标题 | 而今,唯望君安 |
正文 | 越发发现自己是一个从骨子里管不住自己的人。 趁着工作发呆的空隙,想起了自己在大学期间经历一件开心而又难过的事。开心,是因为过程开心;难过,是因为结局难过。 上高中的时候暗恋过一个很有才华也很高很帅的男生,因为太过仰慕,也因为不够自信,所以一直羞于表达。这种暗恋状态一直持续到大学。因为一次偶然,在朋友群里得到了他的号,接下来的事情,便是刻意隐瞒了自己的身份与他交往。 那是一个多么阳光,又多么忧郁的一个男生啊。爱好诗词歌赋、喜欢纳兰性德、擅长吉他弹奏、闲时唱唱歌自娱自乐、独自一人出行然后随性写下游记……我能想到的最好,在他的身上都有得体现。巨蟹座的女孩总是感性的,这样的一个阳光大男孩在我的心中就是梦境般的存在。伸手触梦,虚幻而又真实。我感激社交网络,给了我一个接近他的身份。因为我和他,有着相同的爱好。有联系的那一年,每天内心都是悸动的,那是恋爱的感觉,我十分确定,直至现在我都还能回想那种最初的美好,尽管他“不认识”我。 大学的生活,总是有闲暇时间。闲时,彼此在网上聊聊诗词歌赋人生哲学,他是清风派,而我自封拂月帮;他是水木清华,我是水木年华;他是掌门我是帮主。发现一首好诗,我们共同探讨。他赠诗予我,我回词还他。李清照说,赌书消得泼茶香,是那样的一种浪漫吧。尽管比较虚幻,但我喜欢那种感觉。 人生若只如初见,酷暑清风久未见。久未见,染火枫林,萧萧落满肩…… 朦朦胧胧总是美,那是一种想触碰但又触之不到的一种带点期望,其中又夹杂着一点失落的痒痒的状态。 那状态无法抑制。我索要了一张他的近照。他很爽快的发给了我。照片中的他,穿着休闲服,带着棒球帽,站在台阶前对着镜头灿烂的笑……那一刻心跳很快,内心是未曾有过的澎湃。 尽管不希望他知道,这个我是他相识的。但从内心深处讲,又多么渴望让他知道我真实的存在。这种渴望,驱动我把头像换成了自己的照片,小小的,看不真切,但那确是我。他看见了,黯然的说认识这么久都没有见过我的真实。内心焦躁不安,我冲动了。在相册里选了几张以为不像自己高中时期的照片上传到自己的空间,以为他不会认出现在的我就是当初的我……很遗憾,人生中最大的失误,就是我以为我以为的都是我以为的。他看到了我的照片,知道了现在的我其实就是当初高中的那个我。沉默、尴尬、不自然的横亘在我们之间,懊悔、难过也充斥着我的生活。为了挽回以前不相识的状态,我们都努力了,不自然的交流、刻意的制造话题、延长在线等待的时间……可是,最初的感觉已经无法挽回了,沉默长久的徘徊在我们之间,然后不了了之…… 是的,我放弃了。 现在的陪伴在我身边的男友,总结了一下我的个性。冲动且不易坚持,所以总是做一些让自己后悔的事,我无言以对,唯有沉默。 如果当初不那么冲动呢?如果当初坚持留住没有触碰到的美好呢?如果在那层纱捅破了之后再勇敢一点点呢?有没有可能,结果会不一样? 但这一切,都已经没有了答案…… 雾散,梦醒。我终于看见了真实,那是千帆过尽的沉寂。 我们曾无数次的擦肩而过,可惜衣角都擦破了,都没有碰撞出爱的火花。 而今,唯望君安 |
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