家·痂-经典散文范文赏析-四季谷

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家·痂

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我讨厌放假，我讨厌回家，越是看到周围的欢乐，越是对比出自己的可怜；越是察觉到与别人的差别，越是容易妄自菲薄。我生活得好压抑，到底何处才是我的家？我真的有家吗？

我觉得家就是我心头的痂，疼痛过，酥痒过，丑陋而又难以消除。越是在意越是嫌弃，越是嫌弃越是挣脱，越是挣脱越是疼痛，最后让自己用疼痛去模糊繁乱的视觉，去麻痹心中的忧郁。我就像一个孤儿，流离失所，四处漂泊，到处遭嫌弃。他们可以不理解我，他们可以嘲笑我，我也可以越藏越深，越哭越痛……家，于我，不过是那沉重的忧伤。

曾经以为，只要习惯了寂寞，就能变得平静；只要习惯了忧郁，就会变得淡然；只要习惯了伤害，就会变得坚强，无所畏惧。可是，这只是我一厢情愿天真的想法，孤独使我更加孤僻、怪异、自卑、不安。沉迷于自我麻醉的人，往往更清醒地看到那些自己想要忘记的东西。

明知痛苦，我还是要回家，正如明知会流血，我还是要去揭那块痂。不是因为反复使我迷上了那种痛，而是因为爱，所以才义无反顾地反复去承受那种痛。那每分每刻的煎熬，正是我对家每分每刻的爱，所以越是爱，越觉得煎熬。

刚刚跟妈妈吵架了。她不理解我，却装作很了解我。我诉说我的不快，她却认为是我的自甘堕落。我语气变得咄咄逼人，我词句变得尖酸刻薄。看着被自己骂得沉默无言的妈妈，我突然觉得自己好坏。她眼前的薄雾浇灭了我心中的熊熊大火，我的思维开始混乱，我的嘴舌开始不知所措。我发现我好讨厌那个自我又自大，每字每句都要置人于死地的自己。但同时，我又不能怪自己，我觉得之所以有这样的我，是环境造成的。我爱他们，可我却得不到我想要的爱。我所欠缺的爱，是我出生那刻开始注定的，是他们选择离开那刻注定的，从前无法给予的，现在想补偿也补偿不了，更何况他们根本就没想过要补偿呢？

我越委屈就越怀疑自己，越自我嫌弃就越放逐沉沦。我想过要消失，可这是多么不切实际机。我只能靠幻想虚构出来的美好来支撑自己继续前进，所以的激情其实不都是我自己精心设计出来的吗？我明白，骗得了别人骗不了自己的内心，但我还是选择去伪装。就算在无人的角落，我也不敢低声抽泣；就算在宁静的夜晚，我也不愿撕开面具。我始终相信习惯了就会好了。可是，我真的好吗？

如果有人觉得是我想的太多，甚至是咎由自取的话，那就是太瞧得起我的意识了。没有这样的环境，我会有这样的想法吗？人心没有你想象的那么强大，那些已成的伤口，不是你不承认就不存在的，你越是自欺欺人，就越容易被伤痛主宰。

我爱家，正如我爱身上的每一寸皮肤每一滴血液。可是我越是爱就越不能忍受它与我心中的差别，就像我不能忍受我光滑的皮肤和鲜红的血液变成丑陋的痂。

我越是歇斯底里，就越容易暴露我内心的脆弱。我承认我没有看起来那么强悍那么偏执，我是个容易受伤也容易安慰的人。因为妈妈的一句亲切的话，心中的忧伤就随着眼泪流出，蒸发了。脸上的潮湿与温热，就像我心里喷发出的委屈，我一直在心里空着一个位置，为何你的爱还迟迟不来？不是我原谅了她，原谅了他们，而是我根本就没有怪过谁，我只是需要爱，只是渴望爱。爱于我的意义，就如水于鱼的意义，我可以暂时被搁置在沙滩，但我不能一直没有水。我想通了，我不能任由日光把我身上的水分蒸干，我要努力生存，等待着下一次潮涌，或者，如果还有力气的话，我可以自己跳回大海！

家，还是那块痂，虽然有时看着碍眼，可是它终有一天会消退痊愈，只要我不任性地去触碰甚至撕揭，它一定会变好的。

擦干眼泪，对着它笑笑，告诉自己，你没有嫌弃它，它也没有嫌弃你。

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