| 标题 | 话别昨日梦蓝心 |
| 正文 | 每一次靠近，总在梦里仓皇惊醒！一个人独自靠在床沿，听着身边高低起伏的鼾声，忘了掐算多久没有如此清晰地梦了，梦了一场又一场风雨交加的空寂，又像天边的蓝星，总在黑夜里闪烁着微弱的光明，似乎带我走入下一个路轨里，等待黎明！ 母亲，离开我整整三年又五天了，记得三周年忌日那天，我与父亲一起默默地打点给母亲祭祀的饭菜时，父亲突然很淡地说了声“三年前的这个时候，你妈妈还在跟我说话呢”。我那双摘菜的手在半空中渴望片刻停留，却机械地继续蠕动，是那颗心早已麻木？还是将眼泪隐忍在心中？我，真的蒙蔽了！ 这些天，总在一撮一撮失意中坚毅着自己的梦，人生总是在重拾一个又一个反复的梦，渴望梦的尽头，有自己幻想的那个天堂，转眼，三年过去了！当一个又一个朋友看着我时，仿佛都那么心有灵犀般，总是淡淡地自言自语“真快啊，都三年了”。是啊，真快啊，都三年了！三年，一切都可以改变，改变得物是人非了！ 或许这些年，我把自己封闭在自己小小的空间太久了，竟不习惯人间最普通的情感了！昨晚和很久未见的校友们见了面，我们都用淡若的眼神看着彼此，是的，大家都没变，都没有变，没有变的是那份当年的追忆，在心中泛滥着甜甜的梦，也许，没有变吧，没有变的只剩下这个梦，这个已经成为梦的梦，只是梦，而已！ 心，一路颠簸着迷离，像一叶沙舟，漂泊在海中，转眼即将溺去，而，谁还能在远处将我张望？将我救起？这辈子，能救自己的也只有自己，有时候，心总是这样迷茫，当失去了母亲，我便像失去了整个宇宙，生活还有什么滋味？或许我颓废、或许我没用，总让自己生活在别人的指责中，一份一份割开我的伤口，撒上盐，滴上酒，让我清醒，让我从回忆的梦里学会逃离。 人们总说，海纳百川，生活总是应该活在海阔天空里，这样才能让自己时刻保持着清醒，可是谁能知晓，清醒需要多大的勇气？也许在梦里，我可以找回我自己，至少我可以思念、可以幻想、可以疼爱我自己！我总渴望有那么一片天，能够给我自己，让自己在那里安逸地得到栖息。栖息我自己的心，不需要任何人为我经营。 人是群居的动物，占领了地盘的人总是高尚的，丢了地盘的人总是卑微的，然而卑微就真的永远只能卑微吗？如果是，那么为什么还要在卑微的人身上泼上油，点燃火焰？可不可以，让卑微躲起来自己去高傲，高傲在自己的卑微里，不求有任何依靠？这个世界太多的道理，太多的情理之中，然而谁能站在那个角落里，看一看世界，读懂这个角落里苦涩的卑微呢？ 心里有很多话，总在喉间欲言又止，或许我该懂得去爱惜他人、或许我该明白如何去感受他人，这样，生活就能完美。可是，我只想安逸，只想有自己的安逸，我不需要谁来安慰，能不能也不让我去安慰他人？谁能真正成为谁的谁呢？如果能成为，谁又能看到我背后的痛呢？ 短暂的生命，总在坚持中摇摇欲坠，想要得到一丝丝爱惜和怜悯，都那么吃力！是啊，谁能无条件得真正看到你的悲你的痛？这个世界，没有那么伟大的谁或谁，谁的付出不求回报？谁的给予不求得到？这个世界，也只有自己抛开自己所有的自尊和辛苦，去营造，才有那份看似真实却似梦的拥有，仅仅如此而已。 总是在心里空洞的时候如此想念母亲，昨夜一场梦，惊醒时湿了的枕巾！我靠在自己的胸口，闪烁着点点晶莹，我在笑自己，笑自己如此懦弱，如此不堪，伤了后每每都是躲进母亲的怀里，除了她我别无选择！如今的自己，只能在梦里，在虚无飘渺的梦里，得到那么一点点安慰，一点点温馨。 不坚强，脆弱给谁看？不勇敢，谁来呵护你的懦弱？这些年，总在这样的话语中自己鼓励着自己，可却从来没有真正理解这些话的深刻，如今，走一路遇一路荆棘，才明白，什么才叫真正的坚强，什么才叫真正的勇敢，那不是梦，是真实存在的，只是我从来不予以承认而已！越是这样的坚强，越是这样的勇敢，才让自己越发明白，这个世界，除了自己，真的没有谁还能疼你、爱你！ 梦，还在心里，点点滴滴，我收拾起自己的心情，拭去眼角无人怜悯的泪水，望着窗外，微明的天，朦朦胧胧像母亲的脸，看着墙壁上模糊的树影，我该如何面对，我又该怎么说服自己，抹去自己那深心处，如此痛、如此卑微却高傲的性情，学会去高兴？谁又值得我去高兴？能够让我从此不再徘徊在梦里，徘徊在那个蓝色的梦里，只剩那颗蓝色的心！ |
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