| 标题 | 转载--------诗实战】之：谬论！谬论！ |
| 正文 | 诗实战】之：谬论！谬论！ 原创 十耘 十耘说诗 3天前 按语： 说诗终为实战。携志趣相投朋友数人，结合十耘说诗往期某篇诗技，写诗，评改。一为温故知新，二为加深理解。虽然诸君诗歌基础不同，理念风格各异。但我认为，对不同水平类别作品的评点，不仅能够取长补短，更能照顾不同层面诗歌学习者的需求，使每个人都能从中受益。笔分两色，评点力求切中要害，言简意赅。三色笔的评点侧重于写，蓝色笔的评点侧重于赏也尽量兼顾到写，可根据需要选择来看。诗友评点以橘茶色表示。 本期作品，是诸位结合诗技【谬论！谬论！】进行的实战创作。 诗技回顾： 【谬论！谬论！】 一只鸟飞走了 诗/比特时代的老农夫 一只鸟飞走了 一片天空空了 一只鸟原来这么大 错误的结论，往往是诗意的。 一只鸟飞走了 一片天空空了 正常的结论是：一只鸟虽然很渺小，但对庞大的天空很重要 错误的结论是：一只鸟原来这么大 诗人最终选择错误的结论，才能瞬间击碎读者的思想准备。产生硕大如鹏的张力。 重点：用这种技术写诗的时候，前边先正常叙述，该咋叙述咋叙述。到结尾，一定要找到一个听起来还真像那么回事儿（这一点特别重要），实际上却是“没理搅理，忽悠人”的假结论。是智慧一刹那的闪光！ 诗技详情请点开链接：【谬论！谬论！】。 优选好诗： （排序不分先后） 糊口 诗/杜晓旺 在乡村舀几勺子 在城市捞几筷子 许多时候你把我扔在旷野 我这根行走的葱 等阳光从蓝天白云里出来 继续吃继续蘸它的酱 我的穷一青二白 【诗友评点】 原振东：把人比作葱，让心心酸，写出了生活的艰难。技法也挺到位，点赞！ 【十耘评点】 这是首好诗，理解是欣赏它的前提。三个问题： 1.许多时候你把我扔在旷野，这个“你”是指谁？我认为应该指生活，或者是命运。 2.等阳光从蓝天白云里出来/继续吃继续蘸它的酱，“它”指谁？阳光，阳光的色泽状态像酱。 3.我的穷一青二白，这个“一青二白”怎么来的？青是蓝天，第一个白是白云，第二个白是“我”这个白丁（或白身）。 所以你看，他的语言看似随意随性，其实都是“有据可查”的。这点我们要特别学习。 该诗也有一定的思想性，在乡村舀几勺子/在城市捞几筷子/许多时候你把我扔在旷野……农村城市化是社会经济发展的产物，其进程难以阻挡，但也不可否认其弊端。一开始在农村生产生活的农民，失去土地后，只有进军城市。但在城市又没有安身立命的生产生活资料和过硬本领，只能出卖劳动力糊口，难于获取稳定的住宅，无法取得城市的认同，难于融入城市文化。最终沦为失业者和漂泊者。 当然，城市、农村、旷野，不一定是按时间线性排列。也可以把此诗理解成不同身份的底层人士共同宿命的揭示和呐喊。他们有可能是农民、农民工，有可能是城市小手工业者、街头艺术家，也有可能是四处漂泊的所谓盲流……这些底层人士同时都是诗里的“我”。一生为糊口劳劳碌碌，难以挣扎出阶层的天花板，永远是命运的玩偶。 无题 诗/原振东 论功行赏的时候 藕说脆 莲花说红 后来荷叶获了奖，因为它脸大 【诗友评点】 隐喻贴切而生动，并且在诗技运用上有双层发挥。由小及大，值得学习！ 【十耘评点】 小诗，好诗，不动声色，味在其中。重点要学习的是，它漫不经心的话语搅动了读者的多种感情。使人又笑，又气，又哀。影射了现实中不良现象。 因为喜欢，我也想凑个份子，改个版本，可能不如以前好玩儿了： 无题 诗/原振东 论功行赏的时候 藕说脆 莲花说红 后来荷叶获了奖，因为它脉粗 送葬 诗/田浩国 生性懦弱的李四走在最前面 后面一群人五人六 天蔚蓝，风蔚蓝 他终于 成为寨子里的老大 【诗友评点】 赵召恒：小人物终于成了老大，但他还是小人物。