| 标题 | 冬日明媚 |
| 正文 | 这是小四用过的题目，我这可以算剽窃吗？ 冬天的里的暖阳，总是让我太过懒洋。 我确实是爱这样寒冷的冬日里的太阳，如此温暖，显得那么不真实。 多么温暖，渐渐的让我忘却了所有。而我，甘愿遗忘所有，迷失世界。 有时候不禁会想我真的还是个孩子，最起码的留恋还不懂舍去。依然过分疼爱自己自己，叫自己娇惯自己， 我在期待呀，被窝里的温暖总在冰冷里沉寂。最冷的天，有温度的太阳，我可以过的懒洋些。 学生 打下这两个字的时候，竟有了莫名的颤栗。 十年的时间长不长，我有些哑然，很多人在这样十年里度过百态人生，而我，十年的日子脱离不开学习，已经在学生的位置上驻足了很久，以后也还有半个十年在等待。 智恒说他不爱学习，只是爱分数。而我，我想我是爱学习，可无可否定，就像我喜欢小四一样没有人会否定，只是分数，我是又爱又恨，它寄寓的真的不是成绩，还有我的梦，一方面我如此厌恶它，一方面我又不得不喜欢，分数是我的敌人啊，而我不是它的对手，我只能对它卑躬屈膝。 如此娇惯自己，而我最终失去资本。 我没有办法，讨厌英语，却要逼迫自己去奉承它；考场作文，不屑一顾，写完连自己都不愿多看，只有那里面的只字片语还能找到自己的影子；所有的科目，并没有自己想象中的深爱，只是以前在为面对理科而找到的理由。而现在，理科不需要了，理由渐渐也变得可有可无了。甚至什么时候开始在想，我还会再好好学学理科，而答案早已被自己否定了，政治老师说要自己否定自己，才能发展。而我是否定了理科，所以理科在我身上永远得不到发展。面对理科卷，倘然却无能，那时候真觉得自己无知，有书本翻，连知识点在哪里也不清楚。而所谓的考试，就是背理科题目，以前怎么也没有想到有一天会背理科题目就可以过关。原来，世界真的无奇不有。 其实，成绩究竟是有什么魔力，可以让人哭让人笑，让人变坏，让人欲罢不能？不知道是否有人可以回答出来，只是我是回答不了的。我只懂得，好的书本会让我哭让我笑，只是不知道什么时候开始，语文课也渐渐让我在题目了迷失了方向。于是，我想我就是这样爱上了郭小四。因为对比才有结果。 偶然听到过学校里有人说他的作文一直不高分，是因为没有人懂他。这次的高分，终于伯乐出现了。我讪讪的笑了。我想认识他，又多少有些不屑，而原因我无从解释，只是一种直觉吧。 一班的同学们此刻可能还在看书写字做作业，而我在不紧不慢的打着日记。你看，我还是这样娇纵自己。 逐渐变得看不见自己，开始害怕这样的浴火，为了心里的彼岸，改变着，只是到达后不知道是否还能重生。 上海 上海，我心里念叨了多少次的地方，梦里遇见了多少次地方。很多次，和自己说，我对上海是单相思，我是暗恋多年的人。而它似乎还没有正眼看过我，我多么希望和你成为恋人。单相思的游戏我玩的疲惫。 不少人鄙夷上海，它确实灯红酒绿，繁华糜烂。也许我就是贪慕虚荣，可我还是要义无反顾的冲向上海，我爱它，是那种无法抗拒的爱。 此刻多么辛苦，就是为了踏上上海的土地，和它相恋。 thenext2的那些普通的人怀揣着自己一肚墨水在撕扯自己的过程里终于立足在上海之上，我嫉妒，我羡慕，有一天一样要以同样骄傲的姿态站在上海面前。 我如此深爱它，告诉自己，拼了命也一样要去上海，义无反顾，到了就不要在走了，舍不得！ 也许到了上海，所有都不会像自己想像的那样美好，可执拗如我，我不悔。 上海，你会等我吗，你会有我深爱的暖阳吗？ 上海/酒不醉人/人自醉/胡天胡地蹉跎了岁月/如梦初醒 朋友 究竟用什么定义来形容朋友，很是茫然。 我有一大堆朋友，走在路上也能碰上一两个，只是很多时候还会觉得自己没有好好过。 初中一群朋友在时间的分别里已经很久没有见面了，渐行渐远的时间距离，你们的模样慢慢变得模糊了，新年的第一天，我就开始想你们了！ 对于一些人而言，也许自己于他们并不算朋友，只是需要的一个同伴，那样才不显孤单。 