| 标题 | 青春殇 |
| 正文 | 是不是曾经的我，也随着曾经的往事一起漂向了远方？漂流瓶的命运诉说着我早已注定的宿命。；（一） ；已寄出的信没有收到回音 期待的情绪总是漂浮不定 谁的决定由未知变已知 断点的终点始点都是过去 回忆恍如梦境或实或虚 萦绕着时间还是孤单路径 一路的风景忘记去赏析 剪影只留下雨的点点滴滴 雨打过的叶子，仿佛在抽泣 未愈的伤口已经写满了结局 池塘的浮萍，也没有了笑语 深夜里风的缩影跟踪到如今 多无情的字迹，排满了白纸刺痛眼睛 感觉像刺青里的挥之不去 一颗泪化成冰，总躲不过夏季 融化的宿命早已注定分离 谁曾经的唯一，谁曾经许下山盟海誓 只因为当时太任性不懂珍惜 太匆忙的开始，太不安的继续 不必再怀疑，只是在信封写错地址 夜阑人静灯稀，我悄悄的把这首歌词输进手机。屏幕发出蓝滢的光，在一片黑暗里散射开来，最后聚拢在我的瞳孔里，一片诡异的光线在我的心谷蔓延开来。； 我的心是空的，就像这座房子，空荡荡的，充满了静谧的空虚。； 这就是我的家，一座皇而不实的空城，汲取了所有夜的静，幽幽之中散发着混沌之灵。在这里面的人，总是灰灰的，我也是。； ； 早晨，睁开眼睛。； 嘴里啃着面包，匆忙的出门去了。； 校园里，我一个人走着，一个人吃饭，一个人看书，一个人干我喜欢干的事，一个人看黄昏，然后一个人回家。第二天重复着今天的校园生活，第三天再重复，就这样，没完没了地，周而复始。； 在我眼里，来来往往的都是陌路人，在我心里，熙熙攘攘的都是过客，他们丰富了我的生命，却带走了我的青春，留下的依然是一场又一场的离别。小A曾经跟我说过两个字“释怀”，我不懂，也不能，我说“你教我啊”，她说她也不会。我想，只有看透尘缘的人才能道破，而我沾满了尘埃。终于有一天，小A跟我说她讨厌了这样的生活，我说你又能怎样呢，你还是不得不如此忙碌。我想，我是伤透了她的心了。； 到后来，小A走了，跟着她的家人，去了很遥远的北国。临走之前，她陪我看了一场流星雨，转眼即逝的幸福拂拭过幽邃的夜空，我凝视着小A的脸，婆娑的眼泪在她脸上划出一条又一条悕然的泪痕，我们都没有说话。； 夜好深好静，流星依然把夜晚拉得好长，好淡。在那一刻我抱住了小A，温柔地拂拭着她脸上的泪。时间的风轻吻着我心中郁悒的痛，谙熟的场景在夜的围幔下彷徨、低吟。我终于哭了，在小A的泪流进我心里的那一刻，融化了我寒冷的冰川。； 小A走了，乘着当天最早的航班，飞出了我的生命。我望着越飞越远的小A，缄默。从此，我便喜欢上了斜望天空，带着从来未有过得平淡。我开始习惯坐着看着星星，小A说北边那颗最亮的星星是她的眼泪，因为它记载了我的孤寂与心疼，每次我都对着那颗眼泪默念。但此时此刻，北国的天空会存在着这样一颗异乡的星吗？小A还会为我守候着它，一直到天明吗？； 晚风好淡好淡。； ； 我慢慢地习惯了坐到天亮，坐到某一个角落里望着青鸟飞过，然后静静地流泪。这个城市太多喧嚣的人了，也太多冥寂的泪，一潮的欢乐溶注了多少辛酸和痛苦，溶注了多少不可言说的归去，我又该拿什么去面对这漫天飞舞的飘絮？； ； 小A给我发了邮件：； 你的生命中遗落了太多的过去，我试着去改变，但不能，正如我不能选择生命一样，不能选择去改变你的命运。选择了要走的路，却不知这条路通向何方。； 我数着你的悲伤，想逗你乐，可是你连笑都笑得好落泊，是谁偷看了你的憔悴？是谁放纵了我的心碎？； 邂逅，相知，分离，感谢你丰富了生命。； ； 也许，这从开始就是一个错，美丽的近乎完美的错，我想，我应该为这个错填满句号了。； ； 夏至，记忆中第一次下起了雨。