技巧用得好。 红尘清欢：我喜欢田浩国的“送葬”可怜可悲的小人物，只有在葬礼上成了主角，画面感很强，小人物也是庄严的，也能演好自己的角色。“春雨润物”般化用了“谬论”。 【十耘评点】 [本诗给写作的启迪] 1.细节上对结构的讲究。李四，人五人六，四五六这么下来的。 2.补丁的使用。天蔚蓝，风蔚蓝，自身没有太多作用，但给予前后一个“阻隔”，使诗不至于顺到平顺。 3.有意制造误会。生性懦弱的李四走在最前面，故意用“走”，在加上《送葬》这个题目，让读者以为李四此时是送葬队伍的领头人，怎么回事？难道是李四的父亲去世了。结尾才明白，李四是被送葬的。 [本诗存在的不足] 天蔚蓝，风蔚蓝。我总觉得还可以再改改，但还没想到怎么改。微诗字数有限，我们要争取让每个语句都身兼数职，发挥多重作用。 [本期诗技使用情况] 虽然还不是我想要的谬论——那种智性的突然爆发，但效果还是不错的，小人物只有依靠死亡才可以获得尊严，心酸呐！但问题是，如果等到人五人六也死亡了呢？死亡世界或许依然是尊卑贵贱，如同凡间。 握手言和 诗/风中的眼睛 退休后的王大爷，和公园里 一棵老柳树，较上了劲儿 每天傍晚，王大爷都来到公园 背柳树，柳树也背王大爷 有一天，王大爷没来 金鸡岭的墓地，竖起块墓碑 隔那么远的距离，老柳树 与王大爷，握手言和 【诗友评点】 张标：整首诗，铺陈有序，符合启承转结的逻辑结构，但整体语言不够精炼。本诗最后一节，用“握手言和”化用了“谬论”诗歌技法。 沽船：选材非常好。爷爷背一辈子柳树，一天柳树终于背起了爷爷。按照这一脉络写更好。语句还可精炼。 【十耘评点】 不知道为什么，有淡淡忧伤在里面。老年就是这样，那是人生难得的悠闲时光，平时看起来笑逐颜开其乐融融，说不行就不行了。王大爷走后，老柳树也是孤独的。以前人与树的间隔只在不同物种，现在生与死的间隔却要跨越阴阳。其实，老柳树哪里是老柳树啊，它就是另外一个退休老人，和老王嘻嘻哈哈、打打闹闹、较劲了一辈子，临了只有靠死亡达成和解。 诗的叙述是讲究的，比如这个“有一天，王大爷没来”，“有一天”不是“有一段时间”，意在说明王大爷不是久病在床最后去世，而是突然去世。 本诗好也好在起承转合，坏也坏在起承转合。语句间的衔接有点过头了，语言也有点太明白，这感觉好像看孩子的爷爷，恐怕孩子丢了。我试着修改一下： 握手言和 诗/风中的眼睛 退休后的王大爷，和公园里 一棵老柳树，较上了劲儿 每天傍晚背柳树 柳树也背王大爷 有一天，人没来 金鸡岭的岩石，多了一座 隔那么远距离，老柳树 与王大爷，握手言和 一样重 诗/幽兰清香 三奶奶嫁进门那年 三爷爷随一杆旗南下 再没回来 60年后 三奶奶归天 儿子把刻着三爷爷名字的砖 装进棺材 人们感觉两口棺材一样沉重 【诗友评点】 长河一叶舟：本诗有故事，时间跨度大，诗意的悲剧色彩，给了我沉重的心理一击。谬论诗技运用恰当。 【十耘评点】 [本诗给写作的启迪] 1.首先是传奇性。大婚那年三爷爷随军南下一去不回，三奶奶归天，儿子把刻着三爷爷名字的砖装进棺材，这些都是有“料”的故事。 2.三爷爷随一杆旗南下。没写随哪只队伍南下，而是用一杆旗借代。更形象更诗意。 3.人们感觉两口棺材一样沉重，一样沉重具有多解性。一种可以解释为三爷爷与三奶奶的历史分量一样重，一种可以解释为棺材里躺着的虽然不是三爷爷肉体，但此时，其名字对三奶奶而言和肉体一样重要。 [本诗存在的不足] 个别语言可以再精炼，如三奶奶嫁进门那年，嫁字可以去掉。 题目可以改为《重量》。 证词 诗/长河一叶舟 开庭那天，梅花开了 她手捧一纸胜诉判决书 喜极而泣 那满头大雪 怎么也没想到 白纸黑字 让白大白于天下的 不是白，是黑 【诗友评点】 首句梅花开了，预示苦尽甘来，春天也到了 ，满头大雪，好像是指一位老人家，或者是暗示蹉跎，沧桑的岁月，在后面的叙述中，巧妙运用进诗技谬论，学习了。 【十耘评点】 一纸胜诉满头雪呀！迟到的正义不是正义。让白大白于天下的/不是白，是黑，也大有文章。这场胜诉，很可能是嫌疑人互咬、黑吃黑的结果，怎么可以看出呢？注意题目——《证词》。可圈可点的是，作者并没有直接说出来，而是利用每一个合适的机会甚至题目，渗透出来。 白云 诗/美好 自驾帆船 城市也去乡村也去 等游到了草原 就再也 游不出去了 【诗友评点】 成永军：诗很精炼，又有浓浓诗意，写出白云飘荡的动感。在诗技的使用上，正常结论是白云能游出草原，谬论是白云游不出草原，喻意草原辽阔。 【十耘评点】 成老师评得好！简短几句把诗评透了。前面的想象生动光洁，后面的结尾出乎意料。 火焰山 诗/李治杰 大火热锅、油冒烟 干煸豆角，焦成黑炭 “我的爱？我们的爱呢” 红着脸，俩人埋怨： 煤气孔冒出一座火焰山 【诗友评点】 小倩：作者从柴米油盐平常细节入手写爱，用火焰山的大，来寓夫妻爱的无处不在，很有诗意，煤气孔冒出火焰山最后形成谬论。技法运用的很好，学习了。 【十耘评点】 诗歌写得生气勃勃！煤气孔冒出一座火焰山也真是有意思，有感觉。其实鼻孔也可以冒出火焰山的（开句玩笑）。这句话突兀了——“我的爱？我们的爱呢”，能不能换做生活的语气表述？ 诸君有诗： （排序不分先后） 告慰 诗/刘为红 果盘端上石碑 整个山岗丰满起来 这只果盘真大呀 苹果留给过路的鸟雀 糕点赠予蚂蚁与爬虫 半杯酒，与一朵地菜花对酌 母亲摸了摸石碑 草叶颤动，仿佛外公 轻轻颔首 【诗友评点】 海明：1.意象丰满。2.诗巧似有不妥。个见。点赞！ 【十耘评点】 有些词还是太文了，如：赠予，对酌，颔首……感觉随时都不太放松。 伞 诗/海明 雨一一 如万马奔驰进春天 飞翔明亮，且载着哒哒声 的伞 有着天空一样的辽阔 【诗友评点】 杨哥：1.意境很好；2.好像不符合作业要求。 【十耘评点】 小诗还是有些大气象的，思路还可以再打开。有个地方比较扎眼，雨一一。破折号是这样——，不能用两个一来代替。 酒驾 诗/杨哥 他喝的摇摇晃晃 嘟嘟囔囔坚持开车上路 生与死的界面 他就是自己生命的阎王爷 【诗友评点】 田浩国：技法行，诗意一般。 【十耘评点】 的地得的用法是基本功，不要再错。 流行 诗/赵召恒 李医生技术高明 治好了厅官 治好了十五个病人 他发明了专利 是金刚不倒之身 不染毒，不带毒，不传毒 他是太上老君 不需要文凭，不需要资格 更不需要管理 【诗友评点】 新鹏：用笔幽默，讽刺辛辣，把荒谬当作现实，运用技法得当。 【十耘评点】 不是谬论，是反讽。但反讽还是要有个度，通篇反讽的话反而会过犹不及，语势过强也不好，这就像吃菠萝加盐一样，给多了会苦会咸，给一点儿最好。 老窦 诗/刘新鹏 她是老窦的媳妇，二十三岁了 住在社区仅存的棚户房 常有蜜蜂和蝴蝶，惊扰她的脸庞 人们笑着说，老窦真有艳福 老窦正拉着一板车垃圾 从社区大门出来，额头上幸福荡漾 老窦说，在垃圾场 发现了毒瘾发作的她，管她饭 阳光，在她的身上静静融化 现在，坐在审讯室的她 呜呜哭着，为什么要逃走呢 老窦的胸膛，真是一片天 【诗友评点】 蔡拥军：用笔幽默风趣，选材贴切得当。