| 标题 | 温暖未曾被岁月掩埋 |
| 正文 | 写给一个叫子期的人 凌晨过后，寝室里的舍友都已酣睡，忙碌了一天的城市正在渐渐地平静了下来，孤寂的夜，衬托一颗孤寂的心。窗外，静悄悄地，依稀可以听得见夜车飞驰在空旷的马路上，甚至不远处狗的吠声起伏，以及路人走过片碎的言语声，打破黑夜特有的沉寂。明明感觉自己很累，躺在床上，却辗转反侧，无法入睡。 深夜里，指针驱使着时间慢慢更替，四周一片寂静， 眼睛直盯着天花板，积蓄的记忆， 在蛰伏了多少年后苏醒，瞬间在心间荡开，如泄洪般滔滔而逝。 长久以来，我一直不愿意回忆，因为每回忆一次，我就会伤感一次。其实这样也好，记忆里曾经的往事并没随时间的流逝而悄然淡化，反而愈加明朗。故而，借着夜里的清醒，凭着微弱的灯光，我又开始拾起那支描绘情感的笔，记录下那段有我有她的年代里生命的历程。拙笔滑落，不求他人都能读懂，只希望能给过去我们的七年留下走过的痕迹。 其实我一直不知道该怎么讲我们之间，从开始到现在的点点滴滴，就从最开始说起吧！我们相识那年是08年，一切仿佛又回到了那时，不知觉才发现我们认识已有7年了， 无论我承认与否，7年里我们已在彼此的生命中留下不可磨灭的印记。 08年那年， 我依然清晰地记得那时的洛中校园，那时的高一12班，那一场分班考试实在给我留下了深刻的印象， 当时我还处于高一时期，一次偶然的机会，我在选择成为文科生，参加了那场期末分班考试，被分配到了文科二班，直到报名的那天下午去领书，我才知道班级里就我一个异性，从此开始了长达两年的文科生活。记忆中那时的日子苦涩却又难忘，那时上学要趁着夜色在‘’四队‘’走很长一段夜路；那时的早操总是‘’贴身跑‘’到尘土飞扬；那时的‘’蛋奶工程‘’成了每天生活的必备品；那时课间十分钟‘’豫竹‘’、‘’牛板筋‘’是所有女生最热衷的美味；那时的英语课堂是我们最头疼揪心的科目；那时的图书馆借书学习的人多而拥挤；那时每天晚点时班主任描绘的大学是我们内心向往的象牙塔；那时每周学校集会吴校长意味深长的讲话现在仍记忆尤新；而那时的我却自卑胆怯，很少和别人主动说话，也是从那个时候，我遇见了她。是她， 在那个受人非议和被人排挤的环境里开始和我说话，说起自己的初中往事，说起自己的朋友亲人，并留下了最恳切的讲解和建议。那时的她，简单而快乐，走起路来都是一蹦一跳的，更像是一只撒欢的小鹿，无忧无虑。知道我数学成绩很差时，她还毫不吝啬地时常教我数学求解分析如：三角函数，立体几何等，让我有空多多关注、学习，有遇到不会的习题找她求解。就是这么一句诚恳的话语，让这么真挚的一份情谊，在那一刻，竟如花般，婉约地绽放。 那个时候会有很多值得我们怀念的东西，会有很多值得我们想念的人， 只是彩色的过去在时间的海里被漂白，很多往事便一去不复返了。虽然那时我们平日里来往并不是很多，但我却一直把她当成最好的朋友，课堂上有时偷偷地看下她，低下头还会脸红，那时候，我们都还很年轻，而今，再也没有看见女孩脸红过了，这是不是意味着自己已慢慢老去？岁月的脚步从来不因为我们的惋惜和不舍而驻足哪怕一秒钟。 忘不了在我感冒的时候她从家里带的感冒药叮嘱我要按时吃药焦急的样子；忘不了每次她家里托人送来的饺子我们一起分享时的快乐；忘不了一起值日打扫卫生时她争先恐后的场景；忘不了在我写的新学期计划里有她折叠的千纸鹤；更忘不了冬季运动会我跑回来累的上气不接下气时她和另一个女生扶我托着我走…………许多年后的今天，每每想起这个镜头，总是会莫名奇妙地想流泪。 