标题 | 与文字的缘分 |
正文 | 不知道从什么时候开始意识到自己喜欢文字的。但可以肯定的是,自己不是从一开始就喜欢文字的。虽然小时候喜欢有模有样地跟着大人写信,寄给远方的姐姐哥哥,但那时的我以及后来长大的我都没意识到自己喜欢文字,也许只知道它是一种交流的载体,根本没想过长大后的我对文字的痴迷竟是越来越深,更没想过文字竟是一种有力量的东西。 初中高中,我的语文水平可以说都是平平无奇的,在那个拼搏着考高分的时期,我根本无暇去读额外的东西,对文字的喜欢或者说发现自己喜欢文字的这件事就更是无从意识到。直到上大学,误打误撞报了中文专业,才有机会读了很多名著、包括言情小说、诗歌、散文、杂记等。那时,刚进入学校的图书馆,看到一列列的书,我一下子兴奋了,即使没借过来读,我也觉得那迟早是我要读的东西。 哗,原来我心底一直是喜欢文字的,要不然看到那一屋一屋、一排一排、一列一列、一层、一层的书时,我是那么的开心,像是自己拥有了宝藏一样;要不然,对于中学时代极少读课外书的我来说,哪里能两天就读完一本厚厚的书,哪里能一逮着时间就去看书了呢?我心底一直喜欢着文字,只是厚重的学习压力埋藏了我对文字的喜欢,直到上大学了,课业轻松了,我才幡然醒悟自己是痴迷文字的。可是待我发现这个喜好时,也许是封存太久的缘故,它飘落了一层灰尘,导致我对它的喜欢总是那么茫然,我看不太清自己到底喜欢文字的哪个类型(也许根本不用弄清楚到底喜欢哪个类型,喜欢就是喜欢,不用管为什么,不用管是谁),而且,我对它的喜欢只是停留在喜欢上,我对那些极好的文笔总是停留在”哇,好棒啊“的叫好上,甚至是在夸赞时会词穷,不知道自己读的都读到哪里去了,就更别提让我提笔写文章出来了。但所幸的时,我意识到我对文字的喜欢是如此的笨拙时,我还是喜欢它,越来越深,还是很期待有朝一日自己能用贴切的文字写出内心所想,信手拈来。 今天无意中点开了一个有声平台,上面有很多电台节目,有读物分类的,与文字有关的,我一点开,又开始兴奋了,但很快又担心如果它们有一天被发布者删掉了怎么办,所以就开始一头扎进去找下载的地方,最终没找到,惹来了心塞。甚至想着快些买一部内存大的手机,好去下载这些东西。但我又很快说服了自己,就算下载了,估计我也很少回头去看去听的,我肯定是跟着节目听新的内容。(唉,我这是喜欢吗?我的喜欢是不是没那么牢固啊?哈哈) 找到好东西,会无比开心,会希望有人分享。所以很快, 我就迫不及待地把这个发现说给了男友,我早就知道他会无动于衷的,对于一个一读文字就想睡觉的人来说,我的这个发现对他来说没一丁点儿的吸引力,但我还是忍不住想让他知道我的开心。后面我又分享给两个闺蜜。呀,没想到这两个家伙都知道这个电台,我有些失落了,为我的后知后觉,为她们的知道了好东西没有分享给我(嘿嘿,有些敏感了),但她们又不约而同地又各给我推荐一个电台,我找来听听,还真不错,又开始欣喜若狂啦。高兴之余,不免体会到,原来好东西真的很多,就是自己缺少发现;原来分享是这么一举多得的事情,甚是好啊! 喜欢文字,喜欢一切美好的东西,很庆幸自己能够在这个繁杂的生活中,能够抽出一些时间,静静地翻动几页文字,浅浅地体会隐藏在文字之中的情感;很庆幸没有什么坚持力的自己,能够一直坚持着对文字的喜欢;很庆幸自己能从文字中读到相似的心境,并自恋的说这段文字就是专门写给我的吧;很庆幸自己能够捕捉到细微的事情,然后欢喜着,感动着,当然也会悲伤着咯…… 人说:“喜欢文字的人,不是孤僻症就是分裂者。”咦,好可怕,我才不是孤僻症或是分裂者,我只是喜欢安静孤独多一些吧。 关于对喜欢文字的人的描述,我喜欢这样一句话:“喜欢文字的人心中都住着一位精灵,在夜深人静时候 ,爬到枕边与他聊天。” 我也想过从事与文字有关的职业,但有两个顾虑,一是自己功底没那么好,二是我怕把文字作为工作了,写的东西都不是我自己喜欢的了,会有功利性,会为了销售某一个东西,会指着别人的方向,会没了我自己的标签。但相信会找到折中的方法,毕竟文字是我选择生活的方式。 |
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