我觉还是偏题。 【十耘评点】 反映了底层的一种尴尬。身处底层者按说应该抱团取暖，但正如列夫·托尔斯泰所说的那样：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，身处底层者的社会处境是一样的，但他们各自又有各自的不同的苦难，实难共融。 如果写好了，这是一个很值得探讨的点。但本诗从语言上看，啰嗦了，力度不够。从思想上看，拷问不够彻底。 清晨 诗/蔡拥军 太阳公公每天早起 把大地翻晒 却激怒雾婆不满 把大地笼罩 雾婆训斥太阳公公 大地为何如此暗淡无光 【诗友评点】 文羽：文笔新异，技法熟练，但缺点生活元素。 【十耘评点】 自己做的事却要反咬人一口，雾与太阳的关系有点意思。但我不建议用通篇拟人的方式来写一首诗，这种处理方式更适合于童话。 娶亲 诗/文羽 隔壁，拐二哥终于娶亲了 多嘴的喜鹊飞遍小村每一个窗口 新娘是后山憨三伯家闺女 据说，发麻疹留下一脸疤痕 娶亲的场面很热闹 只是鞭炮有点受潮 二哥很慢，新娘在他怀里像根青藤 一片叹息的目光聚焦在红盖头上 秤钩悠悠，钓出一朵桃花 消息传播十里八乡 【诗友评点】 风中的眼睛：最后用的是比喻，好像不是谬论。 【十耘评点】 故事可以简述为：拐二哥娶得新娘都以为是个麻疤脸，后来一看不是。你看，这个多单薄。所以，这种故事类的诗写完了，有个最好的检验方法，那就是一定要自己提炼一下情节，看看有多少故事容量。 移山 诗/张标 愚公和我 正对一座山发愁 愚公手持铁锹 不停地搬 我却手无寸铁，呆在窗口 我比愚公厉害 一关窗子 山就移开了 【诗友评点】 尹德灿：一关窗子，山就移了。厉害了，眼前的困难，看不见、心中无，皆不存在。其实也是，很多东西，信则有，不信则无，尤其是一些困难，没有越不过的坎。 【十耘评点】 这应该是技法使用最贴切的一篇。也是对经典寓言的颠覆和对传统价值的消解。但故事还不是太出彩，关于山已经有一个十分精彩的故事。故事大概是这样的：话说默罕默德带领门徒们去传教，路遇大山，默罕默德说，只要我叫山过来，山就会过来，结果他喊了一阵子山纹丝不动。默罕默德于是抬起脚步，对门徒说：山不向我走来，我就向山走去。 吃豆腐 诗/沽船 豆腐白嫩鲜香 她的柔软从心而发 我咬一口锛掉一颗牙 【诗友评点】 红尘清欢：您娶了漂亮媳妇，没少受气。匆忙没有说明老师的技法，那么软的豆腐，没有硌牙，和利器般厉害“锛”掉牙，用老师的技法“谬论”很到位。 【十耘评点】 哈哈！这诗有意思。豆腐可不是想吃就吃的，媳妇还好，其他的赶紧打住。 春风 诗/红尘清欢 春风没完没了的刮 老人们说这是为摇醒树 口罩上的眼睛在风中伸长 萌生出芽绿互问致敬 【十耘评点】 的地得呀，不能错呀。 口罩上的眼睛在风中伸长。有点诡异。 台灯 诗/尹德灿 单眼皮的光 迷人，一闪一闪 书页里的慢时光 文字，扉页中站起 夜读，光线是立体的 当枕，入睡 【诗友评点】 幽兰清香：语言凝练，有跳跃感，画面感。诗技化用：当枕，入睡，感觉是“喻”，不是“论”。 【十耘评点】 单眼皮的光，不错，台灯的形象出来了。但台灯和人的关系没有在诗中得以有深度呈现。比如，台灯是人对光明的自欺欺人，台灯也是人对自我不能发光的一种否认，台灯是整个房间最能发光的盲人，而人是不会发光的灯，等等等等。 洗 诗/成永军 下班回家 放一盆热水 洗完 水脏了手脸 【诗友评点】 害虫：能从生活中提取诗歌元素，不错。谬论有了，但还不是很贴切，还有诗呢？思呢？ 【十耘评点】 小诗还是有点单薄，有必要加点什么。 