| 标题 | 质数的孤独 |
| 正文 | 妹妹结婚那天，家里到处是人，到处是谈笑风生，我却没有办法安放自己，总觉的到哪里都是多余的。 曾经，那样喜欢热闹的一个人，如今，却特别不适应熙熙攘攘 的人丛。 当妹妹结婚之前，我就想着，当结婚那天来临，我出去躲避二三天，可是，顾忌妹妹多心，所以放弃出去躲避的打算。 人越多，我越孤独，总觉得无处放置自己，甚至灵魂都挺孤独的。 很多年了，春节，我都是一个人过活，感觉非常的舒服，惬意。 从来没有和任何同学聚会过，也没有联系，现在只有两个同学有联系方式，却少有联系，无话可说。 我特别不适应同学聚会，吵吵嚷嚷的，欢天喜地的，感觉特别的不自在，不喜欢这样的感觉。 喜欢安安静静的，看看书，散散步，一个人时，看看星空，特别看书，或者工作累了，晚上，一个人，散散步，久久的看看星空。 现在，可能，看看星空的人，越来越少了，特别是一个人的存在的夜空时。 手机除了有事打电话，我基本不碰。 聊天，聊什么呢，玩，又玩什么呢，还是喜欢安安静静的看看书惬意。 曾经，初中三年，每星期，都必须逃课，经常的，一周只是上两三天，很是厌恶学校的气氛。 那时，我逃课，很喜欢一个人走，那种迷茫，早有的孤独，甚至百无聊赖的寂寞，不知道，别人有没有。 这种迷茫，孤独，甚至没有灵魂的感觉，持续了很多年，这种感觉如今只剩孤独了，迷茫的感觉从2014年终结了，而灵魂也感觉有了，而孤独可能相伴于我到生命的尽头。 可能，八年换了整整三十份工作，少有人，像我一样不务正业吧。 每当找到一份新工作，刚开始的一个月，我会过的非常的充实，非常的开心，甚至有幸福感，那是因为，环境陌生，人都陌生，所做的工作也一窍不通，这样的话，要学的太多，当慢慢的，环境，人，工作都熟悉了，痛苦也来了，每天不用想，也知道该重复怎么的工作，对面什么样的人，所有的熟悉，都成了煎熬。 这时，工作就是熬时间，思想也走神，这种感觉很痛苦。 辞职成了我的唯一渴望。 这种走在上班的路上的孤独，印象非常的深刻。 不知道为什么？ 上海整整呆十年，跑了很多的地方，但是，到了每一个地方，我特别喜欢去书店看看，会仔细的看书架上所有的书名，也取出翻翻，看看简介，就这样在书店逛一个圈子，特别到世界名著那一栏，我会只看着，不去翻阅。 买书很少，几乎空手而归，却喜欢那样的感觉。 说来奇怪，一个上学逃课成瘾，上班换工作如此频繁的我，一当到了书店，会很安静，很充实，暂时的没有了迷茫，感觉灵魂也有了，甚至孤独也隐藏在书架的书籍上了。 书店，一个叫我安心，不迷茫的地方，特别奇怪的感觉。 那一年，奶奶去世，我请假回来，当父亲和三娘吵架，是因为我在电话里说要给三爷钱引起的。 当他们吵架，我觉得非常的难受，想要逃，我就走了。 过去了多少年了，我一直遗憾，奶奶去世，我没有在身边，那种想逃避，厌恶他们吵架的心情，少有谁能理解。 希望奶奶在天国，原谅我的不孝。 出去十一年了，一出去就是五年没有回家，我也不想家，谁也不想，我不想装多么的想父母想兄弟，谁也不想。 如果不是身体问题，我是不会回去的。 回家前，我考虑很久，该不该回去，想的彻夜失眠。 回去了，最后，还是不欢而散。 又过了六年，也是因为身体，回去了，也是瞻前顾后的想了很多，最后回去了。 少有人，像我一样，一出去，就是五年不回去，就是六年不回去，如果不是身体，也许，我一辈子都不会想回家，真的不会想，这是心底的声音，不想装什么。 爱，在我的家，我从来没有感觉过，从来没有。 回家，我两次都在心里告诉自己，就当作坐牢，会出狱的。 我从来没有爱过家，也没有爱过家里的任何一个人，一个也没有。 最近三年，也先后的看了一些小说，看书成了一种生活的习惯，迷茫消逝了，而感觉灵魂也复活了，而孤独却更甚。 当我很久才看完一本非常好的小说时，当看完，合书的那一刻，心里有很多的东西，想找一个人，说说，聊聊，可是呢，一个也没有。 这时，最是孤独。 我经常有这样的深刻感觉，我在世上是那样的孤独，没有亲人，没有朋友，没有同学。 这样的话，如果被朋友，亲人，同学看到了，也许，他们会很不开心，或者不屑吧，会觉得一个男人如此的矫情，可是，我真的是这样的感觉。 多少年了，都是独来独往的，会寂寞，会孤独，但是，要是叫我换一种熙熙攘攘的，高朋满座的生活，我绝对不会换的。 我很享受这种安逸的孤独，只是，毕生如果可以找到一个伯牙和子期那样的友谊，此生也多谢命运了，没有，孤独相伴，也不寂寞。 |
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