| 标题 | 那个时候，我多想可以每天都在身边陪伴他 |
| 正文 | 我和小格是在动漫社遇见的，非常偶然的机会，后来的我常常想，如果那天我没有去动漫社，那人生是不是会不一样？ 第一次见到小格之后，我便重复起了大部分姑娘惯用的伎俩，通过各种方式向其他人打听小格所有的事，想尽办法弄到他各种联系方式。后来，我真的有了他的号，却也不敢加他，更不敢跟他说话。 可能骨子里还是会自卑的。那时的我是个顽劣的女生，逃课去酒吧，在网吧通宵，跟同学打架，跟高年级的学长谈恋爱……怎么看都算不上是个好学生，而小格呢，他是美术生，唱歌很好听，长得眉清目秀，全身上下浓浓的文艺气息，各方面都很棒，如果非要说缺点，那就是他身体不好，有一种先天性的遗传疾病，而且是会有生命危险的那种，不能剧烈运动，连正常的跑步和做操都不行，但我们谁也没有亲眼看到这种病在小格身上带来的创伤，反而让他整个人充满了一种神秘感，轻易就能激起别人的保护欲。 那个时候，我多想可以每天都在身边陪伴他。 我至今记得第一次跟小格在上讲话的日子，2011年12月27号，那是我们真正开始有交集，那天我巴拉巴拉说了很多，又激动又小心翼翼，生怕说多了他不喜欢，又怕说少了他不知道我的喜欢，当你喜欢一个人却不知对方喜不喜欢你，自己的内心戏总是特别复杂，哪怕别人只是无意仰望天空，你也会在心里独自演完一部《甄嬛传》。 但我跟小格发展得很顺利，几个月之后，他向我告白，原本是我自己预备先说的话，被他先说了，那种欣喜，简直要让我飞上天。我们顺理成章地开始谈恋爱，一切都跟我想象中的一样，那种你喜欢的人也恰好喜欢你的感觉，就好像一口咖啡，刚到嘴唇便知道是心里想着的味道。 意外无处不在，这种欢喜的感觉并没有维持多久，我们在一起第四天的时候，他因为我被人打了，一群男生把他强行拉进男厕，任凭我在外面又砸门又是哭又是叫，仍然没有帮得了他。 我的因却让小格承担果，我心里也很歉疚。也许是那件事让原本就身体不好的他有了心理阴影，或者还有别的原因他不想告诉我，总之从那之后，我觉得他对我淡了很多。但我心里依然欢喜，我们还在一起，不是吗？ 然而不久之后，我慢慢发现小格对游戏的热爱远远超过了我，为此我们常常爆发冷战，谁也不理谁，最长的一次，接近两个月。就算这样，我们也没有分开，分分合合可能是所有恋爱中的人都会经历的过程吧，并不是真的要离开谁。我也在心里暗暗对自己说，我们决不分开。 那年暑假的时候，小格去外地治病，回来之后，听他说那些病重的生活，我从心里更珍惜他。那段日子，是我对于小格最美好的记忆了。 我们常常一起逃课去最高层的天台，哪怕只是坐着吹吹风；他常常在微风里唱歌给我听，歌声那么柔软；我们一起躺在操场上等待放学，常常没有任何征兆很默契地做了同一件事……而很多很多普普通通的小细节，在后来我想起的时候，都觉得是一辈子都忘不了的幸福。 然而平静的日子就是那么短暂，12年刚过完年，小格出事了，车祸。 当时正是寒假，他住在医院，我经常会去看他。有一天我再去的时候，病房空空如也，他突然不见了。问医生，说他已经转院，是父母接走的。 我想他一定是没有来得及跟我说吧，一定还会再找我的，可是，从那之后，我却再也没有得到他的消息。 一直到开学，我遇到小格的一个好朋友，问他小格的事，他说，小格死了。 我无法形容自己听到这个消息之后的心情，好好的一个人，还没有跟我告过别，什么都没有留下，而我最后一次见到他，他还可以笑，还可以跟我说话，怎么会突然就死了？ 但他斩钉截铁地告诉我，是死了。 五雷轰顶。从听到消息的那一刻，我觉得自己活不成了，小格的影子在眼前挥之不去，他的笑，他的眼睛，他的歌声，他所有的一切，我在学校里哪里都能看到他，整个空气里哪儿哪儿都是他，我不能再去学校了。 我在床上躺了两天，滴水未进，忘记自己是怎么数着秒针熬过来的，状态差到了极点，就这么行尸走肉般一直熬到了五月份，终于被迫转学，转到一个偏远的小县城，住校，学校各方面条件都不好，但只要能离开有小格的地方，当时看来，都是一种解脱。 告诉我小格死了的那个朋友，一直跟我有联系，劝我积极一点，不要这样，要勇敢一点。 我又何尝不想呢，每天我都告诉自己要重新开始，我在小县城的每一天，都默默强迫自己忘记他。 忘记他是我生命中最辛苦的一件事。 