日子 诗/窗外 一秒，一分，一时 一睁眼，天黑了 又亮了 一天，一月，一年 风从春天吹到秋天 叶子落了 下雪了，雪儿化了 原来一生 这么长，那么短 【诗友评点】 幽兰：此诗运用该死的一，准确到位，睁眼闭眼，起，承，转，合，时光即逝，涵义丰富，意味深广。 【十耘评点】 成也“一”，败也“一”。技术的使用，一定要警惕文字游戏的倾向。 池塘边 诗/幽兰 池塘中碧绿晃动 游鱼在莲花下投下影子 抱孩子的小媳妇，看 那人走过 她心里有了木门转动的声音 开启一颗心 原来只需打开一扇门 【诗友评点】 微小尘：前两节朴素自然，气息也流畅，最后一节诗歌技巧使用感觉有点儿突兀。 【十耘评点】 这个结尾坏了。它不但没起到谬论的作用，而且使诗歌流于心灵鸡汤。 寒夜 诗/微小尘 夜是个冰窟窿的样子 死神刚刚来过 戴口罩的黑影还未走远 悲伤正替小女孩呼喊灵车里的妈妈 悲伤有无数根银针，四方飘散 女孩不知道 有一根透过玻璃屏幕，射中了另一个悲伤 【诗友评点】 古月：因为病毒，妈妈离世。而更多的生命也徘徊在死亡边缘，悲伤波开。不太确定技法用的准确否，但是作品很好。 【十耘评点】 整首诗不错，语言有张力，结尾是非常好的。但个别语句不太隐蔽，如死神、灵车，这些都可以“改头换面”。我修改一版试试： 寒夜 诗/微小尘 夜是个冰窟窿的样子 持镰者刚刚来过 黑影还未走远 悲伤正替小女孩呼喊白布下的妈妈 悲伤有无数根银针，四方飘散 女孩不知道 有一根透过玻璃屏幕，射中了另一个悲伤 等候 诗/古月 丫头，起床啦！ 就算在梦里，她也能听到来自蓝屏的问候 后来，她先于梦醒来 坐进手机等候 【诗友评点】 锦哥：说得对，有道理。 【十耘评点】 最后两句很考验人的脑子。悖论不仅进入时间，也进入空间。 他 诗/锦哥 他死了 死在二十二岁 死在五十八年前的 二十二岁 他竟然还活着 而且还会一直活下去 他的名字叫雷锋 【诗友评点】 梅紫评点：有的人死了却还活着，虽然是正话反说，却不象是谬赞。 【十耘评点】 这首诗高就高在你不知道是扬还是讽。结尾我也认同。但我觉得是不是还可以不这么直说。试修改如下： 他 诗/锦哥 他死了 死在二十二岁 死在五十八年前的 二十二岁 他竟然还活着 而且还会一直活下去 他的名字很像西湖边的一座塔 这样，让雷峰塔给诗句增加一些内涵，或象征或预示。 手掌 诗/梅紫 老农感慨地说，这大一片地 种上庄稼，几辈子都吃不完 一日，某大款走过来大手一挥 土地都拢入他的掌下 老农瞪圆了小眼 手掌比土地还要大？ 【诗友评点】 小小：用平实的语言表现当今的一种社会现象，城镇化步伐加快，更多的人最后会失去了故乡，读后让人深思！本诗技法运用我还不太懂。 【十耘评点】 想法是不错的，谬论的意思也有了，结尾瞪圆了小眼也特别传神。但这类诗不要写得太抽象，能具体就具体点儿，关键是具体到人，给读者真实感和在场感。我简单修改一版，同意的话您再改： 手掌 诗/梅紫 老焦不叫老焦，叫老茧 锄地锄的 他感慨呀：这大一片地 种上庄稼，几辈子吃不完 一天，某大款走过来大手一挥 通通拢入掌下 老茧瞪圆了小眼 手掌比土地还要大？ 大雪 诗/陌小小 落在城角。两只木凳 挪动着倾斜的黄昏 收钱找零。归整袜子，钥匙扣，证件套 路人缩着脖子，匆匆而过 一场突降的大雪 下进蛇皮袋束住的身体 下在凌乱的头发上 脊椎，腰部，和双腿 直至他的后半生 【诗友评点】 张钊：用满含悲悯的目光关注了一位贫困中挣扎的残疾人，画面很有冲击力。然后，本学渣表示，我也没学会那个“谬论”的知识点，评不出来用没用，用在哪了。 