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标题 爸 这一次我抱你再走一次尘世的路
正文

苍穹上有着一座天堂,天堂里有您,我最亲的人——父亲!

题记——紫檀情缘

今天终于有勇气,用无力的十指敲击键盘,在自己的博上说说话了!

这是一个很悲情的冬天。不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉!我们来到这个世上不易,能够成为一家人更是不易。父亲着急地赴往天堂,于恍惚间,让我觉得自己没有了明天,甚至连昨天的存在,都是一种不可饶恕的罪!几欲一心求死,只想求得一种解脱!

父亲走了,真的走了。于公元2010年11月18日下午(农历庚寅十月十三),父亲永远地沉睡过去,极不情愿地漂泊去了另外一个不为人知的世界……

佛说:“人生就是一场返乡!”一生何求?无求,如果说有求,也无外乎一个字——情!而我对父母的情,亏欠得总是那样的沉甸。很久没跟父亲说话了,因为只要一说话,就会牵扯到我的个人问题,牵扯到我的固执,我的任性。所以选择沉默,选择逃避,尽量不去面对。

当我在2010年11月18日下午四点接到电话,母亲告诉我:你父亲走了!那一刻,我突然感到无边的恐惧如寒流袭来。父亲,终于把这世间最巨大的悲痛留给了我!那一刻,痛彻心扉,感觉整个世界都跟随着父亲的逝世而离去……

我开车一路飞驰而去,半路上一直在打电话,因为我无法相信这个事实。当我一遍遍央求她们告诉我,是不是谁给弄错了?看错了?说错了?感觉上出现了混乱……但得到的答案都是,不要多问,你先回来就知道了!

奔进家门,看到父亲一脸的安祥,静静地躺在床上。不,我的父亲没有走,他只是在睡觉。不是吗?母亲不是说,父亲只是因为头有点晕晕的,所以才会去午休,他还告诉母亲,睡一会就会好的!不是吗?我轻轻地喊着:爹爹!扶着父亲的手,却发现他的手已经不会再把我紧紧地牵住,他已经不认识我和这个世界了!

收殓师傅也已经到家,拿着一切必须的洗漱品,站在旁边候着,等我离开。不,我无法接受这个事实。这不是真的,这是父亲跟我开的一个玩笑,只是想吓唬我的,对吗?我开始拼命地喊,摇晃着父亲的身子,我试图让他睁开眼睛看我一眼,哪怕就只是一眼,可是父亲却始终无视于我。那是一种怎样的心痛?只是在那一刻,我没有眼泪,只有无助,我该如何才能唤醒沉睡中的您——我的父亲!

我真的无法相信,更不能接受,给我生命的人就这样冷却了!我的头脑一片空白,我再也感觉不到自己生命的体温。当我醒来时,收殓师傅已经在熟练地给父亲剃头,刮胡须。这时候,我不能不再接受,父亲的所有零件与动力都已经进入了休息状态,唯一存在的只是那种远离生活气息的冰凉……

大约一个小时的时间,父亲便由宽敞的房间移往灵堂。我站在父亲面前,心,有着千万般悲凉之情无法细说。如哭丧的女人们那种大声的哭嚎,我不会。我会的只有默默地垂泪,一次次用泪洗清面容,每一滴都包含着一种痛……那种痛彻心扉的伤痛,根本就无法用言语来表达。

2010-11-18日晚上

因为各种原因,我们没有通知更多的亲朋好友,只有离我们身边最近的人,陆陆续续的来了几个,然后又相继离去。我和母亲,哥哥大半夜的忙碌、焦急、还有着说不清的恐慌。

本来,我只想一个人静静的在灵堂陪父亲守夜。可后来哥哥也要求留下,和我一起守着父亲。母亲又不放心我们俩,也准备了棉袄和睡椅说要留下陪着我们。那一个晚上,就我们一家人,静静地守候在一起。那一晚,我坐在父亲的床边,轻轻地跟父亲说着生活中的种种,泪流满面……树欲静而风不止,子欲养而亲不待!在这个世界上,无论什么事情,都没有亲情留给人的遗憾深刻。

2010-11-19日清晨

早上,灵堂边上有几片树叶在半空中旋转、飘零落下。就这样离开了枝头,带着一些无奈、一缕伤感、一些彷徨、一点叹息。不多一会,苍穹下起了经久不见的烟雨,好像苍天也为爹爹的仓促离去而悲鸣,为他下起了这场扬扬洒洒的烟雨送行……看着外面飘洒的烟雨,我离开爹的床头,站在灵堂外,依然欲哭无声,泪,还是无声而落……叛逆多变的我,就这样被父亲扔下。我后悔,如果不是我的任性,父亲又怎么会经受那么多的打击。如果不是我的倔强,父亲又怎么会一次次被我气的整夜难眠……

