| 标题 | 所以我很好，那么你呢 |
| 正文 | 有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。 ————《遗失的美好》 你现在过得好吗，我的爱人。 一个月不见以后，我还在想，我们真的分手了吗？不管我怎么觉得离开你我就活不下去了，我还是要活着的，因为不能因为我莫名其妙就让你背了人命。我妈这个人不讲理，不是只有你知道，我也知道。就是因为我知道，所以我很认真地想过，你这么好的男人，硬要塞给你一个没有是非观念的丈母娘，见你三次连口水都不知道给你喝，还要你以后学着孝顺她，是不是对你太不公平了？哪怕是在我妈面前，让你受委屈我也会觉得心有不甘，她没资格骂你啊。凭什么呢，就凭她是我妈，所以可以刁难我爱的男人？这到底是什么逻辑。我最近大脑缺氧，想不明白。但在这之前，我大脑正常运转的时候，我也没想明白过。 我总是说着说着就扯远了。我想说，如果我伤心得死了，我妈大概不会反思自己的错误，她一定会大闹你们家，觉得你给我喝了迷魂药，要不然我怎么离了你就活不了了呢。反正我不能死，就算我脑子里每天都在想着怎么死好一点呢，感觉活着好没精神，可是我都得努力好好活着。有时间的时候，我还想偷偷看你一眼，说不定什么时候你旁边就有一个女孩，让你笑得比跟我在一起的时候快乐。我可能会痛哭一场，我肯定会痛哭一场，但心里终究会平静的。只有你好，我才能心无亏欠地开始新生活。我努力让你自己撑过分手期，为的就是看你的新生活。 所以我很好，那么你呢。 我听了一个星期的《要死就一定要死在你手里》，我喜欢里面的歌词：这颗心就稀巴烂，这个世界就整个崩溃。我每天晚上塞着耳机睡觉，又回到了十七岁时候的样子。那个时候我都听什么歌我已经想不起来了。我还记得有一次家里逼我和你分手，我也是睡不着，但那个时候还能跟你聊天，我说如果我们还能在一起，你要每天给我唱《摇篮曲》哄我睡觉，你说好。然后我就离家出走了，然后很长一段时间你都像哄一个婴儿一样哄我睡觉，轻拍着我，把《摇篮曲》变成了《小兔子乖乖》。后来你不唱了，是因为你都来不及唱，我就睡成了一只猪。和你在一起我越来越像传说中的快乐的猪，饿了就想吃，吃饱了就想睡，什么都不担心，也没什么可担心的，哪怕世界末日来了，只要你在，我就不怕。 可是我忘了，我妈比世界末日可怕。 我妈的年纪明明越来越大了，都开始穿越五十了，快成为一个老人的模样，让我想着都觉得心疼可怜了。可是她的精神怎么那么好，骂我的时候朝气蓬勃意气风发。其实她骂我，我也会受不了，要不然怎么离她千里之外让她抓不到呢。只是我一想到她会丧失理智骂你，我还没有能力阻止，我就觉得……我就一直恨自己读书少，果真是真的，所以连个形容词都找不到。 我的优柔寡断注定让我成不了大器。你看萧红，就能活得那么自我，哪怕在外人看来她把整个家族都拖累了，但她自己问心无愧就够了。我给自己设了太重的道德枷锁，虽然我也知道我自己没做错，可是那么多人说我错了，并且因为我活得痛苦，我就只能觉得可能我真的错了。若我回头，大家都好，那就回头吧。 大家真的都好了，我能有什么不好的呢。 我从初中开始就没有吃早饭的习惯了，现在过去都多少年了啊。到底多少年了呢，我不能说，我怕一说出来大家都知道我快老了。我都快老了，还没嫁出去。