历经一次次真心的交流后，我们成为了好友。在班里我没有另外的朋友，尽管她在班里有那么多的朋友。她总是在学习生活中给我以最真的鼓励和建议，让我能够在不耽误学习的情况下，继续自己的兴趣爱好，所以在那段时间里我才开始坚持自学英语，每每总让我收获繁多。她说，我相信你，相信你能够通过不懈的努力，寻找到属于自己的一片天地，第一次，我感动地几乎落泪。一切只是因为她， 始终一如既往默默支持着我，并让我知道，我那时的一切努力是有收获的，即使不是现在。 我一直在想如果当初我选择了理科或者转班了，是不是就不会有现在，我和她是不是就不会认识和见面， 直至成为至交，所以我一直很庆幸自 己，就像她说的，生命是一次奇遇， 正是因为这个“奇”，才让我“遇”上了她。 高三那年，我们都背负了太多的压力，来自于家庭、学校、老师，起床的时间比以往更早了，当然晚上休息的时间也就更晚了，那个时候，班级里流行回到寝室挑灯学习，那一摞摞考卷讲义试题成了回去攻克的对象，晚自习下后，已是十点多了，校园里漆黑一片，片刻教学楼底的等待，递给对方一壶刚提的开水，便是对彼此最大的陪伴。教学路到宿舍的那条路不是很长，却一直有她在路灯下等待着，如今，大学里北区到南区可能得花十多分钟，却没有了那时等待的人，一个人每天得走一段漫长的夜路回来， 教学楼林立着守着整个夜的漆黑，看不见楼远处闪烁的霓虹，迎面吹来不冷但有丝丝凉意的风，好像高三那时守着教学楼走回寝室的那段时光的感觉。 在那段紧张忙碌的复习备考阶段，我和她经常通过传递纸条，把要说的话全写在了上面，悄悄递给彼此。然后迫切等待回复，等待着……一句鼓励的话，一个图案，在那个时候，都显得那样温暖。日子在高考倒计时里日益流转，每日的复习量依稀还是，没有了空余时间，没有了无忧的心情，临考的节奏依稀却不是了。 毕业前夕，同学们都在争着抢着去拍毕业照，我现在可以翻出那张高中唯一我们俩的合影时就会想起，那天她拉着我照像，在府前街一家照相馆，我们在背景前扭捏了半天，摄影师当时都无语了。哈哈 6月7日，没有想象中的那么遥远，儿童节过后，就已在眼前。高考那天，考场外陪同的家长黑压压一片，第一次有了被重视的感觉。高考结束后，我开始接触了更多的人，长久压抑的性格得以释放，也开始走出文科班的阴影，过上了正常的生活习性。 那一年，2010年6月，就这样，我们毕业了，高考留给我们的不只是做不完的考卷和考不完的试，当然还有那些纯真的笑脸和对大学的向往。至今还记得我走的那天下着小雨，同学们把我送到洛中门口，只是当时并没有太多的感想，一昧觉得终于可以解脱了。长大了，高中时候的那些快乐，就再也找不到了。现在偶尔想起来，觉得很开心。真想回到那个时代，过几天懵懂单纯的日子。唉 ，回去是不可能得了！ 半个月后，高考成绩出来了，出乎我们的意料，落榜。她义无反顾地选择补习，更多的是来自家庭的压力，我在一厚摞招生资料选择无果后，带着从学校尚未打开的包裹，果断一个人乘车去母校补习。 在补习班里，前来补习的学生慢慢多了起来，一间教室里密密麻麻坐满了陌生的面孔，我们在这样的环境下再次相遇了 。再一次相遇这个说法并不准确，但是我们同班一年却没有说过话倒是事实。 那一年，她变得沉默寡言，不再和班里同学来往，那一年，班级里的男生也渐渐多了起来，那一年，她自己经常一个人捧着复习资料在楼道里背诵，有时班级里的喧闹声使得她在一边无奈地抽泣着，直到现在我才明白她的难受，我明白。 那时我们补习起初来往还较多，这在班里也惹出了不少的误会和非议。