| 标题 | 成都，让我为你卷一帘离别的幽梦 |
| 正文 | 不用太过矫情，我开始细细的拨开内心那些气若游丝的情愫。这些情愫有的已经早埋生根，有的刚好路过心境便被我不怀好意的留下。故人、故事、故交…统统不紧不慢的走出我的视线，尽管这样的视线太过留恋，留恋得让自己都觉得贪婪。 别离，仿佛一下子闯进了我的生活，不断的演绎和进行。第一遭恰逢感到伤怀，多几次便习以为常。为何。却为何。当下轮到自己，倍感矫揉造作的伤感和苦闷。这种感觉就好像绽放在初夏的花朵等到盛夏经历一场倾盆大雨的洗礼便速速的失去的摇曳的芳香，遗憾、失落还有难过。但终于，真正的盛夏却已过去，前些天的处暑，这个节气代表着夏天的终止和秋季的来临。对于憋闷了很久的成都来说，这个节气该是最为令人喜悦。果然，热浪就在这神奇的一天之后渐渐消退。以至于，我现在坐在屋顶，阵阵的秋风吹来甚是感到凉意。 好难得在成都看到这样的夜空，有几颗调皮的星星清晰可辨，忽明忽暗，闪烁不已。远处近处的霓虹连成一片，纷繁妖娆，突然整个城市都安静下来，定格在我的视野中。一个人和朋友通完话，孤单的坐在屋顶，看看天，敲敲黑色的键盘，码出的字像是我手指间轻弹的乐曲，曲高和寡，独奏孤鸣。眼眉处，一缕寂寞凝成的伤感潮湿了紧皱的眼角。是，伤感，好久未曾触及的字眼。就这样茫茫然，念念叨叨的，即将，即将离去，要离去。 今年的三月八号，妇女节，我喜悦的搬入现在的租屋，算是乔迁之喜。一群朋友接送，甚至欢乐。当天还记得匆忙中还由东哥开车带大家去龙泉看桃花过节。想着，忽然间觉得兹事已甚远，却也不过半年时间。光阴确实如流水，我不得不如此感叹。这半年，房东的菜吃了不少，花也上赏了不少，当然，我们池塘里的鱼儿也养育了几批小宝宝，该是多么幸福的事情。隔壁家的几只猫吃定了我们，常常闹得不可开交，邻居那家人老老少少也很吵，还有不制冷的空调，老老的冰箱，不稳定的网络，这些都曾让我烦恼。可如今，细细想来，也不过这样，这就是生活，平淡的生活，像姐姐说的，平淡得想让人大喊大叫。 这半年时间，我的生活如入无人之境，悠闲自得但也时而出些状况。工作的不安分让我终于明了其实是我内心的不安定，我的愿望未曾达成，因此我惆怅也焦虑。每每到过一个地方，都希望用心去丈量，可是这个世界往往都没有能这样量度的成分，我，自然也常常失落，好像在用一些刻意的足迹去寻觅昨日的暗香。也曾以为，用心的努力的喜欢便可以打动我的爱情，但最终，却只打动了我自己。我的旅行，我遗憾的没有观赏到的流萤，我的诅咒，我想经营的感情，却也统统化为泡影，在此后便也，便也再也不想想起。有时候，也会像现在这样，落寞的敲打键盘，书写不需要用纸去铺就的相思，这浅浅的愁痛却也无法漫过我头顶的月光，抵达想念的人和想要留住的过往。在我栖居的角落再也无法生成一段一段眷恋的词组。 从此番，曲低吟，而，人无痕。没有晌贪欢，也没有愁无眠，有的都是数不尽的怅惘。 一一的走过曾压过的马路，逛过的街道。再和一些相识道别。这一别，明明不够煽情，却弄得我泪湿双眼，分别只是短暂的物理间距，却搞得如同生离死别。花花绿绿的城市，吃过的街边摊，臭豆腐还是炸得金黄，甜美的雪泡和奶茶，依旧香飘过街，还有穿梭的人群，其中一些，我曾每日遇到，也算是故人了。整个世界喧闹的喧闹。寂寞的寂寞。未曾改变。这样我放佛更加安心一点。大言不惭的以为希望自己的离开可以让这个城市寂寞的死去，却最多，少了一个人挤它的公交，仅此而已。 走过今日，我便再也不属于这里。或者，从未属于过这里。但是，我曾笑过闹过欢呼过哭泣过喜悦过悲伤过。好像也不该有遗憾。 成都。 我在这里葬送了我苦心经营的爱情，但却也在这里收获了太多美好的友情。我在这里得到人生的第一份工作，却也在这里结束掉他们。我在这里第一次吃到我们那个小城市吃不到的冰激凌，但却也现在再也没有勇气去品尝，因为它有个响亮的口号叫：爱她就带她吃XXXX，我虽爱自己，但也缺了点带自己去吃的勇气。我在这里学会一个人生活，买菜做饭和小贩为几毛钱讲价，却也懂得了生活得艰辛和不易。我在这里用两年时间迅速埋葬我的青涩，却也蜕化出丰满的羽翼。我在这里和一大群朋友喝啤酒吃烧烤唱歌吹牛，却也常常为自己内心的孤独而眼泪婆娑。我在这里曾经想家想得茶饭不思，却也终于知道出门万事难的历练。 成都。 