转折点在13年的暑假，又是偶尔的一次，我被自己的发现惊呆了。 我发现了小格还活着的证据，从来没有想过真的会有人为了躲避你说他自己死了，所以我从不曾怀疑过小格的死。可对于自己很喜欢的一个人，就算他已经从你的生活里彻底消失，你还是可以记住他所有的习惯和语气，因为，那些已经长在你的身体里。 我无意间在小格朋友的空间发现了一条留言，直觉让我觉得需要点进去看看。 前段时间网上说，所有的女朋友都是福尔摩斯，其实我想，并不是发现秘密的人有多聪明，可能只是她对你的气息太过熟悉，又可能是，这世界上根本就没有完美的欺骗。 我发现了那个留言者的空间，又发现了一篇日志，而且是那个号唯一的一篇日志，那篇日志记录了我跟小格在一起干过的几乎所有事情。 他记得我们在下雨天一起听过的那首歌；记得在校园里我们去小超市的路上，我跟在他身后一路小跑熟悉的脚步；记得我们在澳门赌场cq157.c'om/aomenduchang三十层天台一起看城市的灯火阑珊；还记得他逃课去网吧，我去找他让他回去上课，结果自己迷路了，要他朋友出来把我领过去的事…… 很多小细节，都是我们共同的记忆，也是只有我们俩才知道的秘密。 我仔细看发表那篇日志的时间，还有日志里的每一个字，手脚冰凉，心脏都快要从喉咙里跳出来了。 很多蛛丝马迹都在头脑里一点一点醒过来，我坚定地相信，小格一定还活着，那个日志的主人，就是他。 可我的第一反应，竟然不是被骗的气愤，而是知道他没有死的惊喜。 如果你真的喜欢一个人，如果他还好好的活在这个世界上，那么，他在哪里，跟谁在一起，都不是最重要的。 但仍然有一瞬间，我觉得自己长期按在心里的一颗炸弹终于爆炸，所有的疼痛和委屈一起压得我喘不过气来。因为他的谎言，我的悲痛欲绝，我的绝望痛苦，我为了忘记他从市里的学校转到小县城，我在每一个深深的黑夜里为他掉过的眼泪…… 而我始终没有去问，也没有拆穿他和他的朋友。 我根本不敢用原来的号码加他，既然他选择躲着我，一定不想让我再找到他。可是，我还有太多想知道的事，他身体如何了，现在过得怎么样，为什么要用那种谎言离开我，如果不想跟我在一起，直接说分手就行了，为什么要说自己死掉了，这种分手的理由，让我越想越觉得是一种屈辱！。 我想了很久，还是行动了，用一个新的号，以男生的身份加了小格。这辈子我大概都没有过这样的耐心，以一个男生的身份与另一个男生交朋友，而且，又不能一上来就问那些我想知道的问题，那样目标性太强，太容易暴露了。 为了给自己找一个答案，我努力地扮演着这个“朋友”的角色，期待有一天小格打开心扉，我们熟到可以去触碰他心里所有的过去。 很久之后，我终于等到答案，那就是，小格有男朋友了，原来，我喜欢的男生小格，他喜欢的也是男生啊。 在小格车祸受伤的那段时间，他徘徊在生死边缘，想了很多也明白了很多，终于可以去正视自己身上这个与众不同的大问题。一直以来，他都在自己性取向的困惑中吧，到他发现了问题的本质，发现有些事是不可以被轻易改变的，却又无法用这样的原因来跟我说，如果我知道他死了，是不是就不会追问他为什么要分手，也可以轻易摆脱我的纠缠？ 我从来没有想过，苦苦等待的答案，竟然是这样的。 又或者，一切都不是真的，只是偶像剧看多了，随口编的借口而已。 我从那个谎言之后，开始不愿意相信很多东西了。 小格一直在南京学画画，后来有一次，“我”问他，你还记得你的初恋吗？ 他说，记得，她是个好女孩儿，但也只是用来怀念的，这一辈子，都忘不了她，也不能再见她。 “我”又问，如果再让你选择一次，你还会选择再认识她吗？ 他说，不会。 我看着那两个字，无端在屏幕前哭得不能自已。 有时候所谓的答案不过是想让自己心里好过一点而已，从来改变不了结局。我和小格的缘分也到头了吧，一切都结束了，也许从他说自己死了的那一天开始，我就该明白的。 还是心里所有触碰到他的地方都会像被刀割一般，还是听到我们一起听过的旋律会红了眼圈，还是在深夜睡不着的时候抑制不住想他，还是会难过难过很难过，所有的一切，还都残留着他的痕迹。 而我们却永远都只能是两个世界的人。 有些人，一辈子，求而不得，我想，遗憾可能是我最爱你的唯一理由吧。 |
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