标题 | 深秋了,快点回家。 |
正文 | 文:安筱宸 后来,你不在我身边我日子里,我就开始学会,有了什么想要说的话,我就会对着太阳喃喃自语,虽然我早就清楚明白,你根本听不到,可是我也知道,只要你一抬头,你就总是可以看的到它,这样,能够让我感到快乐。所以,这是我目前生活方式里的一种。对于我而言,这样我会觉得,岁月,也并不是我想象中那么样的,漫长难熬。 ——题记 深秋了。 久违难得的安静,老实说,我现在才开始发觉,自己终于能够冷静下来。也学会包容和理解,虽然我从来都不是,什么胡搅蛮缠的人,可是我依然在说的这种理解,是因为,我自己与自己的和解。因为一直以来,我都在以一种极端的方式对待自己,让人觉得神经病,不可理喻。 这段时间太累,所以做了很多的蠢事,说了很多神经病的话。本来以为,只要写很多很多的文字,就可以发泄一下内心情绪,自己可以觉得好过一点,所以就总是,每天白天上班,晚上熬夜写文,在用这样的方式度过人生,总是累的半死不活,以为这样就不会胡思乱想,现在发觉,意义不大,没用。看过这段时间,自己写的东西,都太消极,偏离我内心主题太远,原本很多,不是我想要说的话,都莫名其妙的写了。 这样的后果太过严重,所以以至于,让我开始怀疑,我是不是疯了,已经根本就不能写文。因为太累,我几乎写不出来任何东西,大脑根本就不转动, 总是写了删,删了写,写下的东西越来越垃圾,脾气变得越来越差,自己对自己越来越失望。任何所谓的吵闹,都会打扰到我,我开始头疼,开始莫名的生气发火。 我知道我错了,而且错的很严重。 一切都不应该是这样。 爱就爱了,谁还管付出什么,怕承受什么样的代价,我根本什么都不怕。 这话听起来很好,但是却不是这样,仔细想来,也不过是自己的自私在搞鬼,强烈的占有欲。这样可怕的念头,让我忽略,甚至有可能摧毁掉,我们曾经,确实有过的,很美好时光。我知道这些是谁都不能够否定的。但有时候,确实是需要,给彼此一些的个人空间,也应该允许,我们彼此,有权利去选择去做,自己喜欢的事情。而不是一种束缚,束缚的本身就不是爱。 我想说,我答应自己,也答应你,我将开始,不再变相的折磨自己。 我会开始让自己好起来,每天按时的吃饭睡觉,每天正常的工作上班,然后不再胡思乱想,我也会关闭我的神经病模式,开始写,像以前一样的,我的正常文字,而不是胡言乱语。 这是,我给自己的交待。 夜色总是在,下午下班以后,就已经黑了下来,有时候,我看着这城市的孤寂灯光,我一个人走在回家的路上,看着过往的车辆,我会觉得孤独,可是我不害怕。也不想打破自己孤单的僵局。因为我有我的坚持,信仰。我相信,我要告诉你,不管怎么样,我都相信。你知道我在相信什么,也知道我在等着什么,我不会增加任何的负担和打扰。我还是会等很长的一段时间。 同样这也是,我给我们两个人的交待。 我已经,做好了准备。做好了一切准备。 抱歉,真的很抱歉。 你该有你的自由。 我相信,我全都相信。 我只是想等下去。 |
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