| 标题 | 宁死别，不生离 |
| 正文 | 1 人生也许就是不断的分别又相聚，相聚又分别。 在前一刹那，你还沉浸于重逢的喜悦与狂热，你还想着为对方做一道拿手好菜，为对方买一件合身的衣裳，在对方怀里撒娇，体验少有的温存。但后一秒，你就要面临突然的别离，绝对没有任何的准备和暗示，绝不可能告诉你：“我一分钟后离开。”只会是你一个不经意的转身，人就已不在。急忙奔跑几步，到了窗边，就看见汽车已冒着滚滚的浓烟在公路上渐渐变小，最后成了一个点，直至消失不见。 我早已体验够了这别离与相聚。 渐渐地，别离变得开心，充满希冀。相聚变得难过，满腹委屈。 此刻别离，但谁能说下一刻不会相聚呢？此刻相聚，但谁又能说下一刻不会别离呢？人生有太过的不可估摸，有太多的无可奈何。我们能做的，只能是擦擦眼泪，露出微笑，迎接新一天的朝阳。或许第二天你打开窗帘，就瞧见你等的人正站在窗外。 2 当一股浓浓的烟雾升腾，让我的眼前一片迷茫时，忽然忆起，这是多么的熟悉，又是多么的陌生。眼前的香客恭恭敬敬捧着香火，在佛前一队队排下，似乎这一辈子，就此刻规矩过。 他们用最虔诚的心，在佛前插了香，在那股刺鼻的味道和朦胧的烟雾下，跪上蒲团。身子尽量躬下去，尽量使鼻尖碰到地面，尽量使额头沾上灰尘。双手捧在地上，嘴里念念有词。没人听得到他们说什么，只有他们自己知道（或许佛祖也能听见）。 拜完，看着自己插上的香慢慢燃完，这才满意的走出寺庙。再不回头去看上一眼。 故乡也有一座小小的寺庙，庙里有一位老党员看守，按我的话说，就是“与佛祖同吃同住”，我们也常称他为“和尚”。但听闻他偷盗庙里的香油钱的时候，母亲就会满脸不屑：“阿弥陀佛，罪过，你们要记着，千万不能偷盗。”虽是如此说，母亲还是经常去求着这位“和尚”把寺庙门打开：“我的儿女们回来了，劳烦您开个门，我带他们上个香，求佛祖保佑他们平平安安。”“和尚”很不满：“平时不烧香，这时候才来求佛，佛祖哪里还会保佑？” 母亲小心翼翼的说：“这??????我可是经常来上香的，我们全家人都很虔诚。”我凑上前，将十元钱塞进“和尚”的兜里，这事做得神不知鬼不觉（事实上只有我和“和尚”知道）。“和尚”立刻高兴了起来，一面往前面去开寺庙门，一面大声说：“你们全家人都很虔诚。” 我成年之后对于母亲的记忆，最多的唠叨便是“什么时候回来，我带你去庙里上香”。母亲不知何时起，已经是十足的信徒。嘴里念叨着行善积德，但我每次回家，又都会杀鸡宰鱼，给我做上满桌子的好菜。我常取笑：“你不是皈依了吗，怎么还杀生？”母亲白我一眼：“我念了往生咒的。” 她每次杀鱼，拿着匕首一面敲打鱼头，一面念着“往生咒”，就像是虔诚的佛教徒敲着木鱼一般。她还逼迫父亲背诵这拗口的“往生咒”。父亲大字不识几个，平日里我教他写他自己的名字都嫌麻烦，哪里能够背下这些经文？但很奇怪的是，我有一次回家，父亲居然能够清楚的将“往生咒”背诵出来，背完，一刀下去，手上的鸡蹬几下腿也就不动了。 父亲母亲经常吵架，几句话说不到一块儿去就开始吵，吵完往往半天不说话，当我说：“我饿了。”母亲就会瞪着父亲：“还不做饭去？”父亲一见母亲和他说话了，也就乐得开心，慌忙去做饭，一面跟母亲说：“我做的菜哪里入得了儿子的口啊，做菜还得你来。” 父亲母亲一起生活了大半辈子，分离时间从没超过半月。 有一次大姐生下一个孩子，母亲便乐呵呵的去照顾大姐。留下我和父亲在家里，只是短短的几天，父亲开始坐不住了，拿着酒杯一面喝，一面跟我说：“不知道你妈这会儿吃饭了没，她去照顾你姐，估计是没饭吃的了，伺候坐月子最麻烦了。”我不搭话，继续看我的书，他就继续说：“要不打个电话问问？她要是真的饿了，自己做来吃。” 我把书合上：“你打嘛。” 父亲掏出手机，略作迟疑，递给我：“你来。别说是我让你打的。” 我拨通了母亲的号码，第一句就是：“妈，老爹说他想你了。” 父亲立刻把手机抢过去，一下子语无伦次：“呃呃呃，没有，胡说。就是问问??????那个??????孩子还好吧？那个??????你吃饭了没？” 父亲和母亲的恩爱，经过了几十年的磨合。往往是父亲手一挥，母亲就知道父亲要做什么。默契程度让我咋舌。 父亲经常出门，母亲一天三个电话，父亲也乐得开心，有时候在外无聊，就守着电话，我打趣儿：“哟，有人在等老婆电话哦。”他一笑，拨通了母亲的电话，对我说：“我是要打电话的。” 父亲母亲很少分离，也就很少有分离之后的重聚。 但他们一辈子，就在与儿女们的别离重聚间黯然神伤。 3 老家就在河边，久之，也便成了一个渡口。 每天在渡口看来来往往的人，有别离的，有相聚的。有欢喜的，有忧愁的。 