| 标题 | 紫色 |
| 正文 | 我是刘。 之前我写过一篇小说叫做《野子》。没有得到过任何评价。因为我既没有写完也没有发表。 它就像我的一个已经夭折了的孩子，我在它所带给我的负担下没有坚持下去，于是我狠心的抛弃了它。 原本以为我不会再写东西了，但在接触到安妮宝贝的文字与朴树的歌声后。我又坐到了电脑屏幕前敲击着键盘。 我是两个人，但我一直很寂寞，但也只是寂寞而已。寂寞跟孤独是两种不同的概念。 七月里的我是紫色的。这紫色是没有任何意义的。只是我的性格告诉我，这七月应该是紫色的。 杰在七月里遇到了一个女孩。他说，我差点就恋爱了。后来的这个差点。却成了他可以回忆很久的事。 我在七月里有好几次喝得大醉。不知道为什么要这样。只是这种酒精灼辣喉咙的感觉让我清醒。但代价就是第二天我清晨我得摇晃着身体去拿着水壶拼命往嘴里灌。然后又继续昏昏沉沉的睡去。 这个貌似无尽的假期使我变得慵懒，没有任何的时间观念，不论时间显示的是几点，白天还是晚上。总会感觉还早。 实在无聊的时候会去看各种无聊的综艺与电影，遇到煽情的地方别人倒是哭了一片，我却没有任何的感觉。或许是在以前的某个时刻让我变得冷血。但这些不重要。可能只是单纯的与我无关而已。 我不爱与人接触。不喜欢人多的地方。也不喜欢喋喋不休的说话。我有自己的世界。我能自己坐上一整天思考一切没有意义的东西。但我又不会排斥任何人。我可以很愉快的跟陌生人进行交流。或许也是因为我不会轻易的相信任何人吧。 就像把七月里的我比喻成了紫色的。我会做上许多奇怪又没有什么实质意义的东西。在有些人的眼里这些举动显得有些神秘莫测。但事实并不如此。只是我们这类人，太过于爱自己。因为想做所以就做了。 只是我心中总有些烦闷。即便我很自由。但我并不幸福。我不幸福我遇不到一个同类。若是我找到了他。我能与他不眠不休的彻谈三天三夜毫不觉累。 有时的半夜我出去胡乱的兜圈。没有什么目标的。只是感觉屋子里的空气太闷，我需要去呼吸一些新鲜空气。然后看着一个又一个的路人从我的身边经过。他们有的很开心，有的很落魄，有的也很无奈。或许他们逗留在路上的原因各式各样，但毫无疑问。我们都是在打发时间。我很想找一个人，无论他是谁。上前去拍拍他的胳膊。然后问问他。你要去哪里？能不能把我也带走？这想法在我的内心里压抑了许久。但我却从不进行实践。但我知道，也许是我的不实践使我错过了许多机会。因为这个城市虽然很小，但想再偶遇同一个人，却不是一件简单的事。 凌晨的时候，我靠在床上胡乱的点着手机。刷着各种新闻看底下网友们的评论。他们隐藏了自己的一切信息肆意的对各种大事小事表达自己的看法。反正这样对他们的真实生活不会造成什么影响。说够了就放下手机，明天起来还是一样的生活。我看得厌烦，毕竟许多都是没有意义的言论。看了看手机。已经是凌晨4点了。我给自己冲了一杯咖啡，然后靠在窗户上想去看看这漆黑的夜色慢慢的变蓝。我的失眠不知道什么时候开始变得严重了。常常会感觉不到困意。让我意外的是那晚我却没有迎来太阳升起。在等待的时候我已经睡着了。不知道是什么时候。但我就是睡在了地板上。丝毫不会在意。在家穿的就是好几年前的旧衣服。不收拾房间。也不会注意打扮。困的时候躺哪里都能睡。这或许也是一种自由。 我经常在心里盼望着七月快点过去。虽然对于八月或以后我也想不起有什么可期待的。但前进总归不是什么坏事。 七月里的我是紫色的。紫色的我依然在打发时间的路上。 |
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