我去了海边。沿着海边，铺满了一路的伤痛。海岸被海浪亲拥，又被海浪拒绝。； 我沉默了，浪声、风声、雨声湮灭了我的记忆。我拉着小A的手，呆呆地望着海的对面，等待着一种叫做灵霰鸟的出现，但一直都没有出现。有过小A的日子像灵霰鸟一样变成了传说，我一个人等待着。； 葳蕤的雨林里。我变成了一只受伤的小鹿，在雨的刺青中满身伤痕。； 从小，我就不喜欢说话，不喜欢笑，不喜欢热闹，甚至不喜欢自己。有时候，我一个人走在漆黑的操场，想着我到底是一个怎样的人，为什么每次站在黄昏里，心里都会偷偷的流泪？为什么别人眼中最平常的快乐，对于我却是如此地难以奢求？云，依恋的应该是那浩瀚的蓝天，而我，命中注定的是漂泊。； 我还是像往常一样上学，放学，只是我改变了黄昏回家，我喜欢让即将沉沦的夕阳把我的身影涂黄、拉长，然后静静地和夜色合为一体。陪伴我的依然是轮廓分明的单车，因此，我十七岁的青春增进了单车岁月萧条的美。； （二） 爸回来了，带了一个我从未见过的女人，佣人们都叫她夫人。 这是妈出事之后爸第二次回来，没有预告，没有征兆，爸叫我叫她“妈”，我若无其事地离开了家，偌大的房子里，爸的笑容僵在那里，她也瞪着眼睛，似乎从未想过我会这般反应。我好悲哀，悲哀我生命中又出现了一个无关痛痒的人的同时又悲哀她卷入了这个灰色的家族。 从那天开始，我开始在学校申请了住宿，他们没有反对，我似乎有一种解脱的痛快，至少我不用看见他虚伪的眼神和她僵硬的笑容。刚开始几个礼拜，他们会来接我回家吃饭，我每次都以学习为理由拒绝了，后来他们也渐渐地少来了。 在学校住宿，是我从未想过的，因为习惯了一个人。第一个晚上，我把自己裹在被子里，失声痛哭，然后坐到天亮，以后的几天，我都在凌晨惊醒，想起小A纤细的手，想起小A轻柔的刘海儿，想起小A甜甜的酒窝，还有残留在我脸上的唇香。但是小A，你听到了吗？ 我开始在学校游走。午夜的风是透明的，穿过我的胸膛，穿过我的十七岁。我躺在草丛中，望着北方那颗最闪亮的星星，它依然这般闪亮，我又想起了小A，泪水默默地打湿了几片落在草地上的叶子，滚烫的痛依附在叶面上，我听到了它沉闷的破碎声，和我的心疼相依相偎。 天微微亮，我捡起那几片受伤的叶子离开了。 两个月后，我回家了。 家里的一切都是的陌生。这个从小就见证了我长大的家，这个曾经幸福的家，这个让我深爱过的家，如今一片荒凉、冷清，冰冷的气流让我感到窒息。 爸和那个女人走了，只留下这空大的房子和一笔不菲的存款。我心中偷偷发笑。我恨，恨这一切的一切，恨老天为什么要让我来到这个世界，我不相信宿命，却不得不相信这早已注定个结局。 我倚在床边，凝视穹苍，那里一定深藏着我的命运，可是我只能远远地望着。 在我再次离开家的那一刻起，这房子成了一座华丽的废墟，我的童年，我的记忆也在我心碎的那一刻分崩离析。 （三） 认识G是在新学期开学的第一天。她坐在我的前面，轻柔的短发，让我想起了小A，还有那稔熟的背影，勾起了我心中沉淀已久的感觉。小A出现的那一天也是这样背对着我，但那已是三年前的夏季了，三年后她离我而去，我深沉的心也遗落在那一个炎炎的被风吹过的夏季。 G是个好女孩，有着别的女生没有的安静和矜持，在她身上，我感觉到小A的存在，但我没有接近她，我害怕，害怕每一次心灵的悸动都是另一次伤害的开始，我斑驳的宿命已承受不起再多的心碎了。 肃杀的秋来了。 我踽踽独行于着寂寞的季节里，沉默无言。天空下起了梧桐雨，我站在雨里，望着漫天受伤的梧桐雨，静静飘落，整个世界都停止了呼吸，只有飘落的声音，很静，很轻，最后落入泥土，又被轻轻地弹起，又落下。 