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标题 那一场隔世离空的美丽错误
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那一场隔世离空的美丽错误

在岁月的长河中,总有一些陈年旧事让人难以忘怀,记忆越清晰心越痛。我曾在迷雾的深谷苦苦探寻生命的出口,在未知的旅程找寻灵魂的归宿,心无旁骛如鸿飞渡。回头千里尘烟,却发觉遗失身边最美的风景。曾经那个女孩奇迹般闯入我的世界,而我却一直徘徊于心门之外,不曾珍惜,只留给今生一段如烟如梦的尘缘憾事。

那一年,我高中毕业。九十年代初的中国,流行音乐蓬勃发展,充斥着大街小巷。受时代潮流的熏陶墨染,我曾一度狂热地深陷其中,对音乐的那份热爱如痴如醉。脑中盘踞的尽是些空洞的浪漫与理想,总幻想着背把吉他浪迹天涯。整天在家浑浑噩噩无所事事,拨弄着一把破吉他消磨时光。父母看在眼里急在心上。恰逢隔壁大叔进省城打工,于是就托他带我出去见见世面,与其说是让我出去闯荡,还不如说是为历练我面对现实,找到正确的人生方向。

理想与现实的碰撞一触既碎;当真正走上社会才感觉一切都不是我想象的那么美好,每天近十个小时的工作下来腰酸背疼,躺下就不愿动弹。就这样我三天打鱼两天晒网地混着日子。

一天,一个人徘徊在清冷的大街,隐约飘来一首歌,一首激励我整个年轻时代的歌曲《水手》;“他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦…”。歌中那股不惧艰辛和跌倒再爬起的坚毅与勇气让我万千触动。也许是这首歌太符合我当时的心路历程。循着歌声飘来的方向我找到那家音像店。当时的我一天只挣三元钱,但还是毫不犹豫地用全部所得买了一部微型单放机和那盘磁带。来到长江边,对着滔滔江水一遍又一遍重复着那首旋律,当时心潮澎湃思绪万千。联想到自己渺茫的前程,心情极度沮丧。

回到驻地,我平复不了内心的激动,以水手为题写了一篇励志散文,寄到当时湖北楚天电台的一个音乐栏目。大概十多天后的一个下午,父亲行色匆匆的出现在工地,并带来许多书信。父亲告诉我,前几天家里陆续收到我的五十多封来信,也不知发生了什么事就赶了过来。我撕开其中一封,看了一下里面的内容;原来我的那篇稚嫩散文在电台播出了,这些都是笔友们的来信,是电波为我们联接的纽带。我兴奋地告诉了父亲缘由,第二天并和父亲回到家中。

我开始忙着一封封回信,其中一封邻镇女孩的来信引起我的注意。她与我一样的年纪,有着相同的爱好。信中她说被我那种浪迹天涯的豪情壮志所深深触动。也许十八九岁永远是充满迷茫与幻想的年纪,纯真烂漫不谙世事。我们开始在笔尖互诉理想与抱负。这期间心情充实了许多,之后又出去磨练了俩月,感觉自己开始在慢慢适应并融入这个社会。

时光在不知不觉中悄然划过,那些有共同语言的笔友已所剩无几,唯与邻镇女孩的交流日益加深。或许是距离最近的缘故吧!我当时性格偏于内向,和女生说话都会脸红,但在信里可以无拘无束畅所欲言,深受她的赏识。有几次她在信里暗示,让我去她们家做客,出于性格腼腆,我编造各种理由搪塞过去。

转年大年初二那天中午,家族几个堂兄弟在我家聚餐。正当我们推杯问盏气氛高涨之际,突然有人敲院门。母亲过去开门,只见一个短发女孩红着脸探出半个头,表情羞答答的,略带点外地口音询问是不是我的家。后来才知道她们家刚刚从一个外地农场迁回来,她是在那边长大的。母亲和小妹高兴的将她迎进堂屋。她样貌清纯白净,一米六几的个头,清瘦匀称,理个短发再穿着件皮夹克,给人的第一印象就是个清秀的假小子。后来证实她的性格确实有点男子气——直爽利落。我当时感觉头有点发懵,但马上就明白了怎么回事;这就是和我一直鸿雁传书的那个女孩,怎么也想不到她会找到我家来!

