标题 | 给你的以封信 |
正文 | 你: 你好,这封信我知道我不会寄出去,你也不会看到,到此时此刻,无论天涯海角,我祝你幸福。 我和你相遇并不是偶然,相知只是时间制造的一段缘分。 小时候我随外出打工的父母在他们工作的城市开始念书,那也是你的城市。 小学一年级时,你坐在我的右侧,我们并不是同桌,但我还是看到被老师夸赞的你高高的抬起头,像只骄傲的公鸡。喜欢你微笑时浅浅的酒窝。 二年级你扎着长长的马尾,配上粉红色的蝴蝶结。 后来,我留级了,你继续着你一帆风顺的学业。 你不记得,那一天是你第一次和说话,羸弱的我不能保护自己,当看见你走来,我只能坚强的不流泪。 看见你鼓起勇气,说要告诉老师才制止那些高年纪的学生对我这个外来户的暴行,我高兴的裂开嘴,扯到了脸上的伤却也不知道痛。 你问我痛不痛,要不要去医务室,我忍着痛笑着摇了摇头。 父母不忍心我每天回家身上都带着伤,我转学了。 那年,你毕业了。 然后,我的生活有两年是空白的,再相见我以为你不会记得我。 初中,父母工作的地方离学校有点远,我每天都要骑车半小时才能到学校。 嗨,你不是那个谁吗?还记得我吗? 嗯嗯,记得。我有些紧张。 你看到我低下头很不好意思的样子,就开始调侃我。 小学弟,当年是学姐我救了你哦,连声谢谢都没说,后来就没再见到过你,怎么…… 真没想到你还记得,你说了有十多分钟,我都是支支吾吾的应着。 咳咳,学弟,学姐我的车坏了,我看你好像骑车来学校了,可否…… 虽然知道你的意图,我回家步行了一个多小时也很开心。后来每次联系都拿这件事对你开涮。 我喊了一年的学姐,直到你上了高中。你毕业的那天还是在那个车棚里,你应该记得,我上次回的学校,那个车棚还在。 那天你好像有些不高兴,板着脸对我说,学弟,学姐要走了,学姐舍不得你。 我只是不置可否的笑了笑,我知道你又在开我玩笑,不过心却跳的厉害。 果然,最后你还是蹭了我的车,幸好你还有点慈悲心肠,让我送你回家。不至于让我再次步行回去。 那天傍晚,我觉得这三十多年都没有那天傍晚时间长。 我好像感觉到了你一把鼻涕,一把泪抹在我的衬衫上,回家后我确实也看到了那上边的泪痕。 你走了,你并没有说什么在高中等我之类的话,我只觉得你好像舍不得什么,我想你舍不得东西有一百,我肯定能占个一,我自信了一回。 高中了,我去了你的学校,才意外的发现你还是高一,不过你每次遇见我时,还是喊学弟,我笑你不肯面对现实,你却说,一日学弟,永远都是学弟。 我没有和你计较,不过却是不喊你学姐了。 高三了,我最后一年了。 意外还是发生,那天晚自习刚放学,我还没走,看到你红着眼睛站在教室门口,教室里还有三三俩俩几个人,我招招手示意你过来我旁边坐坐。 我继续整理课桌上试卷,没有发现你的异样,我放下试卷,正要面向你时,你扑了过来,哭了起来。 几个同学用异样的眼光看着我,机智的我说了句,怎么了?有什么事和哥哥说,这才拜托同学异样的眼光,却勾起了他们的好奇心。 你哽咽着,断断续续的说着,我才知道你失恋了。。。 我也不知道当时自己是什么感觉,就好像有什么东西在心中爆炸了,有气愤,有难过。。。 我不知道该怎么安慰你,只好让你哭个够,可惜了我的衣服。。。 见你哭了快一个小时了,再等一会宿舍就熄灯了,你却说今天晚上要哭一晚上,不回去了。 我说你别闹,要怎么样你才肯回去,你提了一个让我哭笑不得的要求。 我确实很久没有叫你学姐了。。。 大学了,不同的城市,身边的生活不同了,话题少了,联系也少了很多,不过每次聊天都会聊到凌晨,不知道都聊些什么。 我没有追求过你,你知道我什么意思,我也知道你的态度,我们就是那么默契。 你也曾说,当初一咬牙,一跺脚就和我在一起了,我那么好,会关心你,有好吃的给你吃,但是…… 你没有“但是”什么,不过我明白,我们就是这么有默契…… 转眼就又毕业了,各奔东西了,我好像再次失去你的消息了,知道有一天我从朋友圈里知道你快要结婚了,我才意识到我已经三十了,学姐,你比我小两岁。 我还是联系上了你,我赶去你的城市,开玩笑的说约你出来见“最后”一面,你很忙,忙着结婚要处理的一些事。 你结婚的前一天知道你生病,最后心疼了一次,什么也没说,没有安慰你,因为我知道,已经有人代替了我所有的位置,你舍不得的一百,我最后连一的位置都没有。 没有“最后”一面, 以后就不会再见面了…… 那,沙 |
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