无奈之下，我们只能将心情好好打包，各自安放在了心灵的深处。 那时的补习班里，有来自不同地方的同学，每个人补习的目标当然也就不一样，晚自习时有人在学习，也有人在嬉笑玩耍，自习的气氛也变得欢快了许多。晚自习时，有次她急促打开教室门，全班人都将目光转移到她身上，这已经成了她每天的生活规律，她抬起头来看到了我，眼神像看到不忍直视的东西似的马上移开。空气又凝结不动了，它滞缓地被同学们吸入体内，却无法被肺部分解。她狠狠地瞪着眼在讲桌前嘀咕着，同学们都看着她，交换着复杂的目光，我能想象得到他们在偷偷地说着什么坏话。难以置信，我闻到了咸咸的味道。她看了我一眼，就义无反顾地走出教室，耳边还能听到她在楼道里跑动的声音，愣了半天，我许久都找不出话来说，突然觉得很悲哀，我们之间何时变得如此生疏和尴尬了呢？那一年，我们之间几乎没有任何来往，即使有时当面碰见，也会选择躲避。 那一年高考，她是学校里公认最有希望上二本的学生，可造化弄人，成绩出来，出乎所有人的意料，仅以一分之差落榜，我知道她是英语拖的总成绩。当得知高考成绩后，我没有太多的选择，那一刻，我没有再考虑上大学了， 只是怔怔地立在那里，眼泪哗哗地落了下来，妈妈过来把我搂在怀里，告诉我就算再难也要把大学读完，人生不可能是一帆风顺的，尽力去做，别给自己留太多的遗憾。 等再次见到她的时候，已经是八月份填报志愿时期，她偷偷告诉我，她将选择去长沙医学院上大学，替她早逝的小舅及自己了结大学心愿，在一个没有人认识的地方重新开始，她怕在陕西这里见到那些曾经的同学落差感而不能自己。她说她喜欢妈妈，不喜欢爸爸，说完撩起裤腿给我看腿上的淤青，一块一块的，看的我都觉得心痛。有时候脸上有巴掌印，那天她是绝对不出门的。那时，我才知道她高考失利后，她爸爸对她进行惩罚，经常在家里指责抱怨，那段日子真不知道她是怎么熬过来的。我安慰她说，没有一个父亲会不爱自己的女儿。但是她肯定地说，她的爸爸不爱她。 我回过头，她从口袋里拿出手机，说：‘’能不能——把手机号码给我？我一直没有。‘’那双眼睛凝视着地上某个不知名的物体，或许是一个空气方块。 从那以后，我们又开始保持联系了，当时我没有电话，就用家里的电话陪她说话，谈大学，谈以后的生活，还清晰的记得当时她问上了大学以后会不会忘了那个傻傻的她，我说怎么会呢？你是我高中那时唯一的好朋友，此生不相忘。至今我还记得只愿叫她名，念出她任何一个姓，对她而言，或许都是一种伤害。而如今，我有了自己的电话，那个电话却再也打不出去了。 后来，2011年8月，我接到了大学录取通知书，告别了生我养我的那片土地，一个人乘车来到了陌生的城市，开始了我的大学生涯，感觉自己迎来了一段新的开始，在新的环 境中迅速适应 。开学后我直接花了一百五买了部手机，拿出手机，电话薄里怎么翻也只有两个人的名字，其中一个是妈妈，还有一个是她。 在大学里，她比以往更加努力，图书馆是她永驻的场所，每天学习至很晚才回去，学不完的病理药理，十几门专业课，书厚的可以砸死人，每门功课都很优秀，还经常利用空闲时间自己做兼职，拿着国家奖学金，又是一年考研季，她已经开始在备考的路上，那个久违的身影似乎又浮现在眼前。而我，过着大学里平常而又简单的生活，应该算是碌碌无为，因此，在这方面我非常羡慕她。但是她却说，我比她幸运，因为我大学里结交了那么多朋友，我可以一步步接近梦想。而她想要的是把自己奉献给医学，做梦都梦见自己穿着白大褂在门诊给病人就诊，以她家的经济水平，尤其是她爸爸的性格，这绝对是必须要做的事情。 