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我与写作

最近一直后悔大学那么多美丽的时光,都白白浪费了,如果那时的时光全部利用起来,这时的我应该轻松许多吧,但是最美好的时光已经走失,无论怎么忏悔都无济于事,现在做的最好的事情就是珍惜当下,好好利用现在的每一分钟,但是现实的压力让我喘不过气来。我想现实中许多的困难,让我们对于梦想的追逐感到力不从心,但是还是坚持下来了,如果不经历一系列的困难那就是幻想而不是梦想,我想我的梦想就是对于文学的追求吧,也许注定了一生与文字结伴,在文学的海洋中遨游着,与文学的结缘还是得从小的时候说起,也许因为那时就早熟,从小文学成为了我的生命中一抹光,给我灰暗的童年投射了一抹光,而那抹光成为了我今上午那个走下去的信念,记得在我读初中时就读过很多名著,那时的自己还不知道文学中深奥的道理,但那美丽的光仿佛照亮了我幼小的心里,现在那些故事情节不记得了,但是由于文学的熏陶,让我的性格多了些韧性,就如一句话所说,虽然你看过的书已经不记得,但是它会成为你生命中的营养,变成你的气质。还记得小的时候,朋友问我,我长大了想当什么,而我说,想当科学家,因为科学家会研究一些奇特的东西,也许我从小就是一个不安分的人,喜欢尝试不同的东西,到现在的我依然如此,不安于现状,喜欢独特的思维方式。另一方面由于童年时光,没有亲情的陪伴,让我的稚嫩的肩膀多了份责任与担当,因为我要照顾我弟弟,同时也多了份失落的角落,因为害怕自己会把他带坏,过于早熟,比同龄的脸上多了份忧郁,由于这些现实的压力,让我习惯于书籍中找寻一些完美的角落。而由于爱看书的习惯在初中时,我的文章一直都是很高分,但是另一方面不好因为缺少爱的孩子,喜欢将感情寄托于一个事情上,所以对于喜欢学习的孩子来说,学习成了他生命的唯一的支点,所以无疑我喜欢的东西成了我生命的全部份,成了我走下去的勇气。而一旦这个条件遭到破坏,就会容易让他一蹶不振。

所以到了高中,自己很任性,不成熟,只要是一点不符合我的想法,我就会全盘否定,于是高中是我最惨也是我最任性的时候,因为由于某种客观原因,我走的路不是我预想的那样,于是文学成了我心头的痛,很恨,于是三年来一本书都没看过,还跟老师吵架,其实说出来也不好意思,高中的老师同学对于我总是摇摇头,因为我自己放任自我,所以没法,记得那时的自己日子过得轻飘的,没有一丝着落的感觉,总觉得自己在半空中飘着,而后自己的任性也给自己带来了很大的代价。

一直走来,我的人生几乎都是任我的个性发展,而我的无知与幼稚也给我带来了很大的打击,而我一直在为我的幼稚与任性买单,甚至有一段时间,我无法走出来,因为无法原谅那个犯错误的自己,总觉得自己不该这么做,那时的我几乎快面临崩溃,一直无法原谅自己也导致自己的日子一直处于阴霾之中。

而我母亲是个不太积极的人,所以我的性格,一直都不是很乐观,因而我的性格是我妈与童年经历的投影,所以比一般人会更加自卑抑郁,所以我更早的学会了自救,因为小的时候,就在思考人为什么活着,那时的自己不太懂哲学,但是还是会去看一些成熟一点的书,而后到了高中,这个幼稚与成熟的交替,现实与梦想的差距,个特殊的时期总是会碰撞出许多粉末,一般人的粉末是五颜六色的,因为这是多么美好的时光,而对于我来说是灰色的,沉重的,以至于过了那么久还是会想到当初的自己。而这段时间过后,我又重现燃起了写作的欲望,拾起了那个我曾经丢掉的爱好。于是哲学的书中找寻一些人生的意义,说的更加简单一点就是自救吧,就如周国平说,一般承受痛苦的人要么选择艺术要么选择宗教,而我选择了艺术,对于文学与艺术,我不知道对我意味着什么,但是我离开了它们没法活,也许将它变成我的事业要一定的困难,但是它是我的精神的寄托,是我存在的价值,让我更加透彻的领悟到这个世界的美,让我以一颗丰盈的心去触摸大自然的一切,感受生命中的一切美好。