好不容易认定了一个结婚的对象，我妈又三天躺在家里两天躺在医院，以死相逼让我分手。我的命只能如此了，怕是不会有好转了。当然我在心里是祈祷自己能够咸鱼翻身的。 反正事隔这么多年以后，我现在又开始让自己养成吃早饭的习惯了。倒不是一觉醒来有多饿，就是给自己设定了一个任务去完成，上班之前先把饭吃了。然后现在我就发现，原来吃早饭还能治便秘。我以前就是不吃早饭，中饭晚饭都吃很多，还经常吃夜宵，这些你都知道的，可是吃再多都是只进不出，肚子都快圆成一个球了。原来啊，大肠里的那些垃圾是需要用早饭当水给冲下去的。 有没有觉得那个画面太恶心了，我一想到你觉得恶心我就觉得好笑。我还有点怀念我每次想放屁的时候就感觉跑到你面前。 我的趣味没变，还是这么低俗。所以我很好，那么你呢。 我经常不知道什么事是快乐，怎么样才能开心。于是我给自己找事做，找一些看起来在享受生活的事。燕玲经常去汗蒸，没事还去按摩。于是我也从美团上下了一个体验SPA的订单，给我做背部按摩的人说，我除了瘦，皮肤很不紧致，以至于给她的感觉就是骨头外面包了层很松弛的皮。我说是的，我的生活习惯一直很差，吃饭不按时，喜欢吃的恨不能撑死，不喜欢的巴不得饿死，睡觉从不准时，一天八小时的睡眠对我来说简直是天方夜谭。聊着聊着，我突然觉得上天待我不薄，我这么差的生活习惯居然没把自己折磨成一个怪物，更好的是没让我变得老态。只要我不说，我就可以骄傲地像个孩子。可是呢，我都说了啊。 所以王维这个被非洲的太阳晒黑的孩子，总要在我面前炫耀他比我小，有事没事就说一句“我还是个孩子”这样的话，我从内心鄙视他。真的，我一定要好好努力，把自己写成一个有名气的人，然后才方便报仇，用王维的名字写一篇小说，把他写死。我很坦白地把这个想法告诉王维了，他说我像怨妇。这个非洲的孩子，我要为他写两篇小说，第一篇让他饿死，第二篇就让他被非洲的太阳晒死，也算落叶归根。 我写的东西给严佩斯看过，有那么几天我很感动，因为知道他有很认真在看。可是这两天聊天的时候他又开始在我名字的后面加一个字，反正就是我比他大的意思。我终于看清他了，跟王维一样，不就是要我在小说里把他写成怪物吗？有什么大不了的。晚上跟余霞一起逛街的时候看见他跟一个女生，好像是在脱单。脱单就很了不起吗？说句话有事没事就想用敬语，我又不是长辈，怎么领情？ 为什么我比别人小的时候，从来没有这么骄傲过。我十七岁的时候，问一个刚认识的女生，你多大了？对方回答，二十。我很羡慕地说，哇，你都二十了，为什么看着和我一样大。我当时是真的羡慕，希望在我很大的时候在别人的眼里看起来仍旧是很小的。然后现在，我真的很大很大了，只要我不说，九六年的同事也总说我们应该差不多大。而且我们交往的时候你知道，我有一份工作是因为被小五岁的男生追只能辞职了。 所以啊，比我小个两三岁的，就那么值得骄傲吗？ 还是王志龙最好，忘性最大，也许记得我的年龄，但不用客观事实决定一切。没事的时候就夸我一句，涛涛啊，我看见你的一瞬间就觉得你像个永远都长不大的孩子。我说一直想染一头金黄的头发，结果一直没勇气。王志龙说，你不适合，你还是适合染个白头发，COSPLAY二次元少女。王志龙倒也不是只会夸人，他就当面说余霞新染的头发像金毛狮王，还说霞霞是有点太胖了。女生不喜欢的话都被他说完了，我如果是余霞和霞霞，一定跟他记仇。