【十耘评点】 写实写意结合到位，语言也干净。对底层的关注还不能停留在对命运本身，还要找到一个具体的点。比如，他的孩子如何受到教育，他的家庭又和这座城市有什么共鸣，和自己的老家有何格格不入等等……一定要就问题剖命运，这样的命运更深刻。 钓 诗/张钊 阳光收竿时 他是被钓起的 也是去垂钓的 备足了饵料 等了一天 他也有鱼获 ——他钓起的 是条红鳞闪耀的河 【诗友评点】 萍子点评：读到了渔歌晚唱的余韵，读到了知足者的从容。他被钓起或去垂钓都无关紧要。重要的是夕阳西下，一条泛着红霞的河，是垂钓者真正收获的安逸，和鱼篓里的鱼多少无关。 禅意自知，知足常乐的一首，喜欢。 谬论诗技运用正确。 【十耘评点】 鱼获这个词很好，还有结尾“红鳞闪耀”的画面感，作者凝练语言的本领很强，简练又不怪异，说明是个成熟的写者。 我要特别提示大家学习的是，他钓起的/是条红鳞闪耀的河，在运用畸连手法时，量词的选用至关重要，河不能被钓起，鱼可以被钓起。鱼既可以用条、也可以用只，河不能用只、只能用条。所以这里作者选择的量词是鱼和河都能用的量词条。 再举个例子，鱼钩上的一条富春江活蹦乱跳。本来是鱼钩上的一条鲤鱼活蹦乱跳，除了鲤鱼什么都没换，一条既能搭配鲤鱼也能搭配富春江，有了量词的协助借代更安全可靠了。 就本诗整体来说，诗里边有禅意了。但禅意未必是禅空意远，波澜不惊，我也可以让它波澜起伏，荡漾心绪。禅未必是空，禅也可是“乱”。试加一句： 钓 诗/张钊 阳光收竿时 他是被钓起的 也是去垂钓的 备足了饵料 等了一天 他也有鱼获 ——他钓起的 是条红鳞闪耀的河 河水每次上钩 却从不跟他回家 醒来 诗/萍子 这一条狭长梦境 早晨7:00醒来 枕头，余温，最后半片月光 山路上，一队牛车慢吞吞，慢吞吞 捂不热的太阳，一脚把球 踢进红尘 【诗友评点】 微笑：技法还行，萍子的诗我挺喜欢的，这首略单调，“慢吞吞”这句很有画面感，结尾则有点刻意了。 【十耘评点】 借这首诗说一下，本课技法没有几位理解到位，运用成功者更是寥寥。谬论谬论，一定要有论，论是一种判定，而非叙述状态。 庄稼人 诗/微笑 明亮的第三只眼 穿破黑暗。一根扁担跨过露水 几粒星星被挑成彩霞满天 勤劳双肩，挑出了春天 【诗友评点】 幻：诗技运用不错，一个挑字就把春天挑出，用的好！赞. 【十耘评点】 讴歌的诗最不好写，但这并不是说要降低难度和要求。相反，我们要把它写到更好，否则在这个更热衷于批判的时代，很少有人愿意看。拿此诗来说，对庄稼人勤劳的赞美还只浮于表面，没有到细节，也没有独特性，比如说，就写乡下人的足弓，或者肩轴，或者睫毛，以小博大。 白银坨 诗/幻 春风一来 白银坨的头就绿了 秋风一来 白银坨的头就红了 秋风再一来 白银坨就被剃度 遁入空门 开始敲打北风 诵读落叶扎起的经卷 【诗友评点】 下一秒再现：这首诗写的好，不过好在哪里，学渣我不会评啊。 【十耘评点】 春风一来/白银坨的头就绿了/秋风一来/白银坨的头就红了/秋风再一来……真是喜欢得不得了，又自然又清新又有生命美。大俗大雅。可是怎么搞个那么个看似禅意却又俗不可耐的结尾呢？这就好比一开始都是无拘无束的竹林高士在不拘小节的瞎聊乱侃，这时候突然进来一个之乎者也扭扭捏捏的书生，败兴呀！我改一版，去之为快： 白银坨 诗/幻 春风一来 白银坨的头就绿了 秋风一来 白银坨的头就红了 秋风再一来 白银坨就被剃秃了头 月亮 诗/下一秒再现 白天一再掩饰 晚上 刚一露头 河水分娩 温暖的星星 和月亮 在水面努力挑动水花 【诗友评点】 汐水：诗是好诗，小巧、小情怀。