我的心里又下起了无名的雨，所有的回忆都瞬间在时间的罅隙中针插而过，我的世界一片静止，静止得颓废了一切。不知哪位哲学家说过，记住只需要一瞬间，可是忘记却需要一生的时间，我大概就是那位被言中的逃兵吧。 G说我孤僻，我想是吧，但和G在一起，我有一种不可言喻的感觉，小A的缩影在她身上重现，仿佛小A从未离开过一样。G的真诚让我不忍推辞。我们就这样慢慢的谈开了。 后来我们在操场相遇，G说她想到我在这里，我傻愣，她把我拉到树影下，跃动的灯光在她脸上闪熠，我突然想到和小A一起看流星的情景。此时此刻，她好美，刘海儿自然地垂下，遮住了脸，也遮住了我看她的眼神。那一刻，我好想抱住她，可是我连牵起她的手的力量都没有了。 我不明白，为什么每次看到一个相似的背影就莫名地难过？为什么每次会想到她心里就锥刺般的痛？在夕阳里散步的日子，已留不住那些亲密无间的相偎相依，只不过，有些东西，忘不掉的，始终都忘不掉。 我开始在以后的日子里，等候那个候鸟南飞的遥远的秋，等候那个枫叶片片殷红如血的秋，等候那个有故人归来的秋。 但是我不知道自己在等候什么或者应该等候什么。 （四） 天空像一张水浸染过的灰灰的帷幔，低低地悬垂着，丰满的月光如流水般倾泻而下，北边那颗星依然清晰可见。几缕思乡的风拂动着归家的心。所有漂泊的人都享受着同一片圆月吧，所有无家可归的人都找到了自己短暂的归宿了吧。 耳边响起了一种有萨克斯领奏的风一般流动的声响，我的心隅又浮起了那张熟悉的脸，久违而又陌生。谁曾经把一片相思挂在明月上，谁又曾经采撷了一页又一页的柔情，置于空旷的天野，扩散，消失。 几度中秋，几度相思，几度相聚。我回到家里，空荡荡的气息，从未休止的荒凉又从心底涌起。爸没有回来，G来了。原想在学校度过，G说想陪我回家看看，不知道为什么，我答应了。当踏进家门的那一刻起，还拂着沁沁绿意的伤口又翻腾着炙热的痛，飘遥的心不应该属于这个幽暗的世界，却又不得不回来。 我问G可否陪我一宿，G答应了。我们一起上了阳台，我想，越靠近月光的地方，伤痛就会越少吧。G问到我的家人，这应该是第一次有人问起我的家人吧，我没有回答，只是静静地望着北边那颗闪亮的星星。G一定不知道她问了我一个毫无意义的问题，我不知道如何回答。我望着她的眼睛，走过去拉起她的手，心突然好静好静。 我第一次跟别人说起了我的家人，讲起我的童年，G静静地听着。我抬着头，望着北方，那颗闪亮的星星容纳了我全部的生命，当我决定讲出来的时候，它是否注定要消失？原谅我，我只是怕你小小的世界承受不起我的一切，我不希望你背着我的伤悲负担一生。悬挂的眼泪，我不要看见你破碎的样子。 湉湉的月光依然照亮着岑寂的黑夜，G没有睡，静静地倚靠在我的身旁，轻轻地抚摸着我的伤口，以前的每个夜里，我总是独自一人，如今我身边多了一个为我疗伤的人。但是我该如何对她呢？像对待小A一样，还是只是一晚的相识？ 我们坐在窗台上，深夜的风吹在身上有几分凉意，G蜷缩着，我上去抱住了她，想抱住小A一样抱住了她，或许比小A更紧。看到G这样子，我想起了小A，原来我一直活在她的梦里，梦破灭了，我也应该清醒，而眼前的这个人就是我的引梦人，我应该好好的珍惜她，保护她。我突然有一丝丝的心疼。 我把小A的事告诉了G，G哭了，我用手轻轻地拂拭她脸上的泪，我知道眼泪流出来的那一刻心里一定在淌着血。G，对不起，从此刻开始，我不会再让你受到任何的伤害了。 再次离开家是两天后的事，我带着G回到学校。回校的第二天，G哭了，她找到我，叫我陪她出去走走，我拉着G的手穿行在川流不息的街头。