我就这么直接，而且孩子气，你都知道的，还批评过我听不得忠言逆耳。王志龙最近也对我说过忠言逆耳，说我太瘦了，瘦到快营养不良了。我心里都乐死了，因为我明明是有点胖的，但是我还假装生气。 你看，我还会为这么小的事情生气或者高兴，所以我比自己想象中过得好呢。 吃饭换鞋的时候，我不小心看到一个觉得眼熟的名字，王志龙。这不是跟教主夫人的偶像权志龙一个名字吗？我怎么现在才发现呢。可是名字一样又有什么关系呢，又不是我的偶像。但我还是觉得很新奇，就像发现新大陆。跟严佩斯同事两个月以后我才发现原来他跟陈佩斯是同名，然后我不停地问别的同事，你们之前有发现吗？还问严佩斯自己，有人说过你跟朱时茂的金牌搭档是一个名字吗？ 可能我就是这样一个性格，为一点点莫名其妙的小事，开心一整天。于是和你分手这么大的事，我在想，多久我才能站起来呢。但是多久和你又有什么关系，不过是我自己性格使然而已。所以你千万别过意不去，该幸福的时候尽管放手，如果遇见一个比我更好的，别藏着，让我知道上天在为我赎罪。 我刚才好像一不小心抬高自己了，说你如果遇见一个比我更好的，好像你还能遇见比我更差的似的，那不是比中彩票的概率还渺茫。 我不聪明，没文化，不懂得为人处世之道，最重要的是有一次照镜子我被自己丑哭了。我都差成这样了，还能遇见你，对我变态好，所以啊，就算最终没能走到一起，我有什么值得抱怨的呢。我就怕你恨我，浪费你的精力。 你前两天发消息问我说，你把我们的事告诉家里了吗？其实你很婉转，你后面的话是，把钱尽快打过来吧。我妈真的让我很愧疚，快无颜活于人世了。收了你们家的彩礼钱，又出尔反尔，用钱来要挟我回去。我不想回去。我想过，如果她还是这样，我就分期还你，连本带利。我真的是有病了，我敢这么把年华荒废下去，就是不敢跟你远走高飞。因为跟你在一起我妈就会理直气壮骂我，可是只要我们分开了，我就敢理直气壮六亲不认了。她是我亲妈，见不得我跟你好，只要我们好好地在一起她就成医院的常客了。我有时候甚至觉得高血压挺好，一生气就能倒，可是我也挺难过，我怎么就达不到一夜白发的效果呢。真的挺恨的。 我知道那个钱是你家里让要回去的，但你这么急，我都怀疑你是不是对我的人品怀疑过了。你知道吗，我甚至想过，如果你过得不好，这笔账我会记在我妈头上，然后把你每一分的不快乐都十倍二十倍地报复给她的女儿。可是你居然为了那些钱……不过这样也好，说明你恨我。以前听说，好的恋人就是在分手的时候让对方恨你。 所以，原来我是个好恋人，只是要在分手以后才能体现出来。好在我还是有这个机会的，挺好。 我从京东上看了一款电脑，苹果的，才七千不到。我想下个月的时候买来送给你。我们在一起的时候你一直想换电脑，可是那个时候我把你当成我自己，你知道我压根不爱自己，所以舍不得。现在我们分开了，我可以像对家人一样对你，就是舍不得给我自己的都舍得给你。我皮肤很差，差了这么多年，可是我舍不得给自己办一张美容卡，我想，我要那么漂亮做什么呢？我连你都丢了。 七千块给你买礼物是没多少呢，我两个月的工资而已。但是要我给自己买件几百块的衣服，我真的是要犹豫很久呢，结果肯定是掉头走掉回去搜几十块的淘宝同款。 我们不在一起了，钱我都不知道该怎么花了。那么几年都是把工资卡给你，我没钱了告诉你就好，所以分开这么久以后我都还没习惯自己从SMT里取钱。