猫的眼睛-优美散文随笔范文赏析-四季谷

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标题

猫的眼睛

正文

〔质惑〕

不知道是什么时候，开始有了这样的习惯。双休日的某一天，偏偏喜欢往黑暗的地方溜达。晚上的石头和风，都冷沁沁的。

一个人霸占着两个石头，伸展着，望着黑暗中无边的芦苇和水色天光。明明是伸手不见五指的夜，没有星星，雨后的清新，和鸣的青蛙，草木的鲜活气味，让人没有烦恼。低头，就是玄色和土黄搭配的绣花鞋。

图书馆灯火辉煌，不见临窗远眺的人，这里千千万万的窗户都闭得紧紧的。有一次，我扒在一个高高的窗户旁边，看初春的土地在翻新，那是一幅很悠闲的农耕图画。

在武汉，人很容易跟天气过不去。

可是，除了逆来顺受，还能怎么办呢。不过，及时行乐总还是折衷的选择。

走出了这片土地，还有另一方等着。天下之大，莫非王土。

所以，有的时候不必羡慕远方，一转眼就忘记的风景，更不必念念不忘。可是，年轻的心，总喜欢探知，追逐，占有。

我看到黑夜中的后海，暗红的灯笼，触手冰凉的石雕围栏，柳条也时而抢镜，却不见人间的人影幢幢。

赵海洋是个年轻的钢琴老师，我所听过的他的曲子，一色是轻柔舒缓，澄澈通透。没有很鲜明的变奏，更别说是炫技。是很是适合夜晚来听的，特别是那些在深夜或清晨录制的视频，光，色调，和曲子相得益彰。

不知道是谁，把一大捧玫瑰丢弃，一路散落的花瓣，找不到主人。

花朵无辜。

〔降落〕

上次读到一则护生的小故事：

学士周豫，煮鳝鱼里，看见有一条鳝鱼的身体弓起，以头尾就沸汤中，腹部则弯立于汤外，至死都不倒下。周豫觉得非常奇怪，把那条鳝鱼捞起来剖开，发现腹中原来有鱼卵无数，为了护子而弯身避开汤水，他看了恻然泪下，感慨不已，发誓永不食鳝。

这样的故事多读读，对启发心性有些作用。并不具实际意义。

自从人生中的第一只猫和狗相继挂掉之后，我对动物望而却步了。

有的时候，实在是人心恻恻，久而久之，就生了一些畏惧的念头。

能仁是慈悲，寂寞是禅定。

木心年轻的时候喜欢上了一个军官家庭，从绝配的夫妻到他们的幼子，他不由自主地为那孩子付出感情，甚至自己的一切。

人是可能具有无欲望无功利的单纯的爱的。

走得再远，都会被时间牵绊。自由，总是相对的。可是总会有那么一些藐视相对概念的“异端 ”。

平凡的人是最懂得中庸之道的，他们从来都是随时间流浪，变迁，遗忘或是选择性记忆。

而我，往往找不到自己的位置，渐渐地就变成对命运的责难，它莫名其妙的指示让我无所适从。

〔雏儿〕

我想，新干线一路的风景，大概就是我从川端康成书页里得来的一幅静冈山丘屋舍图的囊括了。

第一次了解日本的禅诗和俳句，是由于他的获奖讲演《我在美丽的日本》。

之后，就是樋口一叶，清少纳言的《枕草子》。

我对这些只是约略知道，然后天马行空，油然而生一种单纯的感情，其实，更多的是，我的期待无比完美，不管真实能否与之相较，总而言之，是对外面的世界，对还来得及素昧平生的一切，我都没有放弃过这样的期待。

高中的时候，熬夜写了一篇关于西藏的作文，现在看来，完全是趋于俗套。把心中的圣域搬到应试的“八股”中去，完全丧失了灵气和本质。结果，描来描去，无非是一个四不像。中年的语文教师查寝的时候，看到我的失落，悲戚，又或许参杂了些不耐烦的情绪，站在我的旁边，说一些“放下 ”“ 抽空 ”的话。

又一次泪流。那时，是多么在意别人的裁决，同时又无法妥协于自己的偏执。

第一篇小说的雏形选定和硕端静的远嫁，故事无非是悲欢离合，闺思幽怨，沦落伤感。撕掉一张又一张，开头还是不尽人意。写了两三章的样子，就夭折了。最后，终于觉得一无是处，丢进了垃圾桶。

之后，我主动接近一个写完一本小说的女生，并顺利成为她的同桌，自习的时候，也有纸条往来，不说话，肺腑都在纸上。我看完了她的，才发现，自己或许并不适合那种写法，狠不下心，也无法把好坏分得清清楚楚，继而用惨烈的方式对邪恶进行报复也不是我之所愿。再者，主客观的把握让我头疼。

熬完了最后的“ 假装气定神闲 ”，我抱着陪伴我两年的木桌回家了，夏天的时候，老木匠因为心脏病往生了。当年，他问我桌子的四个角该怎么处理的时候，我描绘了最简单的方法，他只花了一上午就完工了。有一天晚上，在大家挑灯夜战复习的时候，我看到桌子上描的“黛 ”字，是旧日的墨迹，此外，还有在自己的某个生日当晚，在桌子上写的一首抒情逸致的诗，不知怎么就按捺不住了，突然感叹起它的主人来，那个面目清癯的老头儿。