G问我今晚不回去好吗？我点了点头。我们又回到了我家，这次是我提出来的。我知道，G很需要一个避风的港湾。 我开始习惯了和G一起看黄昏；一起看落叶漫天飞扬；一起看落叶飘落在寂寞的秋暮里；一起久久伫立着，忘记了笑，忘记了哭；一起到海边看日出日落；一起仰头望那一颗装满了我的悲伤的星星。渐渐地，我学会了与人交往，学会了上课不再静静地站着为难老师。G常常坐在我单车的后座上，跟我一起旷课，我也常常带她到后山的草地上躺着看蓝天，看云卷云舒。在G身上，我第一次感觉到生活的意义。； （五） 秋已经很深很深，转眼就入冬了。 这是入冬以来的第一场雪，校园里一片雪白，令我想起了雪国的王子，纯洁无瑕，他一直以一种特殊的方式存在于我的生命之中。下课了，教室里的人已经寥寥无几，都跑下楼去玩雪，我和G倚在窗口，，她笑了，我也笑了，G忽然冲出了教室，回来的时候手里捧着一堆雪放在我的桌面上就跑，我气得跳了起来，连忙抓起桌面的雪，追下楼去，最后G向我求饶，我笑得特奸诈，但是我答应了她，条件是帮我完成新布置的作文。＊接下来就是一次忙碌的考试，每天我都等教室熄灯然后送G回宿舍，虽然有点冷，但心里却无比的温馨。 下自修就开始下小雪，我撑着雨伞，送G回宿舍，在宿舍楼下分手时，G在我脸上留下了一个温暖的吻，然后飞快的跑上楼去。我在原地怔住了，好久才跑回宿舍。 那一晚我整晚兴奋得难以入眠，代价是第二天班里多了一个国宝，G整天转过头看着我笑，最后她慑于我想杀人的眼神，不敢再回头。 圣诞节快到了。 学校每年都会举行一次盛大的圣诞晚会，而且那几天都不用上课，大家都乐疯了。各班已准备好了节目，剩下的只有等待。G整天都笑得见牙不见眼，我望着G那甜甜的酒窝，呆住了。G笑起来很美，很可爱，好像一张天使的脸庞，完美得没有一点瑕疵，我以前从未发觉，G是属于快乐的国度的，她的笑容能带给人快乐。我要让她快乐。 我慢慢地走进她，慢慢地牵起她的手，雪白的地面反射出五彩的霓虹灯，映在G的脸上，我把头慢慢地靠近G的脸，红色的灯掩饰了她脸上的绯红。 广播在这时响起了一首歌： 好冷，雪已经积得那么深 MARRYCHRISMASTOYOU，我深爱的人 好冷，整个冬天在你家门 AREYOUMYSNOWMAN，我痴痴痴痴地等 雪一片一片一片一片，拼出你我的缘份 我的爱因你而生，你的手摸出我的心疼 雪一片一片一片一片，在天空静静缤纷 眼看春天就要来了，而我也将，也将不再生存 “G，如果不是我，你会是一个很快乐的女孩。” “如果没有你，我不会感到如此幸福，你的一生太孤寂，我是上天派下来陪伴你的天使。” “你并不需要这样做，我带给你的只能是悲伤。” “不，”G停了一下，眼睛有泪光在闪，“你还记得十年前那场车祸吗？一位阿姨为救一个女孩而被车撞死了，那个被救的女孩是我，从那一刻起，我就注定不能快乐。” G哭了，眼泪沿着她干净的脸流了下来，我的心突然好疼，我紧紧地抱住了G，让她的哭声渐渐地在我怀里消失。我凝视着G的双眼，眼泪滴了下来。 “你会恨我吗？还会和我一起吗？” 我没有说话，俯下头吻干她脸上的泪。 楼下分开时，G给了我一封信： 每次看见你站在黄昏里，每次看见你孤独的身影被夕阳拉得好长好长，每次看见你低着头在校园里走着，每次看见你呆呆地望着落叶，我就好难过。你的每一次哭泣，我都会难过好久，我希望你快乐，但是你连笑都好落寂，让我陪着你，好吗？让我静静地陪着也好，至少你的身影不会孤单。 这是怜悯吗？这是同情吗？还是内疚？我的心里正在发笑，笑上天的无知幼稚，笑自己的可怜。