我的银行卡绑定了原来的手机号码，换了号码以后我一直都不知道卡里有多少钱了，我也忘了几个月的工资没动了。原来一个人的时候这么适合存钱，半年就足够我们两个人两年剩下的钱了。那个时候我总对你说，不准大手大脚，钱要花一半留一半。结果现在我才看清，原来是我自己不会花钱，然后容不得和我不一样的人。我这个人，居然差到这种地步了。 你如果恨我的时候，顺便想一想我的好，好吗？我因为连钱都不会花，所以我从来没要求过你挣很多钱，我甚至害怕你因为我去花钱然后再去拼命挣钱。我说过，我不要你那么累，就是不要，说到做到。我们交往后的第一个七夕，我坐公司班车下班回来，你就在停车的地方等我，手捧着一束搭配好的百合花和玫瑰花。我应该觉得很感动很浪漫是吗？可是我生气了，掉头就走，不理你，你在后面一头雾水追我。我就是不喜欢鲜花，要那么多钱就换它几天的赏心悦目，远远没有你的一个拥抱来得温暖。有那些钱，我想和你一起吃顿饭，看场电影，或者让你少加几个班休息一天。 我可能现实到都失去小情调了，但也不是一无是处的对吧。 我还能想起我自己的好，所以我现在真的挺好的。 报表做到夜里两点，回去的时候宿舍肯定是安静的。我把最暗的灯打开，小心洗漱。我还是不困，躺下来就想念过去，想得发狂，想得发怒，然后又开始委屈了。我一直在克制自己的情绪，只是确实，还需要一点时间。一个一直没长大的孩子，真的让他一瞬间顶天立地，总是不切实际的。我又起来敷了一张面膜，皮肤差到惨不忍睹，但挽救总比无动于衷来得好。初中的时候喜欢吃泡面，天天吃，顿顿吃，于是整个初中三年我没有自己的名字，要么是班长，要么是方便面，还有两个我教她们怎么在上课时间睡得雷打不动的朋友，她们叫我师傅。有养生频道说，你吃一包泡面的毒要一个月的时间才能排完。我心想完了，这辈子我不用干别的了，把所有精力都放在排毒上也弥补不了我初中时代因为泡面造下的孽了。 夜里两点五十，躺下来还是睡不着。我最近都不敢喝咖啡，可是精神好到让我自己都吃惊了。我又看了一遍《大鱼海棠》，这部电影是我们一起去影院看的。你当时说不喜欢，是我一定要看。看到后面我哭了，现在也是，还是能看一遍哭一遍。是因为我太容易被感动，所以才对我们的感情这样纠缠不休吗？ 翻来覆去我都在想湫的话： 如果不快乐，活再久又有什么用呢。 我天不怕地不怕，最害怕的，就是让你受苦。 不是问你能不能，而是问你想不想。 我很后悔，最后那天晚上没能紧紧抱住你。 我会化作人间的风雨陪在你身边。 无论别人怎么觉得煽情，感动是我自己的事。我有时候对太理智的人心怀质疑，真的是天生一副硬心肠，还是被现实磨练得心如钢铁呢？很多人问，感动有用吗，伤心有用吗？是的，没用。因为没用，所以我们就需要从生到死都一副表情吗？面瘫对演员来说是批评，在现实中就未必代表夸奖。 一不小心就凌晨四点了，天快亮了。是哪本小说还是哪部电影里说过，如果活着的时间都用来睡觉了，那你死了干嘛呢？ 所以失眠也挺好，没把那么多时间用在和死后做一样的事上。这样想着，还真的觉得挺好的呢。 最近自卑情绪越来越重，觉得自己一无是处，真的很怕很怕就这样孤独终老，失去你以后，再也没人要我了。但我不能因为这样，再去拖住你，你虽然善良，我再不能这般无耻。我还是要活下去，欠你的钱还没有还呢。跟我妈总是要讲几句话的，我对你不住，对她也有亏欠。