她一进门,见到一桌的毛头小伙表情显得有点拘谨,但还是强忍镇静招呼了一声就匆匆躲进小妹的房间。兄弟们一个个掩鼻“扑哧扑哧”冲我坏笑,我当时恨不能有个地缝钻下去,也不知该如何向他们解释这些。出于礼貌我来到小妹房间请她出来吃饭,小妹倒是和她一见如故娓娓而谈。知道了我就是她要找的人,她表情显得有点慌乱,支吾着连声说,“来时吃过了不用管我”。我知道她当时是不好意思面对那个场面,事后还是母亲给她做了一碗面条。

她客套地说:“来给你父母拜个年,顺便来看一看那个意气风发的天涯浪子是个什么样子。”我感觉脸隐隐发烫,当理想的话题遇上现实的对白,我语无伦次言显苍白。看我一脸腼腆不好意思的神情她转移了话题,“让你去我家玩,你不去,只好我先来了。”

当天玩的太晚她回不去,母亲有心留她在家中住上一晚。那时我们家已装了一台电话,于是她打电话托村里带话给她父母,编织理由自圆其说,以免家里担心。第二天一早父母提出让我去给她爸妈回拜,她似乎也有这个意思只是没有明说罢了。此时我才真正意识到父母挺中意这个女孩,而且也看得出她对我有这个心思。当时有一种被无形的牢笼套进去的感觉;刚从学堂出来还没展翅就要受到尘俗的桎梏,我万分抵触。因为在心里我从来就没考虑过要在家乡落地生根,老死桑梓,那颗不安份的心早在我离开学堂就已飞到九霄云外,发誓不走遍千山万水绝不回头。此时去给她父母拜年等于就是接受了这样一个事实,从此就会有永不休止的牵牵绊绊。我越想越惶恐,这不是我现在想要的生活。

毕竟是涉世不深,亦是当年懵懂轻狂不善儿女情长。父母提出这件事后,我用一万个的理由拒绝搪塞。看得出她表情略显失望,随后无奈地对我父母说:“等以后有时间再去吧。”最后我将她送过村边的小河,临分手时她说:“我一直在家,你要给我写信,无聊时到我家来坐坐。”我敷衍地点点头,伫足看她渐渐远去的背影,内心矛盾重重彷徨至极……

那天以后,父母的唠叨让我的耳朵都快起茧,有时甚至动怒,并提出只要我应允这件事,所有的条件他们都能接受。最后还是迫于压力,我心有不甘的妥协了。四月初的一天,我像做贼似的绕着偏僻小道找到了她所在的村庄。事情的发展总比我想象的凑巧;那天正好她父母赶集不在,两个哥哥也出门打牌,家里就剩她一人。她见到我非常高兴,而我却如坐针毡,生怕多呆一分便会碰见她的家人,于是借口说,我母亲想你,让我过来接你去玩。她看出我的窘态与不安,只是顾及我的颜面不好揭穿罢,于是答应了。在桌子上留了张字条后我们匆匆上路。

四月的山间,桃花春水,草长莺飞。漫野的映山红肆意绽放。出她们村后我没有直接回家,而是带她乘车去山里踏青寻芳。经过这段时间的相处与沟通,我们也算是无话不谈了。蜿蜒崎岖的山路我们尽情挥洒欢笑,将心情放飞在青山绿水间。澎湃的热情就像那红彤彤的山花,映染心间的每个角落。我爬上山腰摘下最绚丽的花朵为她编织花环,她灿烂的笑靥始终挂在脸上,感染着我,也融化着我。我们对着大山许愿呐喊,大山随声应和,那绵绵不绝的余音久久回荡在山谷,回荡在我们青涩的年华。爬累了就背靠背静坐山顶,看浮云悠悠任山风掠过,心儿就像插上了翅膀在蓝天白云下自由翱翔。直到此时这份青涩的爱情才算开始萌芽。之后的日子就如母亲的设想一样顺利而自然。