本期我也没学会，不过这首似乎用的是“有中生无”，而不是谬论。 【十耘评点】 《月亮》这个题目似乎无法概括全诗，而且与正文中月亮重了（当然不是一定要不重，只是诗太短的时候，要尽量避免），不如换个题目《孕》。 我回乡下走亲 诗/汐水 村子里静悄悄 六婶家盖起高高的围墙 大伯家也盖起高高的围墙 邻居的围墙和邻居的邻居一样高 我犹豫着先敲哪一扇围墙 摇摆的手像哈利的尾巴 哈利是六婶家的狗 狗的叫声比围墙还要高 【诗友评点】 王景云点评:当今社会的复杂性，人与人之间缺乏信任，在生活中表现出来，邻里间争相修高墙。诗不错！诗技运用也很自然。 【十耘评点】 我犹豫着先敲哪一扇围墙/摇摆的手像哈利的尾巴——由手到狗，用的是比喻过渡的手法，衔接自然，值得学习。 但个人感觉全文意思还是有点太直露。此外，亲人之间的冷还没有写到入骨三分，围墙的高耸可怕没有写出来。高，冷，孤独，这三个关键词是本诗重点要突出的写作走向。 太阳输了 诗/王景云 懒成一朵云 摊在椅子上，喝茶，看书 花香撩拨我，时不时瞥一下窗外 春风占领了制高点 院里，梨花，李花 聊得吵闹 从午间羞怯的粉桃花 到小鸟归巢的黄昏 太阳肆意，住在春天里 而春天，天天都在我心里 哦，原来我的心 装得下太阳 【诗友评点】 汐水：整首诗可圈可点，“懒成一朵云”比喻让我眼前一亮，第二节“梨花，李花，聊得吵闹”也不错。整首诗叙述，娓娓道来，但是跳跃性还不够。倒数第二节不够精炼，建议修改，最后一节用上诗技，很自然。 【十耘评点】 我们要用更少的文字传递更多的信息，而不是用更多的文字表达更少的内容。此诗文字多于内容，十行足够，要减。 变化 诗/汐水 小时候，说起大海 祖母眉眼弯弯 哦！沙滩、鱼篓、海螺 还有淘海的惠安女 现在，说起大海 祖母便跺小脚 哎！比基尼女人 让鱼儿，长了针眼 【诗友评点】 梦：语言精炼，让鱼长了针眼，技法运用正确，写的有趣，有新意。 影子 诗/梦 采摘野果时 她被蛇咬到了手指 花了六千元钱 才从死神那要回了一条命 从此 蛇 住进她心里， 成了影子。 【诗友评点】 李治杰：一个生活片断自然流畅的带出了谬论，梦的此技法运用自然。 【十耘评点】 一朝遭蛇咬，十年怕井绳。不新。换一个角度吧。 糖丸 诗/小倩 小时候 我最惧怕，穿白大褂的医生 母亲，捏着鼻子灌药前 总爱用一粒糖丸诱哄 长大后 我才知道 心心念念的糖丸不是甜的 “我不入地狱，谁入地狱” 他把苦，炼成了佛 扶直瘫痪儿子 母亲，终于挺直腰板，向着太阳奔跑 2019 脊灰糖丸，散满一地 悄悄地，他走了 如一根鸿毛，重如泰山 【诗友评点】 木矛：情感真挚，爱满人间。问题一：指称不明，如“他把苦，炼成了佛”似应是“她”？问题二：语句可仔细斟酌，如“我不入地狱，谁入地狱”最后一句有些突凸。 【十耘评点】 “木矛老师，我写的《糖丸》是写顾方舟教授，55年中国乃至世界脊髓灰质炎疫情肆虐，死伤无数，周总理忧心如焚，57年顾方舟带领他的团队隐藏在云南密林，研发疫苗，条件异常艰苦，通过在于人类接近的猴子身上实验成功，但是人类基因和猴子不一样，顾方舟教授自己大胆服用，尝试活体液体疫苗，以后他又让自己一岁的儿子冒着生命危险尝试糖丸……‘我不入地狱谁入地狱’就是因为这个缘故……无数可研人员为了人类的生命安全付出了全部，只是我水平太有限，不知道如何写出讴歌他们的诗，感谢老师您的点评。” 大家看看，其实有正如作者所说，隐藏云南密林的艰苦，自己服用前的不安感，让儿子尝糖丸的思想斗争，有那么多的好细节可以写，但诗歌还是停留在表面上。