一、我是个忤逆不孝的女儿，经常的想着法气父亲；二、连爹爹去世都不会哭的冷血动物。我只希望父亲静静的去，让现在的他能够得到安宁，也让这些人给我定的罪名彻底埋葬。 父亲去世，不是我不悲痛，而是我压根就不会哭，我会的就是默默流泪！有时候，我真羡慕那些被人花钱请来哭灵的人，能哭出一场场，一段段惊人的演绎。要是我也能这样大声地哭出声音来，那该有多好！只是，在这个世界上，有着同我一样尴尬的人不止我一个。记得父亲跟我说起爷爷去世时，他就是那个和我一样不会哭出声音的人。 瞻仰父亲有遗容，这是对父亲进行最后的告别。在那一刻，我再也控制不住痛心放心大哭，随着这一声悲天悯人的哭声，我晕了过去，失去了所有的知觉。醒来，已在医院的急症挂着点滴……挂完点滴十一点，她们说是为了惩罚我的不孝，要我继续独自守灵，最后再陪父亲一个晚上。其实不用她们来惩罚我，我也想陪着父亲，为他做一切我所能做的事…… 2010-11-20日凌晨四点 今天是火化下葬的一天。凌晨五点，第二次大礼，也是临送父亲去龙山的最后一次告别仪式。父亲，也许您也会恐惧，也许您会感到无依无靠，我还是紧紧地拉着您的手，我要让您感受到我的心跳，感受到我的热量，我要送您到最后…… 紧紧地盯着您的眼睛，紧紧地抓着您的手。我轻轻地跟您说：“爸，当您走进那熊熊烈火中时，请您千万要记得跑。”父亲，您可要跑得快，我的父亲！我怎么舍得让这样的一把大火把您燃烧？我又怎么舍得跟在他们后面，亲手将您推进那扇大门？我怎么可以？我的父亲，我要救您，我一定要救您逃离这一片无情的烈火。 当工作人员将我们挡在门外，将您推走的那一瞬间，我撕心裂肺地哭了出来，大声地呼唤着您。因为那一瞬间，我知道，这辈子我再也无法见到父亲了！父亲，您可知道？我为救您，在那里被所有人当成了疯子，一个疯到极端的疯子。父亲，您可知道？我曾几次把您从那火炉的大门里拖出来，甚至最后把自己拖倒在地。当哥哥将我的手从您的手中强行拉开的时候，父亲，您可知道？我在撕心裂肺的央求他们，我一遍又一遍地告诉他们，不要，不能，不可以！不可以这样对您！可是父亲，为什么到最后我还是只能跌倒在大门外，带着一身的伤，和血肉模糊的双手，趴在地上目送您…… 那一刻，看着你化成一缕青烟，极不情愿地去了我再也看不见的天堂，我睁大眼睛努力地追随着缓缓萦绕的青烟，我看见了您的不舍，您的不忍，我看见了您的牵挂……也看见了自己生命中不能承受的痛！ 我从哥哥手中接过装着您的小匣子，抱在胸前：“爹，咱们回家。这一次，换女儿抱您，再走一次尘世路！” |
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