也许有的书籍不到一定年纪,你是领会不到其中的内涵,现在重读经典名著,让我更加深刻的明白人生的意义,也许是自己的经历让我对于文学的理解更加深刻, 我也可以用心去感受一些美丽的事物,可以用心去发现一些隐藏的美,让我更加独立坚强的面对人生,也许是文学让我更加理智的面对生活,更加饱满的享受生活,我只知道我现在心态平和成熟 不少,让我站在智慧的肩膀上看待问题,现在的我对生命有了更加平和的状态。让我重新定位自己的人生。

前两天在微博上读一句话印象特别深刻那就是“最可悲的不是人死去,而是到死时却明白自己从没活过”,多少人活着其实他已经死了,有的人死了其实他还一直活着,其实大千世界不是所有的人活的那么悲壮,名流千史,只要活成自己想活的样子就好,我很喜欢非诚勿扰里的张丹丹,她美丽知性优雅独立,一直在努力认真的活着,为梦想活着,为自己活着,有一句话说“为自己活着不是自私,却是是自爱,人只有爱自己才会去爱别人’”,所以我很喜欢一直未梦想而活的优雅独立的人,他们身上满满的正能量感染一个个被现实磨的麻木的人。张丹丹有一句话说的好“当钱挣的很多时候如果不让其去创造更大的价值,比如享受生活,就会变成赚钱的工作”而有一句话这么说:其实人最宝贵的就是时间,利用高效的时间去创造金钱,而后用所得来的金钱去做自己喜欢扥事,这就是高质量的生命。在有限的时间里去创造更大的价值,让自己更好的享受人生。

她美丽优雅如一颗傲视的玫瑰,让人可望而不可及,我想要到达她那种程度,我得等很多年吧,像我现在为了一些生活费,一直挣扎在最低的社会,有时感到异常疲惫,一旦将工作与梦想兼顾,自己就会感觉超支了许多,有的时候想做全职作家,但是自己的写作无法养活自己,所以写作一直是个爱好,无法全身心的投入,白天得为生存把奔波,而夜晚脱离了白天的喧嚣,又得重新审视自己,有时由于白天的工作累的真的直不起腰来,一倒床就可以睡着,所以现实有时让我变得疲惫不堪,而一些琐碎的犯恼也在压榨我的灵感,有时会觉得自己在现实中路上越走越远,仿佛在黑暗的大海里,望不到岸边的一丝灯光,所以有时很羡慕一直在追求梦想的人,而且可以毫无顾忌地追梦的人,我认识的姐姐,她很爱写作,她的文风独特,同时又孜孜不倦的努力着,她一天大概看一本书,而我却是一个星期看一本吧,同时她保持一个星期几篇文章的速度,每次看到她越来越远的背影,心里真是很羡慕,再加上她对于写作的热爱是浸入骨子里的那种,是由于内心欲望的抒发,而不是外界力量的牵引,我想她这样的努力一定会成为一个很好的作家。而我不同了,我前段时间由于换了份工作,刚进入公司的那一段时间,我天天加班,而我的直线领导又是那种不素质不是很高的那种,刚到公司的那一段时间,她就恨不得把她手上的工作全部给我,导致我天天加班,而我由于现实的压力,那一段时间真的快崩溃了,灵感压榨的都起不了一丝涟漪,有时会想,我是否不工作在家做专职呢,但是也只是这么想想而已,我还得养活自己,所以对于现在的我真的很累很累,今年开年的时候,我保持一个星期看两本书与一个月更新三篇文章的速度,把我累的筋疲力尽,总感觉时间不够用,同时也感觉在透支体力,其实梦想与现实的差距真的不是不是那么轻松就跨越的,对于现在的我说,只有保持了自己的物质的稳定,在努力坚持我的梦想,然后循环渐进的来接近梦想,当自己的才华还撑不起梦想时就得静下心来学习。

所以我很喜欢张丹丹,她活的独立优雅美丽,她克服了许多的困难才会到达今天的高度,但是她真的做到了,她可以对她的另一半说“面包我有,我只缺爱情”她不仅长的漂亮而且活的漂亮,这样的人生就是很美好的人生,对于梦想执着,对于生命不辜负,对于爱情随缘,这样的人生才是最美的人生。而我走了那么久,还是认为写作对于我来说是个很不错的选择,因为写作可以体会到不同的生活,可以任自己的思想得到驰骋,过自己喜欢的生活,可以标新立异也可以守着一些陈旧的东西。我想很多人都在追梦的路上。

文字/轻语晨曦

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更新时间:2024/12/26 1:21:51