大一的时候，我们每天都保持着联系，虽然她不在身边，但从来没有怀疑过，她应该就在不远处，默默地关注着我。只要我在空间里写个状态，她准会第一时间评论回复；在我复习备考时，每天早晨六点是她打电话叫我起的床；在我生病的时候是她开的药方；在我考证失败后是她电话里一遍遍开导我不要气馁‘‘野百合也有属于自己的春天’’。虽然两地相隔千里之外，但并没有觉得距离的遥远，反而感觉就在身边，因为心近了。也就是从那个时候，我开始坚持每天用英语给她留言，虽然她有时看不明白，但她明白我想表达的意思，我想有我们俩交流的语言，我想让她记住更多词汇备考四级。我坚持英语写了一年，英语写作提升了很多，如今再翻开那时的留言记录，满满的都是感动，见证了一年的共同成长。 时光荏苒，友谊之花，在岁月的浇灌下，悄然绽放。相知相惜的我们，为了更好的称呼对方，便用起了古人高山流水所谓的“知己”称谓。她是樵夫子期，而我当然是抚琴伯牙。 我们的友谊，不用言说，彼此都懂得。只因为，我们是好友，是真正的关注对方的好友。先秦时愈伯牙和钟子期的佳话，仿佛在我们身上得以体现，不在乎世人的看法，不在乎高低贵贱，相识，相知，相惜，此生无憾。她总是原谅我的说话冒失，总是在第一时间，给我以无尽的关怀和呵护。 时间总是过的很快，2011年就那样在日历中翻过一页。寒假的时候，她回来了，多次电话里约我来县里见面，细数着我们见面的日子，激动得夜不能寐，想象着见面后会是何等的热泪盈眶？期待着见到彼此时的各种场景。 终于我在过完年后，坐上了去往县城的汽车，开始了一路的等待，这期间，她总是每隔几分钟发过来信息问到了哪里？虽然那时她对那边的路线还不熟悉。当车子即将驶入车站时，我透过车窗， 还没入站就看见了她焦急的站在车站外面向里面张望，当时我就感觉她真的是一个很贴心的朋友，手里拿着电话眼睛直望着路过的车辆，生怕错过似的。那一瞬间，我的眼睛湿湿的，我的愿望就是:想和她做一辈子的朋友，我相信这可以做到。久别重逢后，见到彼此自然高兴愉悦，难以按耐内心的喜悦。 那次，我们聊了很多起初是最基本的话题，天气，吃饭，生活之类，但是不久之后基本就到了什么都能聊的地步。从大学生活到高中往事，从专业课程到人生目标，从南北差异到过年趣事，即使是自己一直回避的话题聊一聊也行，毕竟我们心照不宣。我至今记得这样一次交谈。美好的时光却总是那么地短暂。当钟表指针转到了下午，为了赶回家的最后一趟班车，我不得起身挥手告别，她忙递给我一大瓶亲手折叠的千纸鹤， 满满一大瓶，这是她花费了多长时间才折叠成的？我小心翼翼地把它保存好，看到它， 有时候也会想起，想起曾经的我们，有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆，关于她关于我，甚至连那一句话都记得清楚。 后来，她送我去车站，一路上我们都默不寡言，我完全不知道此时该说些什么好，似乎都明白，这次见完面后下次就不知道又会是什么时候了？ 她在车站送我，当车子驶动的那一刻，我看着她渐渐在车站拥挤的人流中消失，心中似乎有什么沙子一样的东西一直在漏掉，漏掉，感觉空空落落。 转过身，突然感觉很难过。我知道，我不再寂寞孤独。我知道，一个人正在远处陪着我！ 坐在车上，我随手写下当天的日记。‘’2012年1月30日， 目光流恋，长街依旧，见到了你，也没有遗憾的。如果2012年年终，你我还能活着的话，那么，让我们的友情延续至很久以后吧！她也曾回复过来说，会做到的！为了我们的明天，加 油！！