| 标题 | 痛 |
| 正文 | 写下这个字，伤感就从心头漫出眼眶。多少次我告诉自己不能哭不可以沉浸可是心觉得好痛。忘了谁说的“连眼泪都没处流的人是最可悲的人”，而我且是最可悲的人，苍白的微笑掩饰了所有的心绪，在每个想念的夜晚仿佛死去般地一动不动，压抑的眼泪尽情地流淌着黑夜，连流泪都成了一种奢侈。黑夜如水，我像是一条缺氧快要渴死的鱼尽情地呼吸着所有的痛。原来才明白眼泪是感情的主要成分，是不是流干了所有的眼泪才会把你从心底抹去，可是天知道我有多不舍有多留恋多依赖。虽然我极看轻这样的我，可是我又心疼这样的我。 我从不后悔认识你，我只是后悔我没有带给你真正的幸福，反而给你带来了太多的困扰，这世间有太多的未知演变成现实，又从现实演变着未知的痛，直到痛的医生都对我心疼起来，我可不可以任性地要求一种解我心结解我所有痛的药，拂去所有想念你的痛，让苍白乏力的笑容重新涂满丰满嫣红的幸福。 一再给自己限定忘记你的时间，从09年底延伸到了农历春节，有谁知道在大年三十除夕夜钟声敲响鞭炮齐鸣之时，我的眼泪疯狂地决堤，告别的期限，譬如我已死去。快半年了，我依旧没有“活”过来。或者我不甘心情愿地“活”过来，又或者我已经死去，那么现在是谁在思想流泪？ 习惯了你的沉默，是的，从一开始我就习惯并欣赏你的种种。只是后来对于你的沉默我不知是如何去艰难地习惯的。是不是我对你种种的习惯都是为你最后的沉默而伏笔？ 现在我依旧疯狂地想念你，不能呼吸的窒息依旧会让我觉得痛。这一份痛我无法细述，我不知道你有没有听过一种病，名曰“紫绀”，患者会胸闷指甲发紫嘴唇发白，我就幸运地得了此病在我们失去联系在我拼命地强迫自己把你忘记之时，之时是何时？ 我用我所有的亲情来抵抗你，我不能为了一个你就让身边的亲人担心我或关心我，我不能为感情而活，我还要为亲情友情而活，我有很多责任未尽，我不允许自己宠自己放纵自己，上天允许我的存在亦是对我的信任，我有多痛就要有多坚强，也只能坚强，只是这样的坚强有多艰难。 我都不能呼出你的名字，我也不可以说出你的姓名，怎样的的形式我都不能像个泼妇或孩子般的歇斯底里任性，无论多痛我都要忘记你，让身边的人幸福。这人间是怎样的荒芜，但却无处可盛放我的痛 |
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