三个月后的一天,我去市里办事途经她的小镇。那天正逢早集,人潮拥堵。班车缓缓向前挤行。无意间在街道的一隅我发现一个熟悉的身影;她和一个年龄相仿的男孩有说有笑,悠闲地逛着街,样子略显暧昧,手里还拎着不少礼物。要不是后面的车喇叭催的急,我差点就冲下了车。我瞪大双眼努力不让视线断开,但一会功夫她俩的身影还是消失在汹涌的人流。多希望那只是一种错觉,可明明就在眼前发生,心中瞬间升起一股难以克制的的愤怒。自私和狭隘的心理冲击着理智。那一幕就好像给我当头一瓢凉水,浇灭了之前所有的热情。我绝不允许在我的情感中掺杂一点点的瑕疵,这么艰难的抉择到头来却好像只是一场爱情游戏,我有一种被愚弄的感觉。一路心情沮丧到了极点,她的纯真和率直此时在我心里一落千丈。回到家强压悲愤装作什么也没发生。我自认为是一个比较矜持隐忍的人,也不愿面对这出还没开场的爱情就以失败谢幕。就只当什么都没发生过,我还是原来的我。

几天后,她来了,还是一如既往的热情,像什么都没发生过。看我爱答不理的神情,只道是我的倔脾气又犯了,就尽量避开我的锋芒。看着她那一脸纯真和迁就的样子,我不知该如何以对,不知该怎样开口质问当日的情景。也许是那份孤傲的心理作怪 ,也许是不想打破这种平静与和谐让父母尴尬,我刻意保持沉默。之前也没有指望这份爱情会开花结果,就让时间去冲淡这份羁绊与纠缠,让它自生自灭吧!

之后我随表哥来到山东威海,她从小妹那儿得知我要远行的消息,走的那天非要坚持送我去车站,我极力婉言劝阻,一心只想快点摆脱泥潭,让纠结的心情早日解脱。她一脸无奈,然后不停嘱咐;“到达后给我回信”,然后恋恋不舍看我离去。

那是我平生第一次走得最远的地方;一座小城坐落在山海之间,群山层峦叠嶂郁郁苍苍,大海一望无际波澜壮阔。登上山顶面朝大海;我仿佛又找回那种水手般的热血豪情,又激起我走遍天涯的勇气与决心。这才刚刚迈出第一步,还有数不尽的地方等着我去漂流、去跋涉。至于那场所谓的爱情我开始极力淡忘,开始有意的冷落她,也不给她写信。越是这样她往我家跑得越频繁,来了就帮母亲干活,洗衣服,甚至做饭。她性格直爽勤快能干,小嘴也甜,深得父母的喜欢,母亲逢人便夸,村里人更是羡慕不已。听小妹在电话里提及这些,我束手无策不知如何应对。

“之前你我皆如浮萍素昧平生,只怨我们情深缘浅,相遇在错误的年华,让一切回归从前吧,那份用信笺联接的情缘还是用信笺了结吧!”我在心里默默地做着打算。那年九月的一天,在经过激烈的内心挣扎后,我做出了平生最荒唐最不理智的一个决定。坐在海边我委婉修书一封;“这辈子我们不会有结果,我将注定漂泊一生,心儿早已飞向远方,不要为我错失最美的青春年华。我哒哒的马蹄是个美丽的错误,我不是归人只是个过客。”之后的日子,总感觉像做错什么似的。想起和她在一起的时光,想起她曾带给我的快乐和鼓励,心中总觉有些不舍和歉疚。但一想到那天街头的一幕和未来的自由旅程,心情也有所释然。

很快接到了她的来信,满满的几页如几块石头压的我心情异常沉重;“接到来信痛彻心扉,只能天天以泪洗面。我们在一起不是挺开心的吗!一切怎么就那么突然,我已然在心中把你当做我的未来,现在让我如何面对。是我做错什么了?为什么不能当面讲明缘由,再友好的说声再见呢。”最后她说会等我回心转意,她会为我一直等候。我当时一心只想着快刀断情丝赶紧脱身,于是横下心来,强忍心痛再也不回信了。

