标题 | 生命与死亡。 |
正文 | 这个夏天,我如同清醒的活在梦里。 在七月的普陀寺短期修行中,我对这个世界和人类生死之事有了更深层次的了解,并且每时每刻都清楚自己在做什么,保持觉醒。 就是在这样一种学佛宽淡从容的心态里,八月临近我二十一岁生日时,安然的欢送我最亲爱的爷爷同样安然的辞世。 是欢送没错,如果家人不骂我的话。 我说了不要悲痛,要感动。 中西方意识的殊途同归后都确信还有一个灵性世界的存在,正如那晚守灵夜看的一部叫《超时空接触》的电影里所表达的一样,主人公最终通过科技手段与死后在另一个时空的父亲相遇。 爷爷离开了当下的娑婆世界,以另一种我目前无法感知的方式存在于另一个世界。 佛法当真是目前中国最方便的修行法门,村里仅小庙三两座,并无其他可供灵魂瞻仰之所。 我希望爷爷来生得以在西方净土安享福乐,但更加希望他再走一次平凡人间,能与善法结缘,勤修智慧,超脱世间,悟道成佛。 我更愿意相信轮回。 我更希望人们精神独立,心灵自由。 正如《金刚经》所说,千万布施,不如施一言所悟。 不到半个月,奶奶也病了,夜里辗转难眠,白日精神恍惚。四处投医无果,料是前段时间爷爷病情加重,奶奶日夜照料时刻警惕,神经长期紧张,加之爷爷突然未辞而别带来的刺激,使奶奶有点神经系统功能紊乱,官能失调了。 奶奶搬到了另一个房间,爷爷的物什没用的扔了烧了,照片藏了,可藏不掉的是回忆和将回忆终止的死亡所带来的恐惧,死亡把一切都变得孤寂而冷冰冰,眼睛和观念只给了奶奶这一层普遍而低级的坏景象。 街邻四坊都说奶奶思忆成疾,都劝说不要惦记爷爷,生死迟早而注定,想了也没用。 然而零距离的死亡如何能轻易避免不去想象?正如在葬礼上我说妹妹会害怕,叔叔说这么亲的爷爷有什么好怕的。然而,怕的并不是死的人,而是人的死。 我们太汲汲于求生,而从不愿意直面死亡。 所以我在吃饭的时候,对老妈和奶奶说,你们要走的路比我的还长。 我可以坦然面对别人的死亡,尽管我不确定可以坦然面对自己的死亡,可是至少我勇于面对和思考,勇于攻克这个谁也逃不了的最大的难题。而不是像所有人的劝慰一样,只是不去想,只是一味的转移注意力去逃避,像不知为何活过一样不知为何死去,这才真叫认命。 再次回家陪了奶奶一段时间后,奶奶的状况好多了,我不知我的那些生命只是存在的形式,死亡只是去往另一个世界的方式等理论给了奶奶多少思考空间,不过至少不再畏惧那种黑暗虚无一切都没了的死亡错觉。我真的很懊恼自己还没有能力去让自己的亲人心灵强大起来。 十月已至,天气日渐寒冷,回到深圳简陋的小房子,继续我的笨驴推磨的工作生活。翻来梭罗的《瓦尔登湖》,恰似我未来隐居生活的参考蓝图,我把它奉为“考槃在野宝典”。 封面有一段话: 什么是真正的奢侈生活? 不是起着左岸名字的豪宅、宝马车、LV包, 是看花开、树生长的心情,是亲手埋下种子,之后收获果实。 是与时代完全相反的缓慢和安静。 是朴素。是寂静和孤独。 |
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