标题 | 夜幕下的青春 |
正文 | 夜幕下的青春 我需要一种灵感,特别的,所以我会去迪厅,那种被我的父母称为淫秽之地的地方,可我从不介意他们这么说,因为我知道,那里不是。 有人说,是这个时代造就了疯狂的我们,一群衣服不会洗,饭不会做,只会伸手要钱的蛀虫,却还能理直气壮地说,我们需要自由的空间,我们有自己的生活。是的,我们有自己的生活,所以我们选择在夜幕下放纵我们的青春,即使这样会不小心伤了自己,也不会觉得痛。 我曾经希望自己变成一只猫,而且不是家猫,是野猫,可以自由地来,自由地去,而且,喜欢在夜晚活动。这样,我就可以在黑暗中,享受只属于我自己的快乐,我用发光的瞳孔,去洞悉各种各样的青春,而不会有人知道,我在注视他,似是要看穿灵魂。不过,我知道,这一切只是空想,我最终还是要回到现实,去接受我必须接受的一切人和事。 似乎变成一只猫是不可能的,除非我重新投胎,不过谁也不能肯定我有下辈子,也不可能肯定我的下辈子就真的能成为一只猫,所以我不会冒这个险,拿我的生命开玩笑。不过我仍然不倦地出没于黑夜之中,我似是爱上了黑夜,可我从不独自出没于黑夜。我在害怕,每个人都是如此,爱而畏,这就是夜的神秘,没人可以读懂。 我不喜欢人多的地方,可我却需要这样的地方,而且人越多越好。我喜欢去迪厅,我从不下去跟他们一起疯,我喜欢坐在吧台上,看底下的人跳,我曾很认真的观察过他们,那么小的一方台子,却可以容纳下那么多的人,而且身体可以不停地扭动,虽然在闪光灯下,看不清扭动的身体到底在诉说着什么,可总让人觉得有些好笑。当你不停地盯着一个人看的时候,即使灯光闪得再厉害,我也能看懂些什么,我曾注意过一个女孩子,她穿得衣服闪着亮片,涂着绿色的眼影(从她一进来我就注意到的)我很喜欢的颜色,在灯光下能看得一清二楚,也许是我离得近吧,她的头不停地摇晃,像是想要甩掉些什么,我猜不到,我终究不是她,再怎么窥探,也不可能发现些什么。 每次去,我总会想起一句话,是夏雨出演的电影《独自等待》里,他就曾说过这样一句话,“如果现在所有的音乐停止,灯光不闪动,会是什么样”,我特喜欢这一句,我也总会去设想,会怎么样呢,所有的身体还在不停地扭动,该是一出好看的无声滑稽戏。想着想着,我总会望着扭动的人群,呵呵的傻笑,还好,我不是这戏中人。 黑夜一来临,总会有一些路边摊出现,都是一些20多岁的年轻人,他们会把很多很漂亮的小饰品,很多很流行的但服装店里买不到的衣服拿出来卖,而且价钱会很便宜。而同样的,吸引的都是是和他们一样,却没有时间去淘换这些流行的玩意的年轻人。很好,这夜晚,提供了给他们可以不费吹灰之力,便可从别人的手中买到自己一直想要却不愿花费时间去寻觅的东西。 夜晚也似乎是情侣们约会的最佳时机,我总是这么觉得的。当月光洒下一片清辉,星光为伴,两个人这么手牵手,走啊走,该是有多么浪漫。一辈子若如此,也不为憾了吧。 黑夜会让我觉得安心,因为黑夜对我来说是一种放松,也便可以放纵,我不必再去想白天发生的事,快乐亦或痛苦,对我来说,黑夜就是一个终结,终结我的快乐,也终结我的悲伤。 我在夜幕下不停地寻找,走走停停,我不知道我在寻找些什么,我看见和我一样,走走停停地人们,和我一样,拥有人生间最美好的年华。从他们的眼睛里,我看到的竟全是茫然,也许只有在这漆黑的夜里,我用像猫一样的瞳孔,洞察着他们,却从他们的眼睛里看到了我自己。 青春,在夜幕下发着光,也只有在夜幕下,我才能发现,人们一直走走停停地,不是在寻觅其它,只是在为青春逝去之前,寻找一个安身之处。 夜幕下的青春,狂躁而不安,似在寻求一种安宁,也似在给自己寻找一条通往自由罗马的大道。 |
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