| 标题 | 为了忘却的纪念 |
| 正文 | 五年的时间，不长，也不短，却足够发生许多事，也足够忘记许多事。我常常在想，如果人的脑海，存储记忆的容量一定，那么后来发生的事，是不是可以将以前的记忆覆盖。或者，再高级一点，是不是可以自由选择将那些痛苦的、不愿想起的画面“格式化”。 蓦然回首，五年了，父亲离开我已经五年了。我以前一直相信时间，相信时间这把利刃可以抹去一切的悲伤。可惜事与愿违，不管白天在朋友们面前我笑得如何开心，夜深人静的时候，对父亲的思念似乎在更猛烈的抨击着我的心脏，让我窒息。 想起鲁迅先生那篇《为了忘却的纪念》，觉得我大概也可以通过纪念，慢慢的忘却。 父亲的一生，我是无法一一细数的，只是将我十几年的人生中，寻出父亲的一些影子，再次缅怀一番。 从我记事起，对父亲最早的记忆便是唐诗。“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。”这是我所接触的第一首唐诗，是父亲教给我的。这也是我对于父亲第一次比较深刻的记忆。 那时还没开始上学，父亲便着手教导我了。教导的东西如今也忘得差不多了，但这首诗，却一直不曾忘记，还曾一度成为我刚上小学时炫耀的资本。 小学一二年级的时候，对父亲的印象反而淡了。只是隐隐约约的记得，父亲喜欢出去跟朋友玩，常常是晚上很晚才回来。那是，母亲偶尔会使性子不给父亲开门，这时候开门的使命往往会落到我的肩上。现在想来，心底竟有些很温馨的感觉。 再大些，对父亲的印象愈加淡了。那时父亲为了生计，买了一辆拖拉机，晚上回家也不像以前那么晚了，但是每天都会很忙。当时小，不懂事，倒也不觉得怎样。但现在，却不免感到有些遗憾了。 我上五年级的时候，大概是父亲人生中一个重大的转折吧。这一年，父亲出了车祸。那时候我太小，而且一直到父亲被送往医院，我都没在现场，具体情况并不清楚，听人说很是严重的。不过不管怎样，父亲在鬼门关转了一圈，终于还是转回来了。 或许从此刻起，父亲才真正进入了我的生活。 纪念到了这里，思绪竟有些卡住了。从我初一到高一的四年里，关于父亲，要怀念的东西实在太多。 不管何时何地，父亲总能就事论事的教育我。而且，只要我做的事不是坏事，父亲一般不会干涉我，但却会在我做完之后问我学到了什么。现在身边的朋友或开玩笑或认真地说我聪明，我想，原因也在于此了。 父亲对我的影响，远远不止于此。现在的我，不管是对小说有些偏执的热爱，还是对于自己使用筷子的方式的自豪，只是对父亲另一种方式的怀念罢了。只是父亲去世后，我前行越来越偏离了原先的轨道。假如人死后是有魂灵的，我想，我是没有脸面去见父亲的了。 之所以为了忘却而纪念，只是觉得纪念的多了，会让我痛得不能承受而放手。就算这段记忆不能“格式化”，我想，我也可以将它的属性变成“隐藏不可见”。 一次又一次絮絮叨叨地诉说，只是为了忘却。还要多少次的几年才能正正的忘却，我不知道，也不曾想过，更不敢去想。为了忘却而纪念，有些自私，有些傻，更带着几分天真，或许没有人会真正懂得罢。 忘却曾经那张沧桑的容颜；忘却曾经谆谆善诱的教诲……躲进阴暗的世界里，湮没掉混杂在我生活中的影子。一切，便都随着这纪念，模糊了罢。 |
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