| 标题 | 世界晚安 |
| 正文 | 邓紫棋 当我写下这三个字的时候，我全身上下的肌肉松弛又紧绷了一下。松弛是因为我为她感到骄傲，而紧绷是因为做她的粉丝真的好难。 我对邓紫棋的歌的爱已经可以追溯到我的前世。无论是在骄阳似火的炎夏，还是在滴水成冰的寒冬，我戴着耳机，循环播放着她的歌曲时，我都在冥想：上辈子我投胎的时候，孟婆给了我三碗汤，有一碗是对邓紫棋的爱，那个时候我恰巧少喝了一口或者是故意吐出来了一口。所以这辈子，我对她的爱再接再厉。 有时候，时间真的会一直敲打着你对某个人的骄傲和喜爱。邓紫棋的声音高亢，很有爆发力，这是声音的特点；邓紫棋坚强，却又渺小，这是人的特质。我们每一个人都是脆弱不堪的，但有句话说的好：人生就是一个充满遗憾的旅程，有些事，挺一挺也就过去了。有些人，狠一狠也就忘记了。有些苦，笑一笑，也就冰释前嫌了。有颗心，伤一伤也就坚强了。在这个嘈杂的世界，我们不可能堵住别人的嘴巴。我们只能漠不关心，然后自己对自己说：你的世界与我无关，我的世界你只能旁观。我记得我的一个和我玩的很好的同学某天对我说：“邓紫棋又耍大牌了。”我从上而下冷冷地睥睨着他，然后言简意赅地说：“跟你有关系吗？那是资本。”我并没有在意，我只是在澄清事实。 做邓紫棋的粉丝就是每天行走在刀口浪尖上的勇者，你每天无时无刻都要迎接新的挑战。我记得我最夸张的一次是在2014年的秋末，那次一个室友开玩笑开大了，我恶狠狠地给了他一拳，至此，他再也没有理我。然后，每天都会有她的传闻，我每天都会看着手机，对着手机屏幕，掉着大颗大颗的眼泪。我从来不会哭，我是一个坚强的人，但是那次哭的好惨，身边的朋友也说我追星追过头了。我抱着手机，一遍又一遍地循环她的每一首歌，心里在想：你真的是她们说的那种人吗？ 邓紫棋歌曲里的词，我都会屏气凝神，全神贯注地读一遍。我记得有一段歌词是这样写的。 “每一辆火车，穿山越岭该值得骄傲。但谁听得到，我的哀号。” 歌词很打动我，我仿佛听到了她对现实的残酷与无奈的那种呐喊，歇斯底里地呐喊。我可以看到，她一个人时常对着空旷的世界，仰望着天空，看着飞鸟从她眼前掠过，然后热泪盈眶。她的悲戚，她的哀号，她的悲伤都会在她头顶的天空爆炸，然后碎成一颗颗晶莹的碎片，洒满它脚底下那片空旷的田野。 “我从来不害怕，天崩或者地塌，我其实活的很潇洒，我每天都可以重新出发。” 我看到她写的词时，我有那么一瞬间的一个念头：我如果至始至终都没有认识你该多好，因为我每天都会因为你多那么一丝浓浓的悲伤，在我心里晕染开，无论用什么也化不掉。但最终还是放弃了那个念头。因为她已经成为我心房里最美艳的壁花。 2015年的愚人节是我这辈子最黑暗的一次。整整一天，网上的新闻铺天盖地席卷而来。很多人都在骂她，我不知道该怎么回应？因为这次是最激烈的一次，我不停地等待着她的解释，可是她只是草草地发了一句。那个时候，我对她建筑的高塔正在一步步地倒塌，我努力地告诉自己：不要去在意，会有一个解释。可是我就这样等呀等，像一个被困在荒岛上孤独无助的孩子等待着航行的船带我逃离这座荒岛一样，可是最终都没有给我一个满意的答案。我彻底绝望，我现在只有两条选择。一是选择放弃邓紫棋，二是选择继续相信她。两者都叫我心力憔悴。我看着网上四面楚歌的形式，真的为她感到难过，不？对我感到难过。哪怕她说一句话我都会感到安抚。可是她依然没有。无边无际的绝望排山倒海地在我心里来回的翻腾。晚上，我回到寝室，昏黄的灯打在我的脸上，显得我有些筋疲力尽。我躲在被窝里，翻阅着一条条她的微博，她的成就，还有我对她的评论。我怎么也想象不到，昔日的光芒会变成一把锋利的尖刀，狠狠地往我心里捅上一刀。真的，假的，好的，坏的，都在我心里缠绕成河 我又似乎做了一个冗长而又悲伤的梦，梦里，邓紫棋的歌反复循环在我的耳朵，震耳欲聋。那些她写的词，一字一句深深刻进我的心里，但我却感到万分沮丧。我对她的喜爱依旧垂死挣扎，我还是可以看见邓紫棋真实而又略显荒诞地出现在我的面前，对着我唱着《单行的轨道》，她眼神百年不散的大雾，她每一次真诚的朝我挥手都如同颤抖的羽翼，清晰地投在我的瞳孔里，不死不灭。我不想在去想太多，那样的活着太累了，朦胧间我对自己说了一句：世界晚安。 风声席卷。世界晚安。 |
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