| 标题 | 再回首 |
| 正文 | 再回首 云遮断归途 再回首 荆棘密布 今夜不会再有 难舍的旧梦 曾经与你共有的梦 今后要向谁诉说 再回首 背影已远走 再回首 泪眼朦胧 留下你的祝福 寒夜温暖我 不管明天要面对 多少伤痛和迷惑 曾经在幽幽暗暗反反复复中追问 才知道平平淡淡从从容容才是真 再回首恍然如梦 再回首我心依旧 只有那无尽的长路伴着我 在这首歌里，再回首，云遮断归途，再回首，恍然如梦，再回首，我心依旧，只有那无尽的长路伴着我。写词者定然曾深切的体会过这些感受。再回首，归途已断，往日难回。所拥有的只有没有尽头的人生之路，这条路不可预料，是否依然荆棘密布，是否依然乌云遮天，是否会春光灿烂。这一切是未知的，没有人可以预料，所能做的只是一颗不变的心罢了，一颗依旧坦然的心。 恍然间，已经是2008年了，从来到这人世间到现在，竟然也趔趔趄趄的走过了20几年。人生的酸甜苦辣略尝了几分，但了悟，依然需要是很久以后的事情，我尚在这人世里迷惑，彷徨，痛苦，反复，不能自拔。摆脱不了命运的安排。 常常想，自己，是不快乐的。 大多的时候心里有着膨胀的欲望，这些欲望与我的所能够拥有的间隔着一段很长的距离。我便守着这段距离自怨自艾的痛苦，心甘情愿的痛苦。 去年曾经看过一本很畅销的小说，叫做《达芬奇的密码》，里面有一个修道士，我甚至不曾记得是哪个教派了，但是清楚的记得，他在自己的腿上装了铁枷，木板上的钉子定进了肉里，让他无时无刻不感受到疼痛，但是却又不仅仅如此，在定期忏悔的时候，他还要脱去上衣，用皮鞭鞭打自己的身体。 所受的这些苦，意义便是要修道者，时刻意识到自己的罪恶，并通过这些痛苦消除掉自己的罪恶。 看完这本小说之后，我便觉得，我似乎和这个修道者有些类似了。 之所以很多时候不愿意放纵的快乐，并不是讨厌快乐，而是害怕，害怕自己会在快乐中麻木，这是人的天性啊，三国里面刘备尚且如此，何况凡人如我。 这些痛苦，便是我的皮鞭，驱赶着我向更远的地方跋涉。 的确，我认为，人生最重要的是快乐，这句话，是需要前提的。不是每一种快乐都是必须的，不是每一种快乐都是值得的推荐的。 之所以这么说，是因为有一天我忽然明白了一个道理。 “人生的意义并不在于它所绵延的长度，而在于它所累积的厚度。” 这句话似乎是当头一喝，让我在片刻间，清晰了奋斗的方向。 傻子是快乐的，这对于一个傻子，未尝不是件好事。但是如果一个正常人也为傻子快乐的理由同样的快乐着，那就是一件很可悲的事了。 所以我要尽我所能让自己能够积累更多的厚度。 所以我不屑于在人生还是相当肤浅的时候，就让自己彻底纵情。 所以我拼着自己并不强大的身躯在这条路上奋力向前。 直到有一天，我认为，自己已达到了所能够的最高高度。 也许那个时候，我会，在唇边，抹上一个浅浅的微笑。 也许那个时候，才会真正的觉得，在这人世间，终于不枉此行。 在我看来，人生就是如此。 这是一种欲望，与天俱来。 记得自己还很小的时候，刚刚明白一些成语的时候，便对伙伴们笑谈，“我野心勃勃”。现在想起来，觉得当时的自己是显得十分的傻。但是这个念头却真的是在很久以前就存在了，只不过是由模糊逐渐变得清晰。 那个时候，自己心里的意识大概是这样的，这乡村里的生活绝对不属于我，我要走向另外一个世界。 父亲当时曾经说起过一句话，意思是说，和我年龄相差不大的人怎么怎么了（其实不过是，不读书了，四处打工而已）。我便说：“我才不要像他们那样没出息。”父亲说，“他们怎么了，他们怎么没出息了，他们很好啊！”一时间我竟无语了，我落进了父亲的圈套，她们是活的很好，普通农村姑娘的普通生活。但是我想要的绝不仅仅如此。只是当时这样的话，竟是不敢说了。 很多年后，想起当年的父亲，都认为，也许父亲并没有对我抱有很大的幻想。 