她就活在那么个偏僻封闭的农村，思想能有多开明呢。偏偏上天待她够薄，让她女儿爱上读书，书里教的道理让她女儿成为一个只要求精神上进的人，然而放在农村里却成了一个无欲无求满足当下然后稀里糊涂混日子的傻瓜。 现实已经让我无精打采抬不起头，于是我要靠着过去望梅止渴给自己勇气。虽然跟堂妹比起来，小时候的我一直不受长辈待见，蓬头垢面鼻涕邋遢，连自己的亲妈都忍不住嫌弃。但我还是有喜欢的人，而且好多，喜欢我的人。 我有一个亲梅竹马，帅到让别的女生都嫉妒我和他的关系，给我买好吃的，还替我打架，就是年纪比我小的男生不小心把脚下的石子踢到我，他也要为我出头，除非我说算了。他成绩不好，不懂怜香惜玉，对别的女生从来爱理不理，唯独我一皱眉头就问我怎么了。在他眼里，我似乎是一个特别乖的孩子，所以他打架喝酒从来不告诉我，只有他不关心的考试每次都记得提醒我时间。然后，我们长大，长成见面会互相微笑的朋友。也有过那么一段时间，见到他我很开心，可是每次两个人遇见他喊我的时候我都假装听不见。 还有一个人，你也知道。我当时问你，小时候你有喜欢的人或者有人喜欢过你吗？你问我多小的时候，我说就初中啊。你说没有，二十岁之前你都还单纯着呢，哪里知道那些复杂的喜欢和不喜欢。我笑你，就是没人喜欢呗，还说得那么委婉。 世界上互相暗恋的事其实挺多的，所以我经历过也就不奇怪了。那个暗恋的男生在那种到处乱窜的烟花飞过来的时候用身体挡住我，只要我一转头，可能就亲到了。所以我一直歪着头，其实我心里想转过去，但是害怕，觉得转过去可能就罪大恶极了。那个我暗恋了很久的男生，在我被低飞的烟花吓到以后说，我保护你。可是，他没有说他喜欢我没有说让我做他女朋友，于是我就以为他不喜欢我。越来越喜欢他的时候，就躲他越来越远。我怕我忍不住有一天向他表白，然后就被拒绝了。虽然我其实不可能有这个勇气。 虽然我又丑又笨，但总是善良的，于是上天怜悯我，让我总不缺对我好的人。可是万事大吉挡不住我智商不足情商负数，喜欢逃避我喜欢的人，于是对我好的人再多，从来没谈成过恋爱。如果不是你，我怕会单到现在呢。既然你像慈善家一样拯救过我，那你一定会越来越好的。 你如果好，我也会好起来。其实我现在也很好。虽然在经历过那么多美好以后，却落得如现在这般孤单。但是想想，糟糕如我一般的人，能有那么多懵懂美好的经历，不该有什么抱怨了。回头去望，我的来时路从来不是一片空白。 买了两张《宾虚》的电影票，情侣座。我们在一起那么久，还没一起坐过最后面的情侣座看电影呢。我一直喜欢前排，觉得看得比较清楚。我很想，很想请你去看，可是我不知道我该说什么，以什么身份请你去看。如果你赴约，我如果提出想抱你一下的要求怎么办。我忍住自己的欲望，在心里骂自己。然后我去找燕玲，我说我们一起去看电影吧。 燕玲在座位上坐下来以后对我说，我们两个还买情侣座，是不是太浪费了。我开玩笑说，就是要占着茅坑不拉屎嘛。我让自己开越来越多的玩笑，看起来变得越来越不走心，这样就容易显得不再伤心。心伤得多了，就会没掉，我不能让自己变成一个没心没肺的人。 我戴上自己的眼镜以后发现不会用影院的3D镜片，你都说很简单，夹上就好了。可是我没自己夹过，都是你帮我弄好的。电影放了一个小时，我一会儿用手拿着3D镜片放在自己眼前一会儿再研究一下到底怎么夹，终于在电影结束之前