| 标题 | 彼日时光 |
| 正文 | 曾经住在一个僻远安静的小山村里，几近足不出户，十月有余。并不觉得寂寞苦闷，时间滤过岁月浮沉之后，对那些过去了的往日时光越发怀念。——题记。 能留在记忆里的旧日时光，相隔甚远。仿佛隔河遥望来时风景，河面依然飘来清爽甜润的气息沁人心脾，满眼尽是清晰可见的秀美风光依然美丽。只是，生活这架古老沉重的老式相机，匆忙中记录的影像可数，时光无情浸泡岁月冷漠冲刷，影像会越来越模糊，这是自然规律。把照片翻拍，就像此时，我把那些渐行渐远的彼日时光书写下来，算作珍藏是最好的慰藉。 只是，当初并不觉得有什么好，完全出于无奈与被迫做出的选择。其中有过抱怨、焦虑与纠结，并非全身心的喜悦和承接。生活总是令人充满遗憾，那些远去的值得纪念和赞美的日子，必定是要经历过岁月沉淀之后，仿佛从杂乱的柴草荆棘丛中挑拣出来的鲜艳芬芳花朵，在某个不眠的夜晚一次次散发馨香。 一个人开始回忆过去是心灵趋向珍惜的开始。我不能完全认同‘回忆让人变得衰老’的说法。我以为人的衰老与年龄渐长关系不大。如果，只是一味的缅怀过去并沉溺其中也是可耻的一件事。为了不让自己变成可憎可耻的人，每次想到那些彼日时光时，我不曾停下奔走的脚步，只是让自己忙碌的身心在昔日的美好里得以休憩，在那些被当初忽略掉的幸福里翻找光可鉴人的宝石，用来装点生活的匆忙和粗陋，在倍觉失落或者悉数幸福的时刻聊以欣慰，滋养心情，憧憬未来。 儿子两个月大的时候，做了长途火车到远方去。那里有我注定今生相守的人。怀里是娇小的婴孩。（他简直太小，我不能熟练的把他抱在臂弯里。很轻飘的重量，却抱得非常吃力。恐慌而谨慎。）身边两只装满衣服、尿片的自家缝制的花布包。儿子的小脸上始终被负责护送的婆婆盖了一块棉质手帕，我们担心初春的气息损伤他吹弹可破的柔嫩肌肤。整整一整天火车、汽车的颠簸，在天快要黑下来的时候，被老公转接到驻地。山西阳泉一个小山村。车子把我们放在村子的路口，通往住处的山路崎岖不平狭窄颠簸，路上布满各种形状大小不一的杂乱石子。是一条废弃的河道。饶村而过。进入村子要顺着枯竭的河床走很远的路。两侧随处可见山民依岸圈起来的羊群。婆婆拎着包深一脚，浅一脚地紧随在老公身后。初见我们，老公用几近陌生的眼光上下打量，婆婆迫使他凑过来细看我怀里的小孩，他是有些紧张和羞愧的样子。匆匆说道：这么小啊！行动上加快速度，要尽早把我们安置去住的地方，以躲避同事和领导的关注。于是，捡了最大的包挂在臂弯上，手里满满拿了生活用具：暖瓶，脸盆，衣物，毯子等等，走在最前面。婆婆随口念叨怎么不早早安排好的话，一路上口里并不停歇，走的气喘吁吁。恰恰很乖，我低声唤他的名字和他说话，他都能听懂的神情，睁着一对美丽清澈的大眼睛和我交流。这样遥远的路程，他小小的心思能不能跟不上我们匆忙行进的脚步？我一路担心，一路走，一路和他低声说话，每到一处，上车还是下车，进屋还是出屋，都会和他说清楚。认定他是能听进耳朵里，并能跟随我的召唤。所以，他一点慌乱不安的神情都不曾流露，一路上都暖暖的在我怀里安适，这让我非常安慰。 算起来，那是我今生里迄今为止最惬意的一段时光，和娇小稚嫩的儿子朝夕相处，每天，也能见到老公。尽管十个月多的时间几乎足不出户过着与世隔绝生活，而我，丝毫不觉得失落、遗憾。甚至，时至今日，依然会对老公产生怨意，怪他当初不肯替我作出决定：彻底放下工作，一心做个家庭主妇。如果，当初坚持这么做，我想我的人生会有所不同。越来越觉得自己不是适合工作的人，在一个安静到与世隔绝的环境里长久地生活并不使我感到寂寞，相反心底里会获得充沛的满足。或许，那时，只是因为有儿子在身边，每天又能得到老公的照顾，我的生活才那般丰盈充实。 每天记下儿子的变化。几个月开始有意识地说话回应我；多少天会在急迫中呼唤妈妈；多少天会翻身；几月零几天学会逗人开心……；自己编写童谣做教科书；找来针线为他缝制不怎么像样的小衣服，没时间出去买，也没想过去买；老公穿过的棉质背心进行裁剪，一件能做出好几件；一条好看的手绢减掉一角，缀上带子就是一件好看的肚兜，能穿上几个月。 不到秋天，山里野果子就红了，闪着晶亮的光，圆润可爱像颗颗珍珠饱满光洁。