可能在他看来，我书读得好自然很好，读的不好也没有很大关系，等读到高中毕业就十八九岁，在家里玩儿两年就20几岁（父亲是不肯让我出去打工的），人就长大了，然后就找个附近的安稳人家的安稳小伙子嫁了，想见面的时候几步路就可以见到，对于父亲来说，可能也就是人生的一件美事了。 但是，当高三快要毕业的时候，父亲被学校喊去开家长会，我的老师竟对父亲夸下海口，说，这个学生没问题，考大学绝对没问题。 可怜的父亲，那个晚上失眠了。 写到这里，我忽然在想，父亲失眠的时候，都想了些什么。 当然他可能会考虑到，如果我考上大学了，那么学费要怎么准备，等等。 但是，或多或少，他对将来的生活也抱了一些美好的梦想吧！ 虽然后来，我真的考上了大学。但却为父亲徒增了很多的痛苦，从这个角度来讲，我当年竟是没有考上大学的好了。 读大学，其实是不顺利的。 高考的时候我发挥失常，从班里前几名竟在高考的时候跌倒了第十名。没有像学校领导老师所预料的那样可以考上重点大学或者是二批的好学校。只是考了一个二批一般学校。 我心里挣扎着痛苦。 不知道该怎么样做这个决定。 毫无疑问，心里的清高让我对这个二批一般学校产生了鄙夷。 但是如果不选择这个让我鄙夷的学校，我就要再经历一次高考。 现在想来，在我这一生中，因为我的优柔寡断，所造成的第一个事端，便是当时的这个抉择了。 我用复杂而痛苦的心情写下了一封豪言壮语的信告诉了父亲我并不是很坚定的决定。然后就插到的某高中的补习班去了，并由此引发了我今生最残酷的一场噩梦。 那是当地最好的高中，豪华的教学楼，先进的办公设施。但是软件环境却是非常的糟糕。 一个只容纳80人的教室竟然容纳了120人，天花板上几台吊扇拼命的吹，下面的人仍然汗流浃背。课桌与课桌之间的距离只有40cm，我是偏瘦的，坐在那里仍觉得拥挤，更何况其他的人了。人坐在那个地方，心里异常的燥热不安。 学校的周围环境也不是很好，对面竟是个闹市。有一家不知道什么店子，每天都把音响开到最大，放着一些时下流行的音乐，记得那时候，放的最多的是一首《离家的孩子》，每天放，每天放，人本来心里就很烦，再加上这些歌的骚扰，竟然要爆炸了。心里常有一种冲动，就是化身为会飞的超人，径直飞过去把那个店给砸了，但，终究是幻想罢了，这首歌还是从我来到这个地方那一刻开始唱到了我离开这个地方那一天。 人就在这样的环境下生活着，心里一天比一天抑郁，身体竟然也病了。 有一天晚上，在拥挤的位子上坐着，觉得身体很有些不舒服，特别的渴望着有一张床可以让我躺下来，这种感觉越来越强烈，最后实在受不了了，就对同桌说，我身体有些不舒服，你可以陪我出去看一下医生吗？同桌义不容辞的陪我走出教室，但是刚走出教室到楼梯拐口的时候，我忽然双眼一黑，就顺着墙壁慢慢滑落在地上。模糊的听见同学呼喊着我的名字，过了一会儿，又有一个男生把我从地上背起，背到了学校的医务室。 往事不堪回首，现在想起当年的形状是多么坎坷凄惨。 造化弄人，在我拒绝了那个让我鄙夷的学校之后，和我一同去复读的最要好的朋友就通过报考补招去了那所学校。她当时心里也是抗拒着复读，并决意去那所她也不喜欢的学校，准备沉寂多年之后，通过考研或者什么其他方式再东山再起，虽然这些想法后来都沦陷了，这个好朋友也随着命运的颠簸，毕业后去了县城的一所高中做老师，在县城嫁了一个中专毕业的小伙子，过上了一眼可以看到头的幸福日子，虽然无奈，却失去了与命运较量的勇气。 就这样，在这个让我不堪忍受的环境里，竟没有一个朋友了。 同桌都是极好的，关系也不错，但是这些人在与我认识之前都有自己的圈子需要经营，我竟是一个人了。 种种情况，让我的心里有了一些变化，我开始不自主的发挥我内向的性格，并将它表现的淋漓尽致，直到有一天，冲破了底线。 