| 标题 | 谁的转身，空留一座城 |
| 正文 | 还记得那天，别人恶作剧的把你写一张纸条传给了我，而我看完之后牺牲了自己午休的时间认认真真的写好回复，故事就这样拉开了帷幕，而我，万劫不复。 曾经深爱你，是最痛的绝望。 我最后悔的事，就是认识了你。 如果那天，我直接扔了那张纸条，或者不去回复你，是不是结局就会不一样，是不是就不会这么痛。 我曾经说过，你是我的命。 可是没有了你，在陌生的城市里，我依然还活着。不痛不痒，却也总是悲伤的活着。 我有好多好多的话，想要告诉你啊。 你知不知道。 你知不知道。 那些所有的，我还来不及开口就被眼泪堵回心里，被你丢在回忆里的话。 我想说，你说过要给我买的对戒，我在心里期盼了好久。 我想说，我只想要你，和你在一起，才是我想要的未来，未来的家。 我想说，我爸妈不喜欢你没关系，你说过，如果你爸妈不同意你就带我走i，我愿意跟你去任何地方。 我想说，或许我任性，我不怎么懂事，可是我慢慢改，我一定做一个能配得上你的人，只要你等等我就好。 …… …… …… 那么你呢？ 你是怎么一边打游戏一边对我说你可笑吧的呢？ 你是怎么告诉她你没有对象的呢? 你是怎么发出那句黄金单身汉的呢？ 你是怎么当初在群里各种讽刺我却又在好久之后突然发个临时会话过来的呢？ 好多好多事情，跟你在一起，我都不记得了。 甚至那天，你说你已经对过去的事情放开了的时候，我突然怎么也想不起来当初恨你入骨的情形，淡淡回了你一句，我也无所谓了。 却突然醒悟： 在过了一年零六个月十一天之后你又突然出现，而且我们的关系，还是朋友。 这是报应么？ 我终于有了再接近你的理由，再接近你的身份，可是却再也不想接近你了。 这一年多时间，我把自己折磨的面目全非。 这一年多时间，我多少个夜晚哭着入睡。 这一年多时间，我多少次看着别人的背影觉得和你那么相似，多少次在马路上走着走着下意识的回头找找你，多少次在各个可以写字的角落写下你的名字，曾经对你的称呼。 我用尽了方法，也忘不了你。 所以，不敢在靠近。 我也有错。我天真的以为只要在一起久了你心里就会有我的影子，可是结果是，你说：你只是跟我在一起的时候对我有那么一点好感而已。 可是你曾经对我说过西班牙语的“TIAMO”…… 我一直都知道喜欢她，我却执着的以为当初你说要跟我在一起是有什么别的原因，原来还是利用啊，她什么都不用说一个表情你就抛下我跟她走了。 我也有错。那么冲动的说了分手，却在之后后悔的要死哭着求你别扔下我的时候得到你淡淡的一句：我现在有事，完了再说。 那估计是我长这么大最贱的时候了。 你以为你惯着他是爱他的表现，他以为那是你没了他就活不了的贱。 不打扰，是我最后能做的事，也是我最后控制自己的事情。 对不起，或许我还是爱你，却再也说不出口了，永远不会再说了。 你就是一根扎在心口的刺，我就这么用来折磨自己，提醒我，放过自己。 |
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