诗歌要用细节说话，细节才能说动人。 丛林 诗/木矛 大象用沉重步伐 把一生交给草木 自由和自在 终抵不过时间的磨损 当它归寂 被从不肯踩踏的 小小蚂蚁 抬回家 它们的步伐 比大象更沉重 【诗友评点】 晓芬：富含哲理。 【十耘评点】 《丛林》这个题目可圈可点，是对弱肉强食的丛林法则的颠覆和反解，我喜欢。但正文的哲理不是太自然，有说教的感觉，总感觉背后有个声音在说：这个故事教育我们，要和善对待弱小的人，好人有好报。 春 诗/晓风 山麓，花开了 半山腰山顶，花次第开了 春天是一条河流 由低流向高 【诗友评点】 古月：自然的春天，自南向北推进，自低向高浓郁，这不是我们的自身经历困难迎来幸福的时刻吗？毕竟冬天刚刚过去。 【十耘评点】 小诗还是不错的，春天是一条河流/由低流向高，自己先做一个判定，然后再否定，值得学习。但我还要说明的是，不是否定或扭曲了事实就是谬论技法，而是要做出一个听起来真像那么回事的谬误结论，而且要有智慧一瞬的迸发。这首诗如果符合诗技（当然可能不如原诗好，我说的只是符合谬论这个诗技），要这样改： 春 诗/晓风 山麓，花开了 半山腰山顶，花次第开了 原来，春天的河流 都是由低流向高 两枚月亮 诗/古月 北风退回北方。我登上月亮 斟满月光 大醉一场 眼眶溢出另一种蓝 漫过北纬三十一度 那座 发呆的城市，隐藏进一块纯白的墓碑 上面印着两枚月亮 【诗友评点】 木矛：第一段很好，但第二段与第一段有脱节，两段之间应该还有一段，细节似乎没有清晰。缺个过渡，或者交代。用评论语言说，就是缺乏细节支撑。 融化 诗/卷毛 可乐里的冰块来自北极 “喀嚓” 那是北极熊骨头摩擦的声音 大海里的水越来越多了 大海却越发瘦小了 北极熊也融化了 捕鱼的网子注定救不了苍生 【诗友评点】 心开：以结论倒叙，生存的危机是存在的，受害的不只是北极熊，也还有生物链顶端的人类，所谓有因就有果，循环往复。 冯长俊：海水多了，大海瘦小了，谬论技法用的好。晚学末学，不知其他咋评。错误之处，敬请批评。 眼睛 诗/心开 红外线扫描串串数字 那是药品的身份证 X射线照射人体 感知病灶部位 洞穿世事的眼睛 看烟火红尘里人们 沉默不语 【十耘评点】 这是对比的手法，人还不如机器有情啊。但这种结构不新，要想办法调整。 眼晴 诗/冯长俊 50年前的春天，眼里 青山绿水，姹紫嫣红 19年的春天，眼中 车水马龙，来去匆匆 20年的春天，眸子里 山般的责任，水样的柔情 不知哪位魔术师 一样的春天，不同的眼神 一样的眼睛，不同的春光 【十耘评点】 用数字表示年份，一定要注意统一性，否则容易造成不必要的混乱和绕口。50年前的春天，这个50年是五十个年头。19年的春天，这个19年，又变成了2019年的简写，因为有了前边的五十年，容易被误读为十九年，20年的春天也是。请调整一下。 诗人简介： 十耘，人称十耕。一片写诗的树叶，一条有故事的虫子（当然，这虫子不吃树叶）。荣获全国徐志摩微诗歌大赛一等奖，凤城诗赛一等奖，首届国际微诗大赛大西洋赛季优胜奖，首届中国艾青微诗歌大赛佳作奖，“坤明杯”微诗大赛最佳评委奖，全国精短文学大赛“十佳诗人”，新浪微故事大赛金奖，首届科幻微小说大赛二等奖，善文化微散文大赛二等奖等奖项。诗作入选《2015中国诗歌年选》《一首诗?一座城》《大海截句集》等，作品在《世界日报》《星星诗刊》《小诗界》等多家报刊杂志发表。 |
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