我抑郁了。 很深度的抑郁了。 但是在当时的那个地方，是没有心理医生的。我虽然知道自己的病，却没有办法自救。 现在想起来，当时抑郁的感觉，可以这么来形容。 人的大脑，行为都是理智的，但是人的思维竟是不能自主的。 一天24小时，除去睡觉的时间，每时每刻都在进行着某种思维，而且这种思维是悲观的，悲观的让人绝望的，更让人绝望的是，我根本无法摆脱它，我不能停止它，它怎么想，要想哪些事情，我竟是不能插手，眼睁睁看着它走向让人绝望的深谷。 或者用另外一句话来形容，本来的心，不在了。被替代的是一颗我无法掌控的心。 这样的情形，学习是难以为继的，当时每天坐在课桌旁，只不过顺着思维写一些乱七八糟的文字。一些描述那些思维的文字。后来这些文字便被尘封了，我一度不敢打开来看，怕我的心，忽然间又不在了。 那段岁月里，不知道笑是什么了，满心里，满脑里，装的尽是悲伤。 甚至都感觉到了死。 而且是两种情况的死。 第一种，我昏睡在医院的病床上，不知睡了多久，终于虚弱的睁开了双眼，模糊的视线中看到爹妈岁月沧桑的脸和过于悲伤的眼神，然后又昏昏睡去，去了另外一个世界。 第二种，我躺在自家的床上，一动不动，不吃东西，不喝水，不说话，只是昏睡，大脑里只有一点点意识，便是，感到自己的身体一天比一天虚弱，直到有一天，思维涣散了，灵魂也涣散了。 但是，就是在这样的情况下，我竟然还是走过了高考，而且还是很顺利的走过了高考。 高考成绩揭榜那天，608分的成绩让每个人都对我感到十分惊讶。当时坐在我附近的一个很顽皮但也很聪明的女孩子，听说我的成绩之后，直定定的望着我，足足有一分钟，然后说，我的眼睛快要瞪出来了。 是啊，谁想得到呢，那个昨天在教室，今天又不在；今天在教室，明天又不在的女生，那个第一次模拟考，考了倒数第一名的女生。那个平时不说一句话的女生。高考却考了608分。 谁想得到呢？ 所以，后来，当我的双脚踏上了南下的列车，当我的身影出现在**大学，一种宿命的感觉占据了我的心头。天不绝我，我是一个可以创造奇迹的人！ 但实际上那些磨人的痛楚却从来没有离开过，在那段煎熬的岁月完全过去之后，我依然以每年十次左右的频率做着高考的噩梦。 梦魇一样缠绕着我。 虽然情节都不尽相同，但是主题都是高考，而且结局都是让人悲伤的。 每每从这些噩梦中醒来都要出神很久，继而才意识到，自己已是某牛逼大学的学生，正过着快乐而骄傲的生活，刚才的不幸遭遇只不过是一场噩梦而已。然后才又沉沉睡去。 …………. 甚至，偶尔，还会有丢心的现象发生。 所以，当我再一次看到“心若在，梦就在”这句话的时候，感慨万千便是一件很自然的事情了，因为丢过心，所以我才愈加珍惜现在的心，因为我深深的明白，一无所有真的不是最糟糕的事情。最糟糕的事情，是你没有了一颗斗志昂扬的心。 只要心还在，梦想就在！真的是这样。 你看，人活在这世上，是有很多的道理可以去参照的，但是真正的体会里面的意义，却是需要亲身去经历、付出血与泪的代价，才可以。 其实这些故事，自己在心里曾重复了很多遍。现在写下来，只不过想理清自己的思路，那些岁月，是怎么样一点点走过。 人活在这世上，四处奔波，其实不过是为了给自己的内心一个落脚点，至于财富、名利，只是将这个落脚点具体化了而已，可悲的是，有些人奔波很久却一直都不知道自己的落脚点在哪里。我也是这可悲的人中的一个，而这恰恰彰显了上面这些文字的意义，再回首，回首自己来的方向，在明确自己去的方向。可悲便转身为可喜了。 .......... 曾经在幽幽暗暗反反复复中追问 才知道平平淡淡从从容容才是真 再回首恍然如梦 再回首我心依旧 只有那无尽的长路伴着我 |
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