标题 | 人生,你让我好迷茫 |
正文 | ![]() 我其实也不知道到底什么是爱情吧,毕竟我只是一个刚刚谈恋爱的18岁的小毛孩。当初也没想什么,有个女孩向我表白了,然后我就同意了,现在她就成了我的女朋友。可是在那之前,我一直扎堆在高三的作业里,感情的事太奢侈。现在......现在以为有了时间和机会,反而更加怀念以前那整天和作业笔记打交道的日子了。 这算是一种逃避吧?我只是不知道自己的未来到底何去何从,我想想清楚接下来的路,想一步一步认真走下去。爱情,算不算一种阻碍?我不知道。有些事不能轻易说,说出去就收不回,以后后悔了找谁?以前有“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,我自我感觉现在这一代是不是很难做到了,我渴望像孟姜女式那样的爱情,可是我自己都不敢跨出第一步。 或许人本来就是矛盾的存在吧。我想和女朋友谈谈现在中国的社会,她叫我先找十个词来形容自己;我和她讨论以后想做的事,她在和闺蜜聊天。我也不是在讨论什么对错,我只是有时候会感到一种心灵上的孤独,我缺少一个可以和我心灵对话的人,所以以前喜欢写日记吧,只是自己在和自己对话,写一写内心的独白。现在?没了,两个月没写日记了,是因为大一太忙了吧,更重要的恐怕是我思想变懒了,懒于思考,安于现状,静不下心就无法沉淀自己。我读蒋勋的《孤独六讲》,以为可以完成孤独,却发现自己不是孤独,是心灵上的空虚。每天和同学在学校都表现得那么积极乐观、高谈论阔,到底我们多少人把自己的未来已经想清楚了?我们学习是不是首先是因为我们是学生?可是如果是这样我们就已经被社会束缚了对不对?我们做的是社会要求我们做的事,做的是社会上的好人,却不是自己内心想要做的真人。多少人是不是在重复日复一日干的事,可是这到底是为了什么呢?家庭吗?那么当初的梦想呢?难道每个人一开始就是梦想当一个好丈夫或者好妻子吗?这个世界这么大,难道没有想过什么时候放开一切出去看看,去找寻真正的自己?是什么能让一个人放弃梦想,心甘情愿过工蚁一般的生活?我突然好羡慕以前少数民族的游牧生活了,一辈子活在一个地方可能真的不好,家是我们温暖的港湾,给我们安稳、幸福、留恋,但那是归宿,不是要一辈子呆的地方。 行走行走,永不停步,向着认定的方向前进,可是我也会害怕自己会不会有一天太累,突然就放弃了,倒下起不来了;一个人在外面走,也经常会想家,想那里的方言、美食,还有那里的人和生活过的地方。人真的是一种很矛盾的存在吧,有时候脑袋里想的太多,多的我想哭。 到底该怎么活才算不负此生,到底存在是为了什么,就算毁灭又会怎么样? |
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