她给小妹打电话告知了事情的全部,父母知道后非常震怒,立刻写信给表哥,让他督促我迅速回家。没有选择,我回到老家,进门的第一件事就是让我立刻赶去她们家赔礼道歉,挽回这件事。父母着实太喜欢她了,在心里已经认定她是我们家未来的儿媳了。我和父母进行了激烈的争吵,全家人包括弟弟妹妹也一起对我发难。几次我都想搬出那天街头的一幕来做借口,又怕父母说我捏造理由,也不忍去破坏她在父母心中的印象。只是一口咬定我们之间已没有了共同语言,我对她已没有丝毫的感觉。其实从她后来的表现和神情,我都无法判定那会不会就是一场误会。当时一部分心结还是我对远方的渴望与憧憬,也不想过早的沿袭父辈的生存模式。

两天之后我再也顶不住父母的愤怒与责难,极不情愿的往她们家赶。天空下着蒙蒙细雨,将烦乱的心事浇得七零八落;好不容易狠下心来摆脱纠结,到头来却将全功尽弃,双腿跟灌铅似的举步维艰。我编织各种理由想努力说服自己,可怎么也迈不过心里的那道坎。一个小时的路程磨了近三小时。眼看就快到她的村庄,我的腿彻底不听使唤了,在原地伫立了十多分钟后,我还是艰难的转过身去,朝着回家的方向...生命中的很多事,你错过一小时,很可能就错过一生。一个意念、一个转身、造就一生的错过。

之后的几年,她一直托人打听我的消息,关注我的行踪。我也是南下北上四海奔波,只有到过年才有空回到家中,但只字不提这件事。母亲偶尔试探性的问我的想法,一看我态度坚决也就不好再过问了。一次无意间的谈话,小妹告诉我;她们住在农场时有一家同籍的邻居,因为关系好,她父亲认了邻居家的儿子为干亲。她和男孩也算是青梅竹马两小无猜,关系形同兄妹。后来两家相继迁回原籍,相隔也不太远,就当亲戚频繁走动。听到这里我的心开始颤抖,为什么当时那么武断那么残忍,不明真相妄下结论。是我的猜忌狭隘和自私深深地伤害了一个情窦初开的少女的心,也伤害了自己,毁掉了那段纯真烂漫的爱情,揉碎了一个少女童话般的梦。我不知该怎样面对这个现实,内心无尽茫然懊悔。也许那天我不去市里也不会发生后来的事;也许当初我放下哪怕一点点的孤傲与自尊也不会有今天的结局 ;也许—————。我知道即使有一千个也许也于事无补,她已经缓缓不可抑止的走远,成为我生命中的过客。

这期间我走了很多地方,经历了许多的事,人也因阅历的丰富日渐成熟,心里也开始向往一份温情。但内心世界始终还是容纳不下别的女孩。时常也为自己曾经的错误和草率而后悔,甚至有想去找她的冲动。只是为了掩饰内心的坚强和那始终放不下的自尊,内心受着煎熬,也从不与人说起,这也算是对自己的一种惩罚吧。

缘起缘灭,造化弄人,九七年年末,一个偶然的机会,碰到一个中学同学。闲聊期间他突然问我是不是认识一个叫萍的女孩。他说他跟这个女孩还挺熟,她在邻镇一个美发店帮忙。在一次无意闲谈中得知我俩是同学,就经常打听你的消息,之后还说了不少她的近况。我再也按耐不住内心的悸动,终于放下所有顾虑,执笔修书寄去了那份迟到的牵挂。

也是个大年初二,她如约来到我家,只是这次身边多了个漂亮的女伴。这时的她一袭长发披肩,比以前看上去时尚成熟。两个扎眼的漂亮女孩往村里一站,也算是一道靓丽的风景。她还是和从前一样热情,只是少了份率直,多了些婉约。母亲高兴得合不拢嘴,跑前忙后生怕有所怠慢。白天打打牌唠唠家常,晚上就在我们家住下。第二天一早,她们觉着村里呆着无聊,要去镇上逛街。我们一拍即合,于是三人坐车来到镇上。

