标题 | 人生如画,续来年 |
正文 | 不知多了多少年华,终于完结了这让我久久不能平息的日子,多少个梦回故里,我只愿这一切从没发生过,不论是流言蜚语的诋毁,亦或是口口相传的怨恨,这一切都在这个特定的时间内消失了,好似从不曾发生过,留下的只有遗憾,或者说留下的只有回忆。 无数个清晨,我都希望我不是出生在这个家,哪怕是让我不用这么快的成长,我羡慕每一个不自立,不自强的孩子,我羡慕每一个可以随心所欲的家庭;无数个假期,我多么希望没有妹妹或者哥哥的造访,留下一片闲暇的时光让我去游荡,不用担心我拼命的努力也不会换来的一句“做得好。” 我用尽全力去成长,让自己可以更多的帮助家里分担,却每次跟妈妈上街回来,得到的是“你妈妈哪有那么多钱”,好似我妈妈为我买到的每一件东西,都是我犯下的一件件弥天大错。从那以后,我学会了隐藏,或者说我学会了关上心灵的窗,我只去干活,却不愿说出心里的任何要求;我学会忍,不流露出自己的任何感情,或者这算是委曲求全吧,只为让妈妈能在这个家里好过一些。 这样的生活,我一过就是27年,而这27年的隐忍,让我变得已经习惯,不会流露真心的笑,变得坚强异于常人。我独立的不像一个独生女,我自立的让其他家长都羡慕。而只有我自己知道,我也希望我可以撒娇,哪怕是些许的哭泣。 家人的离世,无疑对一个家庭是沉重的打击,面对慢慢凝固的暗紫色指甲,我的心好像从一块冰冷的石头,变得有一丝柔弱,那些印在心中的恨意,也伴随灵魂的消失,渐渐化开。画面有些戏剧化,从不会得到赞许的我,在那几天听到了超过我27年的夸奖,我微微一笑,不去理睬,却发现,赞许后,我的房间却还是终不属于我。靠坐在沙发上,不知不觉睡着了。 陪伴母亲度过了亲人的离世,自始至终我只在当天的夜里流泪,但心中却不懊悔我的冷静与沉默,自我懂事后的每一天,我都在为这个家付出,我认为我无悔,我认为我无愧,或许这个沉默又招到很多人的唾弃,但27年的忍耐让我面对这一切的口水之声变得冷静无比。 我庆幸,在我的人生画卷上,虽缺少了很多绚烂的花朵,却多了一棵棵参天的大树;少了几个工笔花鸟,换来的是泼墨的重彩。人生的画卷就这样绘成了。 夏日的午后阳光依旧那么炙热,仿佛要用即将褪去的余威更努力的炽烤着大地。我独自一人走在好像要融化的沥青路面上。没有目的,没有想法,只是去消耗我感到多余的精力。漫无目的的消遣,让汗水带出多余的盐和体液,一会儿电话响起“喂”我悠悠的接听,“晚上回来吃饭吗?”是母亲,“好,我一会儿就到”挂了电话,往家的方向走去。 那天母亲问我,你是不是对小时候的事情很介怀,我抬头看着母亲说“不可能没有感觉吧,但是生命已逝,谈不上介怀,最多是不舒服,但也放下了。”“你应该想想,如果每次你都去争,没有一个人低头,那这个家会是什么样。”母亲焦虑的语气让我难受“那为什么每次都是我?!”我争辩着,“不是为什么是你,而是总要有人去低头,而恰好你就是那最适合的一个。”我点头笑了笑,没有去说什么。最适合的一个,好一个定义。竟然让我无言以对。 一年后,我有了自己的孩子,已为人母,面对这一切家庭纷杂我很庆幸,因为我的家庭没有如很多家庭一样鸡飞狗跳,或许因为我的隐忍,兄弟姐妹感情和睦。曾几何时我很羡慕很多孩子,他们有无微不至的母亲,他们的身边有一座座坚实的盾,而我,有一个需要我担当的家,有一个需要我去妥协忍让的生活。 人生的画卷在一笔笔的修正中画成,这几十年的绘制中,并不是每一寸纸张都喜爱你给予他们的色彩,却当你成功的完成时,会发现每一种颜色都不可缺少,少了任何一种都会让图画失败。有了孩子,家庭完整了,也让我更多的体会到了妥协更深的意义。曾经的无言以对,让我深谙其中的真谛,曾经的怨怼也被孩子的啼哭声冲淡到立刻遁形。我庆幸母亲的家教森严,我也庆幸我练就的忍功,面对家庭矛盾我一笑泯恩仇。 抱着孩子的夜好像长到永远不会完,看着孩子熟睡的脸庞我心底柔软的一块泛起波澜,母性的思考让我也对孩子的未来冲满期待,可能这也是当年母亲让我妥协的原因吧。 惟愿孩子健康,家庭幸福;人生如画,续来年。 |
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