我们不怕世界末日，我们的友谊天都羡慕！‘’ 如今再翻开来看，殊不知，两年已经过去了。 大一的第二学期，我和她依旧保持着联系。有时走在校外的街道上，一首《好久不见》总是会立马想到她，想起我们高中在 一起的那段无忧时光。我们总是在放学的路上肆无忌惮的大 笑，相互倜傥着对方。那些难忘的画面总是在我的脑海里不断地重复的出现。 心里想：要是她现在就在我身边该多好。那样上课有她帮我占位置，上高数有她帮我讲解，没钱时有她请我吃顿饭，伤心难过时借她的肩膀靠靠，但一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现曾经的熟悉的味道。 前年的这个时候，我的母亲患病，一度无法进食，当我从咸阳赶到西安看到她第一眼的时候，她整个人消瘦，看到医院开据的检查单时，我的心揪的很紧，仿佛一下子变老了很多，我的心像被刀割了样难受，亲人在遭受磨难，我还有什么心思在安心上学，回到学校的那两个月里，我经常买醉，这件事我始终都没有告诉她，因为怕千里之外的她因此而担心。虽然她后来知道我经常喝醉酒，却也没有多说什么，只是说等以后，陪我好好喝一场，不去想太多，这就足够了。 六月份的时候，我跟着学校组织去了江苏昆山，在那里实习了三个月。有时候收到她发来的信息，即使受了很大的委屈，也会高兴的乐不合嘴。夜班的时候，白天休息，有时她的一个电话我也会整衣出去认真给予答复。当然那个假期，我依旧用英语写了一个假期的留言。 2012年9月份，当我从江苏返回到咸阳，正直‘’钓鱼岛事件‘’，学生示威游行，只能待在学校里，复习备考补考。那时，她总是鼓励我认真复习，并不断给我打气，随后的计算机二级考试，英语四级备考，我们相互鼓励，一起努力一起奋斗一起考试，虽然相隔千里，但并没有觉得遥远，一起走过那段大学里忙碌的考试时期。 2012年在忙碌就那样告以段落，忘不了谣言里的世界末日没有到来，内心的欣喜与激动。 当寒假回去的时候，再次见到她了，那时候的她也变胖了许多，脸胖嘟嘟的，很可爱，让人忍不住就想捏一下。她说长沙饭菜便宜，米饭不要钱，一不小心就吃胖了。我就调侃她，不要认为那边饭便宜，就可以不顾胃的感受，她也总是笑着不语。感觉那时的她变得成熟了很多，再也找不到高中时无忧天真的痕迹。 当2013年悄然而至时，我们也都不再是大一新生，而在上大二第二季。随着学习压力的加大，内心的那份来自彼此问候温暖依旧不减，各自在自己的生活里追逐着梦想。当然大学生活也渐渐适应了，朋友圈里的好友也多了起来，社团，老乡，培训班，实习组织……开始填充了我的交际圈。渐渐地，她不再那么频繁地进我空间了，有时会因为朋友评论的一句‘’晚安‘’而伤感。她告诉我，‘’晚安‘’是男女表达暧昧的用词，我查找了很多资料，从明清小说到古希腊晚安的起源，近代引入中国的含义，表示祝福，并没有他义。她说就那种意思，她喜欢就行。她说我的异性朋友很多，她不再出现在我的生活里。曾经的留言也被翻译成不同的版本，她也有了更多的女朋友、闺密，在一起快乐地生活，许下了一生一世的誓言。她不再进我空间关注我的动态了，或许是对我隐身吧，我记录生活的习惯依旧还在，那些文字在她看来，是玩弄的文字游戏，只是用心写出来的东西又有谁会懂？后来有次，她发过来信息说，她陪客户喝酒，过会去KTV唱歌嗨皮。拿着手机，我久久没有再回复。那是她自己的生活，我无法改变选择。之前的誓言一辈子的朋友显得是那般苍白无力，我们一下子感觉生疏了很多，真的很想跑到她跟前，大声对她说她到底想要做什么。 