我怀念他，也影射那些从我生命中绝迹的人。

那时候，真正的快乐，就是看到高墙外一株多情的月季爬到墙里来了，我从来不知道月季的花期这么长，一年的时间，也就稀稀落落地收集了一小瓶干花蕊，虽然早已经不是鲜妍明媚的红。

发现食堂一个偏僻角落的大窗子也算是奇遇了，特别是下雨的时候。虽然室内吃饭的人都很吵，但正因为吵，我才什么也没听到。

我想，那时的我应该是调动了一切感官去行乐，和当初被广播里“ 退后几百名就要怎样怎样…… ”的论断吓得不得了的自己有了很大的改变。

〔午夜〕

现在是二零一四年四月二十日早2:36。

外面，还有灯火。

车流不歇。

原来，很多人，是适合在午夜生存的。

〔一个女人的故事〕

她二十岁的时候，大概也是我这样的短发，甚至更短。

如花的年纪，嫁人了。

生孩子。

再过十年，她的丈夫死去。

30岁的年纪，不算老。

……

我希望，故事有个完美的结局。

可是它不受我掌控。生之忧患，没人挨得过。

所以任凭你想象好了。

一个女人的故事，大部分都是一样的。

〔偏执？〕

有的时候，宁愿对自己狠点。因为不能忍受脆弱的东西作怪。

我看到红绿的灯光闪烁，室内原本是有些黑暗的。人影疾速，辨不出性别。我突然发觉了所谓边缘人物生活的状态。出卖，肮脏。

人间也有阿鼻地狱。

或许，比那更阴暗，恶心。

〔五音〕

道德经里说：五色令人目盲;五音令人耳聋;五味令人口爽;驰骋畋猎，令人心发狂;难得之货，令人行妨。

记得有天洗澡，听到隔壁在放《殉情记》，还填了词，很是惊艳。

那是我高中时代很喜欢的一首小提琴名曲。讲的是萨尔斯堡公主和宫廷乐师之间的爱情故事。我总觉得，它更像是一幅油画，平铺在我眼前。稚气天真的小公主，在窗台一角，恰好听到乐师的大键琴的声音。

想到曾经的《阿尔诺菲尼夫妇像》，中间的透视镜特别让人着迷。当然，更觉得男主人像一个可爱的幽灵，女主人的裙子也美得不得了。

那时欣喜若狂的心情，和佛教徒亲眼看见草柸泥胎的阿难没什么两样。

之后，很多发现都让我处于这样一种狂热的状态。

比如第一次听到“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”，半夜想着史，林中秋联句，妙玉附和的场景，睡不着。

然后，有很多的歌曲，诗赋文章，江山图卷，异国他乡……都让我念念不忘，充盈着生命，才获得了不朽的记忆。

〔骸骨之歌〕

文风和一些想法很受席慕容的影响，早年的《透明的忧伤》《在黑暗的河流上》《槭树上的家》系列，很多片段依然历历在目。

父亲把“往小草山”误读成“山草小住”。

槭树上的鸟儿叫醒了我，枕边，熟睡的丈夫，摇篮里，恬静的婴儿。窗外，一片相思林。

我好不容易将夏莲移植到山中画室的院子里，用于写生。

所以，就有了《莲的心事》。

无缘的你，注定要与我擦肩而过。

在你身后落了一地的，那不是花瓣，是我凋零的心。

我突然，想喝酒了。

对于一个讲故事的人，你要陪醉三千场的。

〔荣耀〕

我对那年少的时光充满了感激

每一次在梦里回去，都不想醒来

本家一个眉目清秀的少年

现在已经流浪到我不知道的远方

四月底，快到五月了。

五月的光景又会怎么样呢。

一如既往糟糕的天气，还是阳光突然献殷勤？

今天，我在风中走得特别自在。

〔おやすみ〕

我看到你，完成了曾经的约定，那时，我的心里一惊。

因为那也是我期待已久的为你而留的一个梦。

而我，也不知道是在什么时候把它给轻易丢弃了。

是怎样的人生呢。活着，是为了大声地对自由开诚布公吗？

或许，这一切，本来就是无所谓的冤孽，奉陪到底的我，已经玩儿完了虚妄。

我只能因此感激，你弥补了无聊岁月的缺憾，让悲伤更少些。

一日，踏进长安，走马观花

次日，醉卧江阴，随波逐流

再日，勾栏瓦肆，美人在侧

踩着高跟鞋的女孩子，看起来大概是第一次暴露在大庭广众之下，走得极不协调。但她的脸上全是笑意。

稚气地初试成熟，好像是很幸福的样子。

小时候趁妈妈不在家偷偷穿她的高跟鞋，在房间里走不稳，喜欢听嗒嗒的声音，可是现在却完全丧失了那样殷切的愿望。不想委屈脚，也不想与鞋子结下冤仇。

所以，你不会懂，我是怎样自私地爱着自己。

这样的执拗从来都没有改变

对任何事，任何人。

今晚隔着木廊的花架，我一抬头就看到了叶子，在天空躺着。

那么清新，空气里，还有浓浓的冰片味道。

你还好吗，听歌的你？

我就是这样贪玩，天黑忘记回家。

香樟的花籽落了满身，上完晚修后，走在夹道下，香气也随着这一树簌簌地落下消失不见，我约他在下一个花期里。

终于到五月了，裙子满街都是，花花绿绿的，迷乱了路人的眼。我却低头看到，布鞋沾了泥。

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