付出的关心，其实并不能获得同样的回报，或者冷眼旁观，冷言恶语。hebe说我就随便选选，那或许要学着就随便问问，随便关心关心。 其实人真的很奇怪，明明不喜欢一些人，却还是喜欢被他们喜欢。明明不开心，却还要佯装开心。明明不愿意一起，却还要黏在一起。明明彼此不喜欢，却一样的不表现出来。靠的越近的距离，越多的矛盾暴露，越多的虚假言语。或许，因为长大，我们一样虚伪。 朋友两个字如此简单，却又如此难过。 郭敬明 习惯称呼他为我家郭敬明，我亲爱的小四，明太子…… 谩骂声四起，很多人诋毁我对他的感情，不管他们怎么说，我都永不祗步的选择支持。 十年的长度，艰辛，如此瘦小的他，我如此心疼。 就像看了多少遍《三个人》，依然如此难过，如此心疼。 如今，他再也不是一个人了。至少我甘愿陪伴左右 如此害怕看到他满身伤痕，又禁不住要关心他的生活小事。 现在的他，如此乐观，被利用了此刻可以说那至少证明了自己还有价值。泪不禁落下，这该是经历了多少，才能说出这样的话，凄寒而无奈。 记忆里像认识了很久很久的朋友，生活里充斥的都是他的气息，他的身影，无论何时何地，都能联想起来。我想我是着火入魔了，而我甘愿为他神志颠颠。 看的第一本书应该就是幻城，此后绵延不断的继续了阅读。 小小的他顶着那么多的压力 不停歇的写故事说感情一直不放弃 他一直是个善良的孩子，在这个物质的世界、依然写下很多心灵的文字，那些说不出口的话，就让它们死在童话。 他们说他的文字过于悲伤，于我而言恰到好处。 不是这样淡淡的悲伤，怎么有这样深的感触，社会的现实溺死在文字里。 他是个孩子，任性娇气的孤单时候爱看天的孩子；他是如此成功，获得掌声无数的、为多少人实现梦的老总；他是个偏偏白衣少年，温文儒雅、才华横溢；他如此坚强，笑迎低俗的评价与残忍的话语。 我爱他，心疼他，欣赏他。 这样的人简直不像活在现实的人，而又确确实实活在上海，那个我梦寐以求的地方。 他会闯进我的梦里给我对于未来的鼓励 这样的幸福虽然够虚拟，但还是把它当作一份珍贵的感情去处理。 最世的人说：爷不是凡人 他确实不是凡人，是上天对我的恩赐，是引航人，是心里最高的信仰。 不管未来的雨多大/我们一起等太阳/我愿为你守侯到天荒 我愿为你错/就算一错在错 写字 我爱做的事。 我说是写字，不是写作。 当很多时候没有结果的投稿时候，我只能难过的告诉别人我是爱写字，不是写作。说自己写作，我还不够勇敢。 一直想当待在上海的自己暖白色的家里写着自己的字，偶尔到处走走，过过清新的日子。 我想我是没有那么爱国的，升国旗的时候，我永远没有用心的好好唱，盯着国旗也常常是双眼放空的。可是我却那么爱汉字，甚至觉得自己就该生活在古代，学学李清照吟诗作对，找一个才华横溢的人过着自己滋味的小日子。而那个人就像我家郭敬明，所以我如此爱他。其实，有时候也问自己，是因为爱文字才爱郭敬明，还是因为爱郭敬明才爱文字，问题有点像先有鸡还是先有蛋。答案我无法解答，这比数学题还要难。我学不好数学，所以我更无法回答。 手指是不安分的家伙，看到白纸，便忍不住写下写东西。有时候给别人看，无人欣赏，自己就孤芳自赏。 大师史铁生在2010最后一天长辞人世，他是了不起的人，他是坚强的人，他是写作的人，愿他一路走好。 写作是暗无天日的自杀 写字是自娱自乐的折磨 而我沉寂在这场折磨里不愿离开。物理说异性相吸，那汉字一定是一个帅气的男孩，我如此心甘情愿的沉沦。 自娱自乐比什么都重要，即使是折磨。 我就是如此爱着这样的暖阳冬日，极端里也还在追求极端。 后记： 沉寂很久，多少东西想要表达。洋洋洒洒几千字还是没有能表达出来，文字浅白，依然深爱执着着。也许还是需要给我一段时间，很长很长的时间让我独自沉沦在文字里，抛开所有。 |
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