老公下班回来的路上会随手采摘，我便清洗干净，精心挑拣，拿了针线穿起来，做成大小适合的手镯戴在儿子手腕和脚腕上，莲藕一样的胳膊小腿，齐整的露在简易的棉布衣服外面，渗透着浓重山野气息的配饰玲珑剔透，儿子格外欢喜，每每戴起来便要手舞足蹈，举着胳膊送到嘴里，只能吃到自己胖乎乎柔软娇嫩的小拳头，终究不能把果子送到口中，急切中又总是口水顺着红润的嘴角，扯起细长银亮丝线。 终日把他抱在怀里也喜欢不够，看不厌倦。长久的对着他熟睡的柔嫩的小脸注视，数他弯弯翘起的睫毛，他柔软的头发被我的手掌抚摸的贴顺润滑。小小的脚丫也要放在嘴边亲了又亲。睡熟的时会担心他紧握的拳头太过劳累，试探着去抚平他小小的手掌，把自己的一根指头送给他握着，就这样，他睡着，被他握着一直指头不舍得走开。 房东女人热情而粗陋，我对她有着刻意的疏远。尽管，她会时常主动跑来热情相帮，有时候，会让我觉得殷勤有过。这并不能让我放松对她的抵触之意。其实，我本身是很容易与人相处的人。可是，她的行为越是接近越是令我不能释然接受。比如，突然有一天，她笑嘻嘻的对着我抬起脚来，示意给我看，看了半天不知所以。原来，是在洗澡间里捡了我老公丢弃的破旧袜子套在自己脚上。嘻嘻笑着对我说：看看看，你家汉汉的袜子送我了。不晓得这是怎样的心理在搞怪，心里却不舒服起来。她吸劣质烟卷，露出嘴里熏黄的牙齿，面目暧昧的可憎。我们吃饭的时间，她会长久的坐在门栏上观看。开始的时候，我执意等她离开，饭菜已经凉透，她还是熟视无睹不肯离去。他的小孩，一个十二三岁精瘦的像只猴子的男孩，在她在我们屋里的时候，会跑到房顶上，像野马一样嘶叫奔跑。房顶上发出震耳欲聋的声响。这时，我会把儿子抱在怀里，担心的要死。女人便仰起头，站在院子里，双手叉腰，向房顶的方向大骂：仔，你个狗熊！“狗”字拖着长长的尾音，底气十足，明确着被骂的“狗”的程度，而后，“熊”字草草收兵，像泄了气的皮球软弱无力。 一日，终于在她注视之下，匆匆吃下一碗米饭，吃到胃里非常不舒服起来。她便忙着跑来替我收拾碗筷，把剩下的饭菜统统倒进腋下的饭碗里，（她时常是端着饭碗从家里出去，边走边吃，吃完一碗面汤也走了大半个村子才回来。慢慢的，我也习以为常，这个地方的人都是这样的习惯）大声呼叫自己的小孩：“仔，狗熊，来吃……”，得了宝贝似的。这之后，只要她在，饭菜打回来，（我们自己并不开火做饭，去老公单位的食堂里买饭）动筷之前，我都会分些菜出来给她，让她拿回屋子去吃，被人眼睁睁看着吃饭实在不舒服。为此，他的小孩变得懂事很多，她越发和我亲热起来。我更加不安。 有些人，并不能因为某处优点便可以被完全承接。我是没有这样的力量。人与人之间，相互给予和接纳实在需要一些勇气和力量。 宽容与仁慈对于人来说有着本质上的区别，宽容在很多时候代表认可和接纳，仁慈似乎要简单一些，刻意疏远的仁慈，心怀善意的仁慈，因为不被完全认可，所以宽宥与接纳便成为困难。对于房东女人感情总是这样令我纠结。 她对儿子的喜欢几近谦卑，这让我时常感到隐隐的难过。当一个人，你不能像他待你一样的待他，你会难过。我是这样的感觉。内心里做无数次抵抗，对着她的时候，总又有些底气不足。她日子过的辛苦劳累。每天用自行车驮了一只硕大的冰棍箱子到远处的矿上去卖冷饮。喜欢和男人们开口无遮拦的玩笑。把在外边占男人小便宜的事说给我听。（拿我当知己一样）每次外出回来都是满身倦怠、烟尘。进到我和儿子的房间之前，却又记得一定会把烟吸完掐灭，用冷水冲洗，三十几岁的女人，浑身上下已经寻不到一点年轻女人应该有的肤色。粗糙，黑瘦，干瘪。只要不出去或没人来找，会长时间赖在我的房间里，儿子醒着便抢在手里，滚在床上玩耍，汗衫在玩耍滚躺时纽扣散开，裸露布袋一样干瘪爬满褶皱的黝黑乳房。我时常装作视而不见。脸羞得发烫。她自己不见得觉察不到，儿子的小脚丫会蹬在敏感部位，她是咯咯笑着的，却不主动整齐装束自己。儿子在她身上尿了，却动都不动一下，屏住呼吸任他一泡尿撒在身上，顺着胸口流下。只说，小孩在尿的时候不能惊动，被憋回去对小孩子不好。这又着实令我感动和辛酸，因为始终无法抵消对她的芥蒂，始终不能完全认可和接受她。 