标题 | 去年高考前的一篇日记 |
正文 | ![]() 下午5点补完课,就开始有点冲动,从公园小筑自己步行回家。果然,我做到了。 让我想起高二那年和涵一起从二中走到新世纪的事情。突然发现,以前觉得很远很累的路,竟然变得那么难得的短而又轻松。 这或许,应该是我麻木了吧。 路上经过七中时,看到小朋友们在举行演讲大赛,同样让我记起我小时候,头顶点一滴朱红,参加诗歌朗诵大赛还拿了名次。经过学校门口,发现自己就像笼子里面的人,在透过栅栏翻看自己的过往,渴望自己的未来。不知道里面的小同学会不会误以为我是哪个某某某的家长,是来接孩子的。 换作十年前,里面的人是我,而现在我却成了孩提时代的过客。就像一阵风吹过,夹杂着夏季腐败的发霉味,活生生的掐死我的童年,掐死我的无忧无虑。 究竟是时光偷走了什么,以至于让我变得如此看不开。要有多宽广的内心世界,才可以容下这潦潦草草的青春?这可真是让我伤脑筋。 晚上草草吃过饭便出了门溜达,意外发现一个人在心情不好的时候,还有个影子永远都不会背叛自己,我向前它跟着向前,我退后,它也跟着退后。惺惺相惜,不离不弃。人要是有个这样的知己,也就不错了。 三联楼又要开始装修了,之所以说个又,因为它这一年来一直在断断续续的装来装去,听说是被外地一个商人买下来了。我偷偷顺着旧楼梯怕了上去,在四楼,我看到了那扇熟悉的门,可也已经锈迹斑斑。到楼顶,和朋友打开两听雪花,浅酌一杯。感觉我们还是很幸运的,因为很多人不曾来到过三联楼顶。颇有一种高处不胜寒的意境。在不知不觉中,醉意黯然。看着人烟稀少的广场,只有建筑工人还在说着些什么,或许他们是在想家了?或因为工资迟迟不长的缘故罢了吧,隐隐约约看到他们手中即将燃尽的香烟,还有脸上的愁容,在白天,或许他们还要装出一副坚韧不拔的姿态。就像我们。也许,人都是一样的,像曲婉婷的那首歌,没有什么不同。 我在楼顶,隐隐约约可以看到火车站的月台,怕是朱自清老先生当年也是这种心境吧。不过我没有在火车上,我爸爸更没有丢给我一个背影,这是截然相反的事情。一辆一辆长长的铁皮,竟是一批一批载着人们各种各样的情绪,与邢台擦肩而过而又漂向远方。朋友说,我们会不会在某一天也各奔东西。我说会的,因为这天下本来就不会有不散的宴席。而重要的是,以后的路上,能够彼此一句真诚的问候足以。恋人也好,朋友也罢,这个时代,已经不是单单生米熟饭的时代了。 一直不明白的是,又苦又涩的啤酒。怎么会让人这么着迷?似乎说的有诗意点,像是在品人生?一杯浊酒,尽余欢。我想到了毕业,发现一直逃避不是个办法。毕竟,时间是不会停止的。我想,我要是爱因斯坦的话,说什么也要用相对论来造一台时光机,让所有有遗憾的人,怀念过去的人,回到过去里。当然,这只还是个幻想。做爱因斯坦还不如做一个有血有肉有情感的我自己。 生活嘛,有了喜悦自然会有悲伤。随意慢慢的长大,也会走在人越来越少的路上,跌跌撞撞的爬行。爬到入土为安的那一日,也就算永垂不朽了。 在我看来,我们都只是茫茫人海一个小的不能再小的蚂蚁,虽然有自己的感情。却相比与整个世界来说,根本算不了什么。当然,除了本拉登。不过,一般没有人有那么大的毅力。当然,还有机遇。 我们总归还是要长大,面对人生,面对未来。眼下,虽然是充满了忧伤的离别季,活在过去的人,都不会有什么好下场,例如我。学学那些人,没心没肺了,也就真算一种解脱了。不过,我却怎么也做不到。 可能,生来就是这么一个命,贾宝玉林黛玉一样的矫情,不过还好,总归是一个有血有肉的人。不像某些人,做个傀儡。只会让自己g点与笑点更高。 成长让我们变得圆滑,多了一分成熟,少了一分稚嫩,还丢掉了自己的童心,丢掉了自己的快乐。 终将有一天,我们会走出校园,走进这个社会。社会来自各个方面的压力,生活带给你的问题,都去要考虑,开始渐渐忘记年少时的梦想。 在此,纪念我们那些年走过的青春旅途,再见。 |
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