忽然想起席慕蓉几句诗来： “让我与你握别 再轻轻抽出我的手 知道思念从此生根 浮云白日 山川庄严温柔 // 让我与你握别 再轻轻抽出我的手 年华从此停顿 热泪在心中汇成河流 // 是那样万般无奈的凝视 渡口旁找不到一朵可以相送的花 就把祝福别在襟上吧 而明日 明日又隔天涯” 我曾那样轻易的去别离，那样轻视别离。而我的父亲母亲，却时常在渡口体验这种送别的离愁与揪心的痛楚。 年少时在外地求学，一年也只有寒假回家。最初回家时还能在父母怀里撒娇打滚，渐渐大了，自闭，叛逆。回家与父母一天没有三句话。 母亲以为我遇上了什么事，对我一切都很小心。做了一桌子菜，小心翼翼擦擦手，吞吞吐吐说：“我不知道你最近几年喜欢吃什么，你看看这些合不合胃口。” 我曾经肆无忌惮的挥霍父母对我的疼爱，觉得孩子留在父亲母亲身边，接受他们太阳伞一般的保护是理所应当。但我却忽略了，我为了他们送我远行而难过，他们又何尝不是悲痛呢？ 每一次，都是父亲送我到学校，母亲则在渡口张望。从我上船坐下，到船离开岸边，到开始看不清我，到开始看不见船。她始终是那样笔直的站着，瘦削的身子在寒冷的河边风之下，时不时颤抖几下。 我那时对此不理解，站那儿做什么呢？看着我走远，又有什么意义呢？ 直到后来，我在车站送我女友。 我握着她手，不愿说话，生怕一开头就是哽咽的声音。我只有紧紧握着，直到她絮絮叨叨到口渴了，我突然醒觉，一遍又一遍地说：“把票退了吧，明天再走。” 直到她打定主意执意要离去时，我忽然想：不可多多耽搁，万一错过了车怎么办？于是开始催促她上车。我们在站台拥抱道别，看着她检票进站，我的一双眼睛始终不离开她。她在站台内寻车，我在候车室里透过玻璃看着她。直到她上了车，我才满意的回身。手机震动：“我已经上了车，放心。” 我心中便觉这种感觉似曾相识。 正如多年前母亲送我。 4 “是以别方不定，别理千名，有别必怨，有怨必盈。使人意夺神骇，心折骨惊。” ——江淹《别赋》 我对于南北朝文学家江淹知之甚少，甚至是从未听过他的名号。到后来读金庸的《神雕侠侣》，对那一句“黯然销魂者，唯别而已矣”颇有感触。读到那一句时，心中猛然一阵酸楚：原来这就是离别。 自古以来，书写离愁别绪的诗词歌赋数不胜数。而我最中意的，倒数这篇《别赋》。江淹六岁能诗，是当时名闻中华的神童。《恨赋》、《别赋》引领汉朝骈文。按现在的话说就是文坛“天王”。其为官不顺，多次起落，文笔造诣也是起起落落。至后才华殆尽，方有“江郎才尽”一说。 我之所以对江淹的诗文如此看重，也只是《别赋》的第一句：黯然销魂者，唯别而已矣。 初时是不懂的。 看到《神雕侠侣》里杨过思念小龙女日深，终日里望着大海出神。他或许在心中想了无数次与小龙女在海边相遇的情境。却最终未能实现。 到我真正懂得思念的时候，和好友喝着茶等女友出现。短信里说她早已上车，我一分一秒算下来，估摸着就要到了，却偏偏没到。 我侧着头想着相遇时的情境，要么是我主动上前一把将她搂住，紧紧地搂住，不怕周围人的鄙夷的眼神。要么是她下车后投入我的怀抱，欢笑撒娇。 但当真是到了的时候，我站在车外，眼睛盯着车门，不放过一人。直到她出现了，心中狂喜，但真正想要去拥抱，却做不出来了。只得用力的挥挥手，连话也不敢说。我俩并肩走着，时值黄昏，天色已经暗淡，我侧着头看她，鼻尖留着一滴汗水，显然是车上太热。只看了几眼，心中已明白她是胖了还是瘦了。就像是一位父亲在看着自己多年不见的女儿，心中多么的想看，却知道不能把那份思念之情表露出来，时刻躲避着女儿的眼光。 这是相聚。 已经很久没有如此焦急的等待着一个人了。 也很久没有如此难过的送过一个人了。 我想象着送别的情形。我因为不愿见她离开，所以让她在公交站台候车，我独自走开。但终究是放不下，所以绕道去了站台对面，躲在人群里偷偷看着她。 一辆车缓缓停下，像一头老黄牛看见了路边的嫩草。公交车发出“噗嗤”一声，车又缓缓发动。走开时，站台旁已空无一人，包括她。 我失魂落魄的往回走，时不时回头看看，如果从公交车的车窗上看见了她的影子，我将再不会挪动步子，就那么一直看着，直到车子消失。就算是消失了，我也会好好的看着。说不定车子会开回来。 5 这离别，实在太让人心痛。 一直在想，如果可以，离别只有一次。 出生时候就相聚，你的所有的朋友都见证你的出生，都在你出生时候和你认识。 死亡时才能别离，你的所有的朋友都见证你的死亡，都在你死亡时候洒泪道别。 如果真是这样，岂不是减少了许多无可奈何的别离和许多不可估摸的相聚？ |
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