我不敢把儿子放心的交到她的手里，由她抱着去四处玩耍。我的小心眼啊！ 隔壁人家不久住进一个修筑队，热闹之声隔墙传过来，女人是不甘寂寞的人，执意要抱着儿子去给人家见识一番，我不肯，她好话说尽，又应着只去转一圈就回，便抱了蹬蹬跑了出去。我不放心，跟着她的脚跟，不允许她在我的视线里消失。那边都是语言不通的陌生人。她进到门里去，便把儿子抱给一个正在光着身子洗漱的壮汉看，说这是她的小儿子，好看不？标准孩儿。得意之色淋漓尽致。那男人对着她撇嘴骂道：你儿子？狗熊吧你！？能生出这样的儿子来，瞧你那个熊样子！（还骂更难听的话，我听不清楚却能从他们放肆的笑声里知道，他们对她这个女人一点尊重也没有，我为此感到悲伤。仿佛，她丢了我的脸面。我用冷漠的神情注视不尊重她的男人们）她却不恼，嬉笑怒骂着走开。邻居女人抱过儿子，向着我站的地方走过来，我很感激的对着她笑一笑。他们的院子里到处都是光着身子，只穿一条内裤洗漱的男人们，不适合我和儿子进出。我们租住的房东，因为自己房子少，只有我，并没有其他人住进来。在她的隔壁住进很多人不久，我让老公在大院里找了一间房子搬了出去，那时候，已经到了冬天，房东的房子比我们新搬的房子要暖和很多，可是，我还是固执的想搬出去。 初来的那个黄昏，料定婆婆离开之后，不会有片刻的空闲，晚上老公要进山里一趟，便不顾一天的车马劳顿，跟在身后到山上去。走过漫长的坡道，翻过一个山包，一条小路七扭八拐通往一座水面宽阔的湖泊。远处群峰四合，一湖碧水睡卧在群山中间，水面泛起粼粼波光，山脚有一处低矮的房子，像一枚开关静静地安置在水库的一角。几只竹筏分散浮在水面上，轻飘的如同几只落叶随波摇曳。老公介绍说，这里的鱼多而大，村里人会用梭镖来抓鱼，村民自己并不吃鱼，拿到附近的矿上换钱，吃鱼的都是外地人。 这里曾经在九月中旬闹过一场洪水，山洪爆发倾泻而下，洪水漫过坝顶呼啸咆哮，无数肥硕的鱼被席卷而出，观看境况的人们满怀惊喜与担忧跑到下游去拦截捕捉，所获颇丰。老公是勇敢的人，从高达数十米的坝顶一跃而下，直扑向谷底一条头夹在石缝中挣扎的大鱼。用手插进鱼鳃倾斜着身子拎回家，上衣已经湿透搭在肩上，他的兄弟为了他的英雄举动赞叹不已。我并不能释然喜悦，心疼到不能舒展。鱼，流着鲜红的血，老公手背上被划了长长的口子。谁的血多一些已经分辨不清。不忍将近十几斤的大鱼做了来吃。鱼被拿回来之前已经被敲打致死。摆放在厨房的大盆里，头尾挺立三尺有余。拿来清水一盆一盆淋到它身上，希望能挽回它的生命，养在容器里也好。长久的对着它沉默，心有不忍。接受我的祈祷。终是担心坏掉，允许老公动手来做，请客人来一起分享。 房东女人吃到心满意足。村里人在她的宣传下都知道我们做的鱼非常好吃。因而，我们一度成为受人瞩目的人——在去食堂打饭回来的路上，一直有人追着查看，饭盆里有没有鱼可以尝尝。 为了不被人追查观看，我在冬天到来的时候固执的请求老公把住所搬进他们公司的大院里。那是一间非常简易的房子，一扇很小的窗，整个房间只能容下一张床，床下一块两米见方的空地上安放了一只煤炉，床头边上是两张摞在一起的木头箱子，顶上放满七零八碎的工具或者穿不着的衣服。我们的房间狭小得腾挪困难，可是，住在这里，因为，没了意想不到干扰和无法释然的情怀，我的心安静而平和，算来，这也是一段最美好的时光。 那些美丽的能让我们留恋和怀念彼日时光，其实，与我们所住房子的大小，吃食的水准都没多大关系，关联密切的不过是那些，想想都能让心灵如淋一场细雨的温馨和甜蜜。 一些人不会因为我们的抵触和不接纳随时光的流逝渐渐隐退或淡化，因为他们曾经那么真实的出现在我们的生活里，一度与我们的生命和生活息息相关。比如，房东女人——我一直记得她，她的一切都清晰的历历在目。如今，经历过生活的风风雨雨，懂得她不是本质坏的女人，只是，生活的繁重与劳累锻造了她的粗糙特质，让她失去了女人应有的温婉与含蓄。希望她如今已经过的很好。因为，生活的状况，比之十年以前大家都已经发生了很大的变化。 |
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