| 标题 | 迷雾森林 |
| 正文 | 两个世界的距离到底有多远。我只是无法张开双臂向你奔去。 我想去北京的一个小学校结束我的大学。你是第一个知道这个所谓秘密的人，至少我也曾像个没裹脚的女人似的，小心翼翼的守着我的裙摆我的城池。 我仍是为那座坚硬冰冷的城市着迷。它到底有怎样的魔力我真是不晓得答案。单单仅凭十岁那年的记忆——洛丽塔般深至灵魂的美丽。没有色彩和风景，没有笑容和感动，只有钢筋混凝土噬鼻的气味，每一口空气都夹杂着尘土、垃圾，自杀般的呼吸。而我愈是认为她有独特的气质文艺气息浓重的格调以及让我心驰神往的韵味。这是个巨大的散发着无限光热的灯塔，是方向。是飞蛾们梦死的天堂。我只坚信那里才能令我停止颤抖，停止对叔本华无意义的所谓哲学思考。 空中是灰色的花朵，圣洁而孤独。我知道底下是一张张辗转颠沛的北京人的脸，我的北京。 你离开我的第15天。整夜整夜的梦到你。 第16天，我想睡，但一首《如烟》让我不能沉静。凌晨两点半我会想你一次，然后载着困倦睡下。在此之前，我会听两个钟头的歌。十二点半躺在床上，从《新不了情》到《解脱》，周董的歌会跳过不听，不然会失眠。你让我听《稻香》，说很温暖。我说好，不过我害怕下到P3里，歌词太伤人。偶尔忍不住听《屋顶》，想到你在听《如烟》的话我就会不听副歌部分。可我还是想你。我想说无论是枪还是玫瑰，在我手也不过是令我颤抖不止的废物，我只想你在我身边，不说话也好。始终忘不了那句BABY有我在。 死亡倒计时。距高考还有多少天。我也不会再如此这般去计算。 面前是忧郁的飞蛾。关上灯，与黑夜对峙需要极大的勇气。光与光之间的黑暗，路人永不得知。夜盲症会让人在夜晚不安，我睁眼仍是看不到黑夜尽头是什么。明媚或是深渊也无暗示。或许抬头看会有星光，但我不愿抬头。一切辩证法我开始难以接受。现实与不现实又存在怎样的异度空间? 我并不害怕以后有多么举步维艰，只觉得自己不应该如此唯心。让我困顿一生也好，让我又穷又瞎也罢，又有什么关系。我只是关心那个等待我的城市是否依旧如故。我想到庄周梦蝶，想到这美至骨髓的森林，这里有血，有深绿美丽安祥的叶子。如今我只愿在后来的长路中，你我陌路同形时，你能拥有从容的心情和安定的肩膀。 我决心不再坚信殊途同归。正如两年前的振作的决心，让那些讽刺与自嘲都见鬼去吧。我们在路上，并不孤独的奔向死亡。一切无法永生，过程便是意义。高考算什么。如果明年我去不了那里，我会等不会停。我知道我终将到达那里。 我只想用无力的文字描述对你偏颇不羁的情感。如果你能感受到梦有你而美的情愫，十七岁什么都是也什么都不是，那么往事如烟真他妈不算什么。让我们用同种姿态直面生活。世界终将在我们脚下。 |
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