我冲向操场，疯狂地跑着，叫着。为什么上天要这么不公平，为什么我连爱的权力都没有，难道我的一切还不够可笑吗？ 我躺在雪地上，望着北边那颗闪亮的星星，泪水流了出来，融进雪地里，凝结成了冰。我好冷，好累，真的好累。凛冽的夜夹着雪花，打在我的脸上，斑白了我的头发。雪在我心里蔓延，带着刺青的锋利，扎进心里。谁能告诉我，天涯海角，可否有这样一个角落，没有快乐与悲伤，没有幸运与不幸，能容纳我这样一个孤独的人，让我好好的哭一场，然后静静地去。 妈妈一定在天堂望着我，她会流泪吗？如果是，那为什么当时要那么狠心丢下我一个人，为什么所有的痛都要我一个人去承担？ 我伤痛欲绝，洁白的雪地里留下了我捶打过的痕迹，渗透着红色的液体，就像雪地里一朵盛开的红莲。G不知道什么时候站在那里，世界好静，我听见她的眼泪融入雪里的声音，一滴，两滴，把我心中的血冲淡了。我该怎么面对眼前的这个人呢？抱住她？爱她？还是给她一个耳光？但是我能吗？ G走了过来，拉起我受伤的手，眼泪濑濑地流了下来。“我很感激阿姨救了我的命，让我喜欢上了她的儿子，我好想告诉他，可是我没有勇气，我害怕触伤他痊愈的伤口。如果我的出现伤害了他，如果我的离开能让快乐，那么我会走。对不起！” G松开了我的手，转过身要走。我从后面抱住了她，把头埋进她的脖子里，冰冷的泪流进她的脖子里。我们都没有说话，只是这样静静地站着。我轻轻的抱着她，就像抱住了整个世界。 雪，一片一片，一片一片地飘落，没有了声响，连落地的声音都变得好轻好轻。我拉起G的手，亲吻着她的脸颊。时间摄影师般在那一刻按下了快门。 第二天一大早，G就打电话给我，说有东西要送给我。我睁开惺忪的睡眼，望了望闹钟，天哪，才六点，还让不让人活呀？没办法，只有起来了。跑下楼去，G已经站在树下。 雪花开了满地，树也披上了银衣，G穿了一件淡蓝色的外套，白皙的脸微微泛着红润，见我下来了，露出了一浅淡淡的微笑，好甜好美，我被眼前的一幅画打动了。 G拉着我就跑，走过炊烟四起的小街，穿过人迹依稀的小巷，一直到达山顶。G开心的笑着，气喘吁吁地指着东方。天微微发亮，东方也开始泛起鱼白，四下一片寂静。白茫很快就变成了一团红白相间的丝绸，慢慢地向外延伸。冬季的早晨，空气是那么沁人心脾，满地的雪析散着淡雅的馨香，连寒冷也融入了透明的味道。我从未试过这样看日出，我觉得好幸福，拉着G的手开心地笑着。我是真的没有如此开怀地笑过，在七岁那年，我就被死亡夺去了笑容，从此笑容成了我可望不可即的幸福。 阳光一缕一缕的潜散在这个雪的世界里。俯瞰脚下的城市，冰封千里，有一种由远及近的凝视。阳光给大地镶上了金边。这个充满悲伤的幻雪帝国，每一千雪花都是我痛苦的代码，飘落，堆积，最后融化，一遍一遍地重复着我的情愫，一片一片地增添着我的惆怅。从此刻起，从G出现的那一刻起，我不再孤独，我要迎接第一缕阳光，融化我心中尘封已久的冰雕，只有这样，我才会拥有满腔热情，去爱我身边的人，去爱我想要珍惜的人。 我望了望G，洒脱的笑了。G也笑了，露出两个迷人的酒窝。G问我知不知道今天是什么日子，我回答说是平安日，G摇了摇头。她从包里拿出一瓶幸运星，放在我手里，对我说了声“生日快乐”，我愣住了。自从妈去世后就再没有人陪我过生日，我试图去忘记我的生日。忘记那些快乐的悲伤，但是越是想去忘记，就记得越深刻。多年后的一天，一个人送了我一瓶幸运星，一个人跟我说生日快乐，我该快乐还是悲哀？ 我低着头，问G怎么会知道我的生日，G没有回答，只是对我说，每一颗星都有她的祝福。我盯着手中的礼物，眼泪开始在眼眶里打转。