我就要离开，这一次分离太突然，也会很久，以至于这匆忙的一别之后，我便，极少归来。我将我的一切情绪全部带走，留下的便全部都是美好了。猛一回眸，都希望可以看到你昔日熟悉的笑靥，至少这表示着，咱们依旧彼此熟稔，彼此挂念。就算，就算这是一场梦吧，梦中的每一句对白都绕成寂寞的章节，节节寂寥，却段段生情。就算，就算是一次短暂的停留吧，小小旅程都是充满了添香的快乐。即使在这样的离别的时刻，我也会将它隐隐成歌。 成都。 我知道，今生无法与你摆渡红尘，所有的心情都在四季的轮回中恣意生成，有花开有花落。望着落日的时候，我会想你，淡淡的，轻轻的想你……在你无法遥望的地方，我放下破碎的心情，用心的与你预约来世的情缘。月下，我站在潮湿的窗前，捧着你留下的那阙残梦，轻吻着你遗留的情香，用心头的影子编结与你的一帘幽梦。久久的幻想，久久的凝视……当记忆在红尘的路上走远，我不知道你是否还会想起我，想起那个曾经在你生命路口停留过的我。今夜，我为你在窗前思念，在指尖描绘相思。描绘那场没有开始没有结局的风花雪月，是我错过了你，还是你错过了我？与你，与我都在暗壁独茕。从此天涯两寂寞。也许，缘字与我流水无情，让你我在人生中相识，又在人生中错过。所有的追忆都在午夜里凌乱，我无法抚平我寞寞的心情，任思绪野马无踪。此刻，我收起为你书写的诗词，尘封在想你的记忆里。在转身时，为你流一滴伤感的眼泪。也许，今生与你相识有痕，却再见无期。失眠的大脑辗转着你的影子，留香的记忆苦守着疲倦的流年。 成都。 别怪我太矫情。倘若不这样矫情，我都无法陈述我此时的心境。就好像，宽窄巷子的灯火，小通巷的小屋，春熙路的意乱情迷，缺了这样矫情的描述都会少添姿色吧。 我的家乡的月亮和你一样圆，茶水你和你的一样香，如果有什么比不上，那便是你和我共同承载和经历的的回忆吧。我一定会无比的想念，想念这些被我欺负的时光，荏苒一段，消逝一段，成就一段。 曾疯狂地喜欢陈奕迅的一首歌，叫《最佳损友》，送给我在这里坚持的朋友们。如果哪天你们听到了，我也就算是歌颂了。 “朋友我当你一秒朋友 朋友我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首 怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救 朋友你试过把我批斗 无法再与你交心联手 毕竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒 倾通宵都不够 我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你 保守至到永久 别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙 即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头 但说过去却那样厚 问我有没有确实也没有 一直躲避的藉口非什么大仇 为何旧知己在最后 变不到老友 不知你是我敌友已没法望透 被推着走跟着生活流 来年陌生的 是昨日最亲的某某 生死之交当天不知罕有 到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究 相邀再次喝酒 待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅 一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由 位置变了各有队友 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有 一直躲避的藉口非什么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友 或者自己早就想通透 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有 没有遇过某某 ”。 别了，成都。 从此，想念，成为我坚持的习惯。 我叫颜蓉，我在彭州，我来过成都了。 |
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