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标题 怀念
正文

人生短暂,不过百年。时光匆匆走过,留下片刻间的悠长回忆,却也带走了生命。

今天,又是一位老人的离开。我则是以亲戚朋友的身份出席了,简单搭建的灵棚下,子女哭得很悲,凄凉的唢呐声,人群的嘈杂声一直充斥着两耳。我是不愿见到这些的,我认为所有人都不会愿意。知道看着子女最后对将灵柩磕头,才觉得心里猛然一震。这场景似曾相识……

曾经也有过如此相似的一幕,却也直到了今天我才想起。当时的我是老人的亲孙子,老人也静静地躺在哪里,我也对着灵柩磕头,祈福。可那是母亲亲自命令的。

那时我还很年幼,站在人群里什么都不明白,只是迷茫地站着,迷茫地哭,迷茫地磕了头,迷茫地送走了疼我,爱我的姥姥。

犹记得,我被母亲拉扯着进了院子,进了内堂。看着姥姥在离我三四米远的地方,静静地躺着。我听话地磕了头,并没有哭。我知道,我并不是悲伤的,或许我那时连什么叫做死亡也理解得不大透彻。只是感到茫然,甚至是感兴趣。是的,那是我第一次见到葬礼,是感到浓厚的兴趣的。母亲见我不哭,便一下打在我的背上,跟我悲戚地喊道:“你怎么不哭,你是傻了吗?!”便又自顾自地垂泪,我不想母亲伤心,便立即哭了出来,时不时还和母亲喊上一句“我想姥姥。”母亲听了,泪流得更多了,我却也更加迷茫,只知道,我是不悲的。

第二天一早,又要入棺了。母亲是一宿都没有睡,我却睡得很香,被叫醒时头脑还有些昏昏沉沉的。又是一群人的嘈杂声入耳,我知道,是最后能看见姥姥的时候了。所有出席的人排着队从姥姥的棺旁走过,作最后的告别。我并不害怕,原因之一是因为姥姥是我亲近的人,之二便是先前所说的了,我对这是带着好奇心的。也许你会认为一个孩子对死亡感兴趣很不可思议,但我想纠正一下,那时的我,连死亡是什么都说不清,只是对一种未知事物的本能的反应罢了。我听到旁人零碎的语言,有人在讨论说:“这孩子胆真大,不怕死人。”我听后,是有一瞬的欢喜的,对,是欢喜,也是葬礼上唯一的我的那份欢喜。

合棺的一刹那,母亲陡然发疯了般的冲上去阻止,又被父亲拉开了。母亲不停的拍打着棺材,唤着姥姥,泪水止不住地流。我想劝劝母亲,但我没有,是怕母亲的责骂吧。

那晚,母亲拉了我坐在老家的炕上,一遍遍地和我重复着一句话“妈妈的母亲去世了。”她一遍遍地问,又一遍遍地答,我只静静地坐着,并未如何仔细地听,也许正在思考着今晚该吃什么。

葬礼结束后,我们很少提及姥姥,我知道,是怕母亲伤心。她总是在悔恨着没能让姥姥和她一起享福,甚至没能让姥姥在楼房上住过一天,哪怕只有一天也好啊。母亲是悔的,我又何尝不是呢。

今天,我终于忆起了那天的一切,我的心中弥漫着无尽的悔恨。我已经不是那个无知的孩童,相反的,我已经深刻地理会,也就更深刻地悔恨。我悔恨,姥姥有的时候最疼爱的孙子没有为她哭,我悔恨,在葬礼上生出的欢喜,我悔恨,敷衍地走过了最后的别离。

如今,隔着一层薄薄的土层,一个小小的土堆,我再也不能见上姥姥一面。怀念姥姥曾经梳得整齐的银发,怀念她绣着红牡丹的布衣裳,怀念她为我一直从年初留到年末的大瓶饮料。如今,还怀念什么的呢,怀念那悔恨一生的葬礼吗?亦或者怀念那再也见不到的,亲爱的姥姥。

风涯浪子,手机所发。手机上没有流光字附图

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更新时间:2024/12/25 14:05:25