原来，她知道我喜欢蓝色和白色，她知道我向往大海，她知道我喜欢望着星星，她是用了多少时间才为我准备了这份礼物的呢？我抱着G，说不出一句话。耳边响起了G的声音，“忘记过去，开始你新的生命，不要再把自己埋葬在痛苦的深渊中了，好吗？”我用力地点了点头。就在那一刻，我心里暗暗许下承诺，我一定会改变自己，我一定会用全部的生命去珍惜去保护眼前的这个女孩。 这一天我过得很开心，因为G在我身边？是因为她，我开始融入这个集体，我体会到以前从未有过的快乐。 我开始在黄昏为G唱歌，开始和G在夕阳里散步，G也慢慢地向我提起了她的从前，我静静地听着。每个周末，G总会陪我去看海，去听海浪拍打海岸的声音，或者带我去一些我从未去过的地方，干一些我从未干过的事。就这样，G一点一滴地弥补了我空虚的过去，一点一滴地填满我的未来。； 这个学期很快就结束了，宿舍里的人开始收拾东西返回家，只有我一个人无动于衷。我该去哪里呢？我的家又在何方？那座空荡荡的城堡就是我的家吗？为什么我从未有过归家的冲动和喜悦？我受伤难过的时候，家在哪里？； 就在这时，电话响了，是G打来的，她说她在楼下等我，我紧忙跑下楼去。看见我，G的眼神里露出一丝莫名的忧伤，我的心里有一种碾过的痛，她一定是担心我不快乐，怕我回家后触景生情。我走过去，想逗她笑。； “放假你一个人在家吗？”； 我点了点头，又装作若无其事地说：“不一个人在家，难道你陪我不成，放心吧，我会想你的，所以我不会寂寞。”其实我知道又是一个人的节日，因为爸是不会回来的，自从妈不在了，他就开始变心，我只是他的一个累赘。； G沉默了好久，说：“去我家吧，我爸妈也想见你。”； 我迟疑了一下，不知如何决定。； “我不希望你再次走回过去的阴影，就当作去释放一下自己吧，好吗？”G有点着急地说。； 然而我却拒绝了，我知道也许我这样会伤害到她，但有些事情，我必须去面对，我不要再逃避了。； 放假的那天下午，我送了G回家，但我没有进去。跟她分离的那一刻，我好舍不得。她陪我走过了那么多风雨，我已经习惯了她在身边，突然和她分离，我有点束手无策。； 返回的途中，我给G打了个电话，说我好想她。； ；（六） 回到家里，一切都回到了从前，回到了那个华而不实的梦。眼前又是那座皇丽的废墟，唯一令我感觉到熟悉的是G的气息，还有那个有她陪伴的夜晚。； 我回来的第三天，爸就回来了，而且还有一些陌生的人，他们叫他“爸”，我大概知道了是怎么一回事。我的周围突然多了一丝邪恶的气息，我只是盯着爸，盯着这个陌生的亲人，盯着这个我曾经深爱过的人。我什么都没说，转过身走回房去。爸叫住了我，跟我介绍道这些是我的“弟妹”，我不禁发笑，又黯然泪下。妈，您看见了吗？您当初选择共度一生的人，如今已是别人的丈夫，别人的父亲了，您是否也会和我一样独自泪流呢？； 爸走到我面前，用俨然的眼神望着我。我豁然冲了出去，抛开他一切的叫喊和命令，义无反顾地冲了出去。我能想象到他因愤怒而扭曲的脸，想象到他红得将要爆炸的想要吃人的眼神，我突然感到好开心。； 夜里，我回去了。爸还没睡，坐在大厅里吸烟，我从容地从他面前走过。他突然大喊了一声“站住”，我停了下来。； 他悻悻地走到我面前，低吼道：“越来越不像话，你眼中还有没有我这个父亲？”我忍不住笑道：“你还记得你是个父亲？你去问问妈，你尽了一个做父亲的责任没有？我给你十年的时间，你却给别人做了一个好丈夫，好父亲，你有没有想过我的感受？你觉得你还有资格在我面前提‘父亲’这两个字吗？”说完，我疾步走回房间。； 我再一次坐在窗台上，脑袋里全是G的身影，她的一颦一笑，一举一动都在我眼前重演，我好想她，没有了她，我好不习惯。