喧闹的大街,川流不息的人群,还有断断续续的烟花爆竹,烘托出浓浓的节日气氛。我们穿行在大街小巷,想努力找回一点曾经的映像。烟云流转、时过境迁,我始终也没找回一点当年的那种随意烂漫的感觉。不经意来到那个老歌厅,不约而同我们走了进去,正好逛累了找个地方坐坐,顺便借着歌声释放一下内心的情感。她的歌声比以前动听了很多,字正腔圆好像刻意练习过,可我再也听不出曾经的那份轻松与自然,更多的似乎有一种刻意表演的成分。最后她唱了一首《放弃我是你的错》。听着她那如泣如诉饱含幽怨的歌声,我当时似乎已有所领悟,心中隐隐泛起一股失落与懊悔,但一切似乎太晚。唱完后她放下话筒,径直出了歌厅。迎面驶来一辆开往城里的班车,她说她累了,想回家了,然后挥挥手钻进了车里,不一会就淹没在汹涌的车流。

几天后收到她的来信,简简单单的几句话。她告诉我;过几天她就要出嫁了,只是忘不了一起走过的日子。这次过来看看曾经的足迹,顺便跟过去告别。之前我已有所觉醒,大概猜到会是这个结果,所以也没有太大的惊诧与悲戚。起码让我知道她有了一个好的归宿,对我歉疚的内心多少也算作是一点慰藉。

这份生命的缘就这样在我的偏执中化作一缕青烟随风吹散。佛曰;前世五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。茫茫人海,因缘际会,何况我们的相识更是一种心灵上的巧遇。只因自己曾经年少,不解风情,不懂珍惜,到头来只落得空自嗟叹与遗憾。尘缘如梦,物是人非,这一切或许都是宿命的安排。相逢,不过刹那芳华。转身,却已成陌路。我只能在心底默默道声;今生珍重,未来岁月,且行且惜吧!此时脑海里飘出那首熟悉的旋律;“烟花烟花漫天飞,你为谁憔悴,不过是缘来缘散缘如水…”

我收藏起失落的心情,调整好凌乱的脚步,背上行囊重新上路,在一个又一个的起点找寻着灵魂的感动。这期间也不断学习用知识充实自己,心情也日趋平和。机缘巧合我进了一家国企,所从事的职业也和曾经的梦想沾边,公司的业务几乎遍布所有沿海城市。平生第一次感受了乘风破浪的豪迈气魄,领略了水手那大海一般的胸襟。借着业务之便还可以继续行走,去圆那个天涯梦。再后来谨遵父命结束单身。那一段刻骨铭心的往事也为我点燃了一盏心灯,重塑了我今后对待家庭甚至工作的一种态度;那就是责任与担当。任何时候在现实面前,我们不能以感性的思维去对待去衡量问题。心灵的好高骛远只是一种精神上的理想状态,往往会在患得患失中失去平衡。倾注的希望越大也许失去的更多。现实无法逃避,不妨坦然面对,有时候,随遇而安未必就不是一种好的处世哲学。

这一世的行走,途经万千绮丽风景和无数苍茫面孔。但真正能让你记住的又有多少,与你投缘的又有几个。幽思成愁,落笔成殇。拂去心尘,擦亮心窗,人生若只如初见,我愿岁月停留在那个初春。山水无恙,流韵无疆,与你共同演绎一曲高山流水的千古绝唱。无关风月,无关尘俗,你随旋律翩翩舞起,然我则是那抚琴的青青少年。岁月无声,往事渐远,多少次我站在时光长河的渡口,远远的祈福眺望,愿彼岸安好。曾经的是非对错已不再重要,只愿在下一个路口不再彷徨,不留遗憾……

----------至我那逝去的青涩年华和心路历程

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更新时间:2024/12/25 13:51:19