| 标题 | 二十七岁的告白 |
| 正文 | 曾经不经意间的发现妈妈鬓角的银丝斑驳，而今夜猛然间发现自己已不再是那个天真无邪的大一女生，任岁月匆匆而逝的脚步带走了太多太多的往事，留下的更多的是成熟的思考，长大的烦恼漫步在人生这个激情四射却又满怀压抑的日子，脑子里空荡荡的，心却沉甸甸的，有一种想要寻觅却无从追寻，那种感觉很冷很冷。二十七岁换去任性的外表，蜕变成成熟的身影，二十七岁是一个既理性又彷徨，既放纵却又蹑手蹑脚的年龄，让那颗意念驱使下放纵的心在现实和理智面前挣扎着，犹豫着，偶尔会觉得很累，很累。当一个人仰望天花板的时候会觉得生活在这个陌生的城市会很无助，很孤单，但是当把自己放在现实生活的纷纷扰扰的时候，心却不由得矛盾，觉得独处的日子乐得逍遥，最害怕的是把自己放在现实的标准里去衡量，会突然发现天平的一头高高抬起，而自己却被落的好远好远。也许二十七岁应该是个有成熟的观点去审视世界的年龄，然而我却觉得自己远不及此，面对现实的种种迹象，更多的是无计可施，以无奈了之，那种理性与现实的差距让人无言以表的凉意痛彻心扉。 二十七的我，更怕的是面对，更难的是选择，有时候甚至希望时间和人生就停留在这一秒种别再继续，人说每个女生都是一个生活得能工巧匠，会雕琢出精致的生活，而我却觉得自己的生活总是粗枝大叶，一笔带过的不仅是时间，而更多的时候是年轻的生命，更甚觉得回忆都无从寻觅。在每个无眠的夜晚，我都会思索是生活亏待了我，还是我亏欠了生活，为什么我的脸上总是挂着甜美的微笑，而我的日记里总是写满忧伤，同学常常问我为什么如此开朗的我会写出如此感伤的故事，那时候面对这样的质疑，我也有点慌乱，这也许是我一直都在找寻的答案，而今仍是个谜，我到底是个怎样的人，我不茫然了，模糊了。 也许天下本无忧，忧人自忧之。二十七岁的我不愿意过多的去思考，总是很随性，总是觉得车到山前必有路。也许人无远虑必有近忧吧，但是人各有志，也许用得过且过来形容我的生活也不算为过吧。不管明天的太阳如何升起，我都要做今天的自己，何乐而不为呢，至善者，不为过，其善焉，固有桃花源记，武陵人捕鱼为业，怡然自得，而今这样的日子却被看成是一种不求上进的表现，为什么人们都要用他你故定的模式去看待生活，规范人的行为，也许不同时代的产物就这样吧，我只能大同小异的去领会。 二十七岁在老人看来也许已是成家立事，做个贤良淑德的好妻子，孝顺父母的好女儿，侍奉公婆的贤内助，这一向是中国五千年历史文化的传统美德，而我还是妈妈眼中那个长不大的孩子，既倔强又任性，人生真的好奇怪，从来没想过有一天我也会有一个家，真没信心去打理好一切，觉得好麻烦，但是人生活在这个世界上就必须做好接收一切的准备，我已不再是那个能娇滴滴说不的小女生了，我能做的更多的是去适应，接受而不是改变，企图改变一切的，只能做生活的附属品。 二十七岁我害怕太理智，却又不敢随便的选择，如履薄冰，觉得眼前的一切如同一层纱，但是却犹豫，再犹豫，生活就像是个万花筒，看的多了容易乱，生活就如买东西，不货比三家，又容易上当，人就是不知足，总认为还会有更好的，正如苏格拉底的爱情观所说的那样。总之人生真的不容易，走到一生的尽头，回头想想我们都是在世孔明，可是那有什么用呢，真的有下辈子还是个糊涂鬼，走在岁月的风口浪尖，我们都是未知数，未来就是一个谜团，顺其自然吧！！！ 二十七岁的岁月里，我哭过，笑过，疯过，闹过，但是梦已飘远，更近的是现实，也许我该更理智的去面对现实，去思考以后的人生，整理我那睡梦中的思绪，要的不再是背起行囊浪迹天涯的冲动，而是寻求一种安然的平静，给心一个处所，给梦一个故乡，给自己一个依靠！！！ |
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