我答应过她我会处理好一切，但是我能吗？突然我萌生了一个奇特的想法。； 我收拾好行李，第二天一大早就离开了家。我应该寻找属于自己的幸福与快乐。列车驶向那个属于它的驿站，我去了G的家，没有准备，也没有告诉她。G看见我，呆住了。我走上前去，刮了刮她的鼻子，她突然抱着我，激动得说不出话来。叔叔阿姨知道我来了，都热情地招呼我。在这里，我感受到从未有过的温馨和亲切，与家里的冷漠相形见绌。； G问我是否在这里过年，我笑着点头。G高兴得跳了起来，她拉着我，带我去看她种的花和她养的小白兔。我也好高兴，看着G快乐的样子，我觉得好幸福。； 叔叔阿姨知道我要留下过年，都露出喜悦的笑容。当晚，他们做了一顿十分丰盛的晚餐给我吃，叔叔阿姨拼命的往我碗里夹菜，引起了G的阵阵妒忌，我还使劲地使眼色气她，她也不断向我做鬼脸。； 饭后，我陪阿姨洗碗，即使我不会。我只是想陪着她，在她身上，我能感受到母爱的存在，一种我还来不及拥有就失去的爱。； G常常挑逗我，于是我就学会了跟她贫嘴，逗得叔叔阿姨大笑起来。他们从不把我当外人，我也渐渐喜欢上了这个家，它有着我家从未给过的温暖和亲切。我完全陶醉在这种毫无隔阂的亲情当中。； 除夕晚，每一家都升起了团聚温馨的炊烟，阿姨说要教我包饺子，G却在一旁偷笑，结果被我弄成了大花脸。温和的灯光下，我好感动，我好想喊阿姨一声“妈”，这个我十年都没有喊过的字眼，到了嘴边竟变得如此生疏。； 临睡前，叔叔阿姨来到我的房间，他们给了我一个红包，我握在手里，眼泪又不争气地滴了下来，阿姨见了，抱住了我，我在阿姨的耳边轻轻的叫了一声“妈”，阿姨的眼睛红了，叔叔也抱住了我替我擦干眼泪，对我说：“这里以后就是你的家了。”； 我停止了哭，问道：“可以吗？真的可以吗？”； 阿姨摸了摸我的头，笑了笑说：“傻孩子，当然可以啦。”； 我听了，眼泪又流了下来，我紧紧地抱着阿姨。妈，您在天堂看到了吗？我好幸福。； 快乐的日子总是过得很快。很快就要开学了。 叔叔和阿姨送我和G上了列车，临走前他们对我说：“有时间常回家里看看。”我重重地点了点头，我拉着阿姨的手，“我会好好照顾G的”。车启动了，车站变得越来越小，最后消失了。车越开越远，离我的幸福越来越远，离我的过去越来越远。 （七） 回到学校就看见满天的飞雪。 我帮G把行李搬上宿舍，然后我自己回去了。 一个星期过去了，一个月过去了，我还是一如从前地和G在一起。明显地，G比上学期勤快多了，我当然也不差。每天早晨，G都陪着我一起跑步，一起吃早餐，然后一起上课。但这些平淡的幸福并没有持续多久，在一个大雪弥漫的下午，破碎了，彻彻底底地粉碎了。 那是一个周末的下午，G和我一起看完电影，回来的途中经过一间音像店，我叫G在这边等着，我走过马路对面去买一张CD，当我付过钱，走出店门口的时候，我突然听到一声刺耳的刹车声，一辆车因紧急刹车而在雪地上划出一条黑色的车痕，车前面的雪地上，躺着一个我熟悉的身影，旁边一个小女孩蹲在那里。崭新的CD从我手中滑落下去，时间就在那一刻停止了，声音也在那一刻消失了，只听见我急促的呼吸声和脚步声。我拨开人群，心脏被活生生地撕碎了。我无力地跪在雪地上，声音在我的喉咙里瞬间爆发，我跑过去，抱着G，眼泪如雨般轰然而下。 血红色的液体在我的白色外套上晕散开来，雪地上开满了红莲，静静地蔓延着，盛开着，伴着我的心中的血染红了整片雪地。我抱着G，撕心裂肺的痛麻木了我全身。耳边是小女孩的哭声，心里是我的哭声。