| 标题 | 我很庆幸、 |
| 正文 | 我很庆幸我居住的地方都会有一个公交总站，无论多远这就是终点到了终点我就到家了，不用去担心坐过站不用担心会没有车，因为我了解。。。。。 我承认我懦弱，我是一个胆小的人，我害怕打雷夹杂闪电的雨夜，我会一个人 蜷在被窝里把头紧紧地蒙起来，因为我害怕，我想让自己若无其事的当做什么 都没有但是那一个个的雷一个个闪电在我面前划过，我竟然胆小的说不出话来 更不敢挪动一步，对我就是这么胆小，但只针对这个。人的寂寞，是无法用语言 表达的，但每个人却都在用不同的方式表达着自己的寂寞。安妮日记记载的凄美 篇章每个人都了解，但每个人也无法抗拒那种释爱的从容。说实话我很庆幸我现在 拥有的一切，我会在上班的时候偷偷的看安妮的作品，然后在心灵上得以慰藉，然 后深吸一口气，面带微笑对着这充满辐射的屏幕继续工作。安妮曾经说过“有两个 独立的房间，在各自房间里工作，一起找个地方吃饭，散步的时候能够有很多话说， 拥抱的时候在一起的时候觉得安全，不彼此表白，表白是变相索取，不会太想对方， 累的时候知道他就是家。”读完这段话我笑了。。。。。由浅浅的微笑变成了大笑，那一 瞬间才知道自己有很多时候都在一味的索取，太过想念。过去了……北京，以前也 就是只能说说而已，真的来到这，这个首都以前想都不敢想的地方而且还生活了2年 多，坐在公交车上我又笑了，看这窗外的风景虽然有些雾，但是这些都是在电视才会 看到的场景当时是那么渴望，小小的梦那个圈在天山里埋起来的梦到这里慢慢的转变 成了理想，我想去实现的理想，一个自认为很有抱负的理想。我对自己从来都是很自 信，无论别人说什么，没有关系，只要我认可我自己就够了，我容易相信别人，相信 无论什么事，我总是相信着，好的坏的，以前我不懂坚持，自那以后我坚持了相信了 让我得到了从来没有的满足感，我喜欢写作，我想写散文，我的词语累积的很少我承 认，就连现在我写的这个日志我根本也不知道里边存在多少个语病。文章有时候只是 让人们抒发自己的情感，为同类人共鸣罢了。到现在我还是庆幸的，无论我失去了什 么得到了什么，我都是庆幸的，至少在这个纷繁的世界里虽然我一无所有但是我拥有 喜怒哀乐随时可以宣泄的表情，不被任何人控制。在这个雨夜的晚上我做了噩梦，一 个我接受不了噩梦，其实我明白是我自己想的太多所以精神过度紧张才会这样，但是 我还是不敢入睡，即使什么也没发生什么都还是原来那样，但是外面的雨让我无法安 然入睡。 天亮了，但却还是阴天一切都过去了，好好的。我很庆幸，我还是幸福的，无论 什么…… |
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