| 标题 | 到不了的陪伴最难受 |
| 正文 | 记得2008年的汶川地震给我带来了太多的震撼。那时候还是稚气得很的我，会想要献爱心。却也只是做到着而已，没有办法还有更深的体会。会为那些庞大的受灾数字而难受，却无法真正体会到那些生离死别的痛楚。也没有能了解到亲人间的关怀。 直到最近，东莞发生了冰雹，暴风雨的恶劣天气让我深深体会到了那些受灾亲人们的感受。到不了的陪伴最难受。 曾经因为第一次看下冰雹而欢呼雀跃地从政治课上跑到了窗户边，也因为手里拿着旭红给我的冰块而惊讶呼叫；曾经因为大雨的到来免去跑操而激动，也曾在高三教室里，看乌云密布大雨滂沱而感叹另外一种美丽；曾经因为大雨到来前的狂风呼啸而互开玩笑说要瘦点的人都要吹走了啦，也曾在天台上俯瞰狂风吹起尘土而故作忧伤地感叹。 只是，从未料想过，这些我成长中经历过很多次的事情，杀伤力竟然有这么大，大到让我在远方坐立不安。微博里的转发不停歇，想着种种可能，心里满是害怕。在那座城市里，有我最亲的亲人，我珍惜的朋友们，还有我的成长痕迹。直到今天，我才真切的明白自己即使嘴里说着多么不喜欢这座城市，心里面却是非常在乎。不记得哪本书中写到:到不了的地方叫做故乡。今天，远在北方的我，在灾难来时没有办法陪在这座我生活了10几年的城市，原来，它早已经是我的故乡。我嫌弃它千百次，却在别人说它不好时仍忍不住为它辩解。 也许，是太久没有经历暴风雨了，也许是台风被没有经历过的同学们夸大化了，现在的我竟然觉得他们可怕万分。在那以前不过就觉得是一种天气状况，所谓的灾难也没有怎么发生过。也许，因为那时候我们在一起，因为我们知道具体情况，因为我们相互陪伴，所以我从来没有害怕过。但如今，我一反常态。到了这一刻，突然后悔自己跑到那么远的城市，完全是何等自私。到不了的陪伴，对于未知的猜想令我难过不已。我开始能够体会到了父母不愿意让我一个人在福建读书的心情；开始能够体谅中考高考哪怕到了今天一切成了定局的时候，母亲嘴里仍然念叨着我不该去那么远的地方念书的唠叨;开始明白了父亲每星期打几个电话给家乡的爷爷奶奶以及过年一定要回家的坚持...... 在远方，原来是发生了什么事情只能干着急而什么事情也做不了。 以前，我以为一个人的旅行一个人的活是最潇洒自由的，原是我太过天真、狂妄并自私。未经历过风雨的时候，什么都是极好的。而当远方亲人牵挂下，内心的关怀下，有些牵绊是幸福的。难怪古诗有云：父母在，不远游，游必有方。而我，是这般任性自私啊。 一个人在北京，发生很多事情的时候，是那样无助。难过的时候只能通过电话和父母抱怨几句，却又不能多说什么，怕惹得父母担忧。寻找父母的避风港的时候，才发现那么远，到不了的陪伴。以前，每回和父母通电话的时候会笑他们没有什么话说，永远只是过问些吃饭天气的问题。现在想来，那些都是最真最细微的关怀。自己现在打电话回去，也不免每回都问问家里的天气，叮嘱他们出门要小心。 可是，说再多，却还是没有办法陪伴在左右，知道真实的讯息。这些，是最令人难以接受的，到不了的陪伴，唯有干着急。 以前，我选择了自己，选择了远方，选择了去看看这世界，不能说是错误却是我另一种难过；以后，我想多陪在左右，我想带你们一起旅行。 |
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