我眼前的世界突然变成了黑白，定格在这惊心动魄的瞬间，我的脑海里一片空白，呆呆地抱着G，我忘记了染满我全身红色的是G的血还是我的血。我轻轻的抚摸着G的脸，轻轻地俯下身来亲吻G的唇，带着血的腥味，刺碎了我的心。 血在我的心里一滴一滴的向下坠，我整个人都被掏空了，随着那一声刹车声，一切都粉碎了。崩溃从我的心里向外扩散，我倒在红莲盛开的雪地里，失去了知觉。 我醒来时是在医院，叔叔和阿姨现在我的床边。们说我已经昏迷三天了，我从床上翻起来，却摔倒在地上，叔叔阿姨都哭了，他们把我扶起来，红着眼睛却很平静的说：“你不用找了G已经死了！”我的世界彻底的垮了，我重重的摔在床上，眼泪打湿了整片枕头。 我回到学校，所有的一切都染上了血的颜色。 窗外又乱起了回忆的风，G曾说过，风是天国的精灵，它代表着善良与美好，可是站在风中的我伤痕累累，我感到好冷，是残弱的伤口经不起风的轻吻，还是此刻根本就不应该起风？属于我的风已经远走了吧，只剩下安安静静的一个我，好想握住什么的手，又让它轻轻地从手中遗落。 雪融化了，树枝吐着丝蕾，一切生命都得到了重生。天空有雨，我心里有雨，什么时候，雨的温柔又来摇醒沉睡的伤口。在细雨潆潆的黄昏，我孤独一人，撑着雨伞，走出冗长的雨季。 那些有G的岁月不再了，那些啃着面包骑着单车的日子不再了，那些短暂的幸福不再了，那个再黄昏里彳亍的男孩死了，随着那朵盛开在雪地上的红莲，永远地消失了。 曾经在渡口徘徊的过客散落天涯，曾经在生命擦肩而过的人也遗失在十七岁那个烈日如火的夏季，从此不再出现。 已经很久没有走过的小路依然没有改变，G的影子隐约地陪在我身旁，我踏着我们曾经牵手走过的地方，脚印越多越心痛。时间越走越慢，好像每一个瞬间都是永恒，无穷无尽。 我的生命以后都不会有落叶飐动了，因为所有的落叶都在去年那个秋天落尽了，余下的是漫长的冬天和无情的雪，还有那挥之不去的记忆。 （八） 她打电话给我，说爸病了。 我回到这个陌生的家，原以为这辈子都不回的家，却又出现在眼前。爸躺在床上，我坐在床边。他无力的握着我的手，想跟我讲着什么，又咽了下去。我望着爸，心里有一种莫名的痛，他老了，已不再是当面那个叱咤商业界的风云人物了。此时他就像一个小孩，乖乖地躺在床上睡着，我看见他的眼角流下了老泪，是惭愧的泪吗？还是后悔的泪？我突然从心里深处原谅了他，我的父亲。 但我已不能停下，我的生命已经没有了休止符号。也许是上天注定了的，我的出生根本就是一个错，荒谬得不可言喻的错。我想，我不应该属于这个世界，因为有太多的浮躁和喧哗，有太多的悲欢离合，我就像那个落泊的王子，经不起厄运的降临。我呆呆地站在轨道边，听着隆隆而过的火车声，哀悼一片片隔阂的相思。那个匆忙告别的月台见证了无数场离别了吧，那个不经意搭起的驿站，又转换了多少岁月的轮回？生离死别的人们何时才会停下来，留给自己一片心灵的宁静？当夜阑人静，当人潮孤寂，喧嚣的月台又承受了多少孤寂的泪，而我的心，向着铁轨延伸的方向，牵萦了多少寂寞的岁月，年年月月写满了淡淡的忧伤，写满了我无法忘却的回忆。如果风的精灵还在，请你告诉我，这跌跌撞撞的一路，到底谁是谁生命中的过客，而谁又是谁生命中的点缀，也请你告诉我，此时此刻，我是站在始点，还是走到了永远都无法回头的终点？ 残阳如血的黄昏里，我孤独地站在月台上，当踏上这列不知终点列车时，我回首遥望着这座血染的雪国，这段血染的记忆，这个血染的十七岁。在列车即将启动的那一刻，我心里默念，永别了！； |
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