| 标题 | 我终于努力成了自己讨厌的样子 |
| 正文 | 清晨，太阳还没有出来，我起床了，我颤颤巍巍的穿好衣服。拄着拐杖走出了门，出门不远就是大海，旁边有一片很好的沙滩，经过一夜海浪的抚触，又恢复了原来少女的模样。我找了一块岩石慢慢坐下，海面在微风吹拂下海浪微荡。为什么就吹不平我的内心呢？我看着这漫无边际的海面，随着波浪飘着飘着…… 记得母亲说过，我出生的时候没有哭声，应该是窒息了，当时的接生婆比较有经验，抓起了我的双脚倒立起来，据说用她的大巴掌在我的后背拍了一百多下，伴随着呛咳，我哭出了第一声。之后一直身体虚弱，母亲说那几个月是睡在外婆的怀里，外婆整晚整晚的抱着我。母亲说我小时侯很好哭，那时的我肯定不是感恩。 十岁的时候，看到父母在田地里辛勤劳作，暗暗发誓以后一定要孝顺父母，好好报答他们的养育之恩。母亲生病的时候，我整夜整夜的不睡，陪在母亲的身边嘘寒问暖，我想替母亲生病。老师告诉我要“为中华之崛起而读书”，我奋发图强，感觉肩上有千斤重担，豪情万丈。 二十岁那年，我有了第一份工作，第一个月的工资一部分交给了父母，一部分存了当自己继续学习深造的费用。看到贫苦的，我会去默默的帮一把，看到不公平的，会冲上前去，虽然很多时候灰头土脸或鼻青脸肿的回来，可从来没有退缩过。努力工作，孝顺父母，嫉恶如仇……是那个年龄我的标签。 三十，有了自己的蜗居，有了同甘共苦的妻子，有了嗷嗷待哺的孩子，有了刚刚起步的事业，有了每月的房贷车贷，有着使不完的劲，妻儿的笑容是我最大的安慰与收获。我成了别人眼中最努力的人，不知疲倦的奔波于社会，单位，家庭中。我忘了父母，忘了孝顺，忘了感恩…… 四十岁那年，我依然奔波在路上。妻贤子孝，儿子对躺在沙发上疲惫的我说：“爸，我以后会孝顺你的。”。我笑了，又偷偷的哭了，看到了年迈的父母还在那片黄土地上躬着背劳作。我装着活成了别人的‘榜样’。我会在帮助别人的时候拍个照片，我会在努力工作的时候发个朋友圈，我会在邪恶来临的时候识时务，我会在领导的淫威下低下头，我会在夜深人静的时候感到心慌，之后又疲倦的睡去。醒来的时候,我找不自己的良心,我忘了丢哪了. 五十岁的我俨然功成名就，我以为自己就是全世界。借着成功之名践踏着别人的善良，蹂躏着初生的理想，摧残着柔弱的坚持，嘲笑着贫困中的努力。我以为“朋友”“世故”“经验”“金钱”“手段”……就是一切，就是真理。那一年，我笑傲江湖，呼风唤雨。我丢了善良,忘了真诚, 浑然不知自己的可怜,。 花甲之年，我以为牵着小姑娘的手是激情未灭，我以为朋友的追捧是真心，我以为巨额的财富是成功，我以为坑蒙拐骗是努力，我以为金钱可以掩盖丑恶，我以为我还是原来的我。 七十岁的今天，我坐在海滩的岩石上，太阳出来了，我睡着了，再也没有醒来。 |
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