隔世空悲相遥望

魂魄离去无归期

生前衣物化灰烬

黄泉路上再不需

一次失去,可以让人学会珍惜;可是,一次永远的失去,再无弥补的机会;它留给了我什么?今天,所有一切与父亲有关的事物,都是我一个人奔波完成。每完成一件,我便会在父亲的床边稍坐片刻,然后再继续奔波。最后,由于疲劳过度,一头撞上了电瓶车……看着染血的手,我告诉对方没事,不用管我,他尽可离开。然后告诉自己,没办完的事还得自己去办。

2010-11-19日晚上

晚上就要行大礼了,所有的亲朋好友都陆续到场。身边被一团喧嚣声团团围住,前来的人有的靠近爹的床边大声哭诉着,不管是真哭,还是假哭、假慈悲,对我来说都无所谓。因为我已经看不清她们的脸,听不到她们在哭诉着什么?我只是静静的,就这样一直坐着,在我爹爹的床头边上。

我没有哭,只是轻轻的捂着爹爹的手,我不希望爹爹的手变得冰冷。在守灵的这两天两夜,我做得最多的事就是:没有哭声,只有泪;我做得最多的事,就是轻轻地握着爹的手,虽然爹爹已不再牵我的手!

从爹爹去世到大礼,我没有哭。当大家听不到我的任何哭泣声时,都在指点着我的不孝。我的不孝有几条:一、我是个忤逆不孝的女儿,经常的想着法气父亲;二、连爹爹去世都不会哭的冷血动物。我只希望父亲静静的去,让现在的他能够得到安宁,也让这些人给我定的罪名彻底埋葬。

父亲去世,不是我不悲痛,而是我压根就不会哭,我会的就是默默流泪!有时候,我真羡慕那些被人花钱请来哭灵的人,能哭出一场场,一段段惊人的演绎。要是我也能这样大声地哭出声音来,那该有多好!只是,在这个世界上,有着同我一样尴尬的人不止我一个。记得父亲跟我说起爷爷去世时,他就是那个和我一样不会哭出声音的人。

瞻仰父亲有遗容,这是对父亲进行最后的告别。在那一刻,我再也控制不住痛心放心大哭,随着这一声悲天悯人的哭声,我晕了过去,失去了所有的知觉。醒来,已在医院的急症挂着点滴……挂完点滴十一点,她们说是为了惩罚我的不孝,要我继续独自守灵,最后再陪父亲一个晚上。其实不用她们来惩罚我,我也想陪着父亲,为他做一切我所能做的事……

2010-11-20日凌晨四点

今天是火化下葬的一天。凌晨五点,第二次大礼,也是临送父亲去龙山的最后一次告别仪式。父亲,也许您也会恐惧,也许您会感到无依无靠,我还是紧紧地拉着您的手,我要让您感受到我的心跳,感受到我的热量,我要送您到最后……

紧紧地盯着您的眼睛,紧紧地抓着您的手。我轻轻地跟您说:“爸,当您走进那熊熊烈火中时,请您千万要记得跑。”父亲,您可要跑得快,我的父亲!我怎么舍得让这样的一把大火把您燃烧?我又怎么舍得跟在他们后面,亲手将您推进那扇大门?我怎么可以?我的父亲,我要救您,我一定要救您逃离这一片无情的烈火。

当工作人员将我们挡在门外,将您推走的那一瞬间,我撕心裂肺地哭了出来,大声地呼唤着您。因为那一瞬间,我知道,这辈子我再也无法见到父亲了!父亲,您可知道?我为救您,在那里被所有人当成了疯子,一个疯到极端的疯子。父亲,您可知道?我曾几次把您从那火炉的大门里拖出来,甚至最后把自己拖倒在地。当哥哥将我的手从您的手中强行拉开的时候,父亲,您可知道?我在撕心裂肺的央求他们,我一遍又一遍地告诉他们,不要,不能,不可以!不可以这样对您!可是父亲,为什么到最后我还是只能跌倒在大门外,带着一身的伤,和血肉模糊的双手,趴在地上目送您……

那一刻,看着你化成一缕青烟,极不情愿地去了我再也看不见的天堂,我睁大眼睛努力地追随着缓缓萦绕的青烟,我看见了您的不舍,您的不忍,我看见了您的牵挂……也看见了自己生命中不能承受的痛!

我从哥哥手中接过装着您的小匣子,抱在胸前:“爹,咱们回家。这一次,换女儿抱您,再走一次尘世路!”

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更新时间:2025/3/15 4:26:45