我们就这样，联系少了，距离远了，有时呆呆地望着天空，就会想起刘同那句话说的真的很心酸 “所有少年相约的承 诺在未知命运面前都只是当下的安慰” 。 又到了一年暑假，当很多的大学生选择回家避暑，去南方打工，我义无反顾地去了家乡那边的建筑工地，更多的是为自己的学费着想。在那里顶着七月烈日的炙烤，吃着粗粮淡饭，和其他工友辛勤的工作。一个月里，我深深体验到了农民工生活的不易，记录了给我带来震撼的那些人的经历。她知道我在工地干活，并没有再多说什么。 建筑工地的工作结束后，我没有再在家待着，而是去咸阳准备找下一个工作。临走的前一天，我来到了县城汽车站，再次见到了她，只是没有了太多的话语，和她在一起，我总感觉自己像是个民工。那天，我留了下来，第一次来到了她家里，她全家人都在，没有因为我的到来，而显得不自然。吃饭的时候，我一直低着头，生怕做错事或说错话，她在一旁看着电视。下午的时候，她协助她妈妈在诊所里开药诊断，我在外面站立了两个小时，那一刻，望着她在里面忙碌的身影，突然有种打扰别人正常生活节奏的感觉而自责，坐立不安。等她中途换药出来后，我告诉她我准备到西安，如果她去西安的话，明天我们可以一起去玩。而那时，我身上正好带着从工地赚取的一两千块钱。她说不会去西安，等开学直接返回长沙，后来，听她说她以后毕业要回兰州，那里有能给予她工作支持的亲戚，西安是个人很多很拥挤的城市，更多的是无法面对那些熟悉的面孔，我们的人生轨迹似乎从此有了更明确的界定。我独自一人出来走在马路上，突然有种失落感……那一夜，天很热，我少见地失眠了，两点多才合上眼，然后做了一个荒唐无比的梦。梦见她爸爸拍得我头破血流…… 第二天早晨，天微微亮，我便起床准备返程。那时，她还在酣睡，我在门外等了一个多小时，她穿着睡衣出来了，我告诉她今天我要去西安了，她目送我走去，什么也没有说，没有打招呼，没有点头示意，没有笑容，此时她是想要说些什么，我驻足等她把话说完，可终究还是没有说出来。我拉着沉重的行李箱，心也变得沉沉的，一步一步挪向汽车站，阴沉沉的天空，下起了小雨，曾经熟悉的县城却是那样陌生， 在车上的时候，感觉周围的一切都是那么的陌生，没有了熟悉的味道， 来往的旅客在乘车倒车，渐渐雨大了起来，眼前模糊不清，化为一体。我不曾想过一切会变，变得面目全非，真的，从没想到过。 有时候，这种关系值得我仔细思考。 我不知道这样发展下去是否正确，我正处于一个尴尬的境地。 不上不下，好像也没有其他的选择。 在这之后她果然很少和我说过话了，她把我的电话号码从电话蒲里删除了。后来又得知她又重新添加了我，和她交到高中以来除我之外的另一个十年至交的朋友。我没有选择去主动找她，我只是一个好的倾听者。 生活又回到一个人的时候，我依然每天沉沁在学习工作中。在学校接待新生，组织成考，会计从业考试，计算机考试，英语六级，驾照，期末考试……一件件事情开始压得我喘不过气来，不逼自己永远不知道自己有多优秀。感觉自己似乎又回到了高三那年，顶着压力，绷紧神经，我仍然固守着过去，然而记忆却不能和现实很好地重叠。 2013年在西安持续的雾霾天气中渐渐退出了历史的舞台，拨开雾霾，又见晴天，2014年，又是新的开始。 当寒假到来时，我没有再选择返航回家，在送走了所有的老乡、同学后，一个人跟着同校学生，一路南下，在深圳富港电子厂上了一个多月夜班。还记得三十过年那天，夜里我莫名的难受，在厂里控制不住自己的情绪，总想找个没人的地方发泄下。是她，打过来电话，问我在那边过的好不好？过年那天收到一百多条拜年短信，打过来电话的也就只有她了。 当结束了在深圳的工作后，我买好了返回西安的车票。当我鼓起勇气告诉她，我明天就要回去了。她发过来信息，‘’去吧去吧，我们不过只是朋友，呵呵。‘’ 当坐上火车，两天来的疲惫，我没过多久就睡着了，一阵手机的振动将我吵醒，打开一看，是她。我回复过去，这两天忙到半夜，此时我已经很累，需要休息会。没过多久，她回复过来‘’我懂了，你对我们的关系累了，以后不打扰你了。‘’随后，紧接着收到‘‘记住，我恨你。’’ 我关了手机。我想我们的感情也正如这个关机一样结束了吧！我对自己说着以后再也不会主动给她打电话了，既然不理解，何不给彼此自由。 我悲哀地想，过去已经彻底地碎了。这是我早知道却一直不敢承认的事实。人总是想背叛真实，给自己一点牵强的、自欺的美好感觉。我们一直在一张挣不破的网里，在挣扎中受到伤害，在伤害中改变。 虽然我们不能时时在身边，不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，好像变的冷漠沉默了，虽然我们不能再一起去吃 饭一起说说笑笑，不能一起考试一起努 力一起奋斗，虽然我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮。好像身边少了 一些什么但也不那么重要了，我们不能 一起犯错一起哭，好像那只属于过去的 不成熟，好像青葱岁月只留下斑驳的记 忆，我们都有了新的生活；新的环境； 新的朋友，我们都在面对新的事；新的人陪在我们身边，分享着我们的喜怒哀乐。 我再也没有任何的质问，没有任何的怨恨，只是不舍。因为不舍，怀着恋恋不舍的心，我敲写下了此篇文字，以祭奠我们相识了七年的经年岁月，期盼它化作一股暖流，永远流淌在她我灵魂深处的河畔，延绵不绝。 很少去给别人写文字，或许她会是仅有的那个，呆望着黑白的文档，大脑持续的空白，试着找寻曾经熟悉的感觉，却发觉自己也只是失墨之人，笔尖停留在纸上再也游弋不出那个时光里去而复返的我们。 轻轻地，她走了，正如她轻轻的来。子期，不论你身在何方，我只想要你记住：永远。不管远了，近了，回眸， 总会有温暖；不管来了，走了，都希望你开心、幸福。 子期，外面的世界又是真的很脏，很黑。但是即便我们知道了这些，我们不厌世，也要勇 敢的对自己说，我们热爱生活，我们可以有 勇气融入进去。这个不是刻意的煽情， 而是真挚的单纯的向往。 子期，伤心委屈的时候，你也能哭一场，哭完以后，洗洗脸，然后拍一下，照着镜子，给自己挤出一堆笑容，我知道你不会这样做的，我只是比任何人都希望你能照顾好自 己。 我们有的都只是一种关于美好的失去的记忆，而且还有现实的伤害在推波助澜。 当我写完这篇文章，就要停笔时，已经又是深夜了。再过几天就是她的生日了，谨以此文来祭奠我们走过的青葱岁月，怀念那个有我有她的年代。这些文字里包含了很多的分量，不是一份友情一句感谢就可以承载起来的。用心写出来的话，或许只有被恩泽的人才听得懂吧。从此忘不了她，继续我的下一个光明。 如果有来生，我只愿做她的弟弟，那样不管距离有多远，不管发生多大困难，都会在一起，没有什么能够阻挡亲情的团聚。 子期，预祝生日快乐！ 我只是比任何人都希望你能幸福。 有一种感情叫‘‘知己’’，虽不再浓烈，却一直存在！ 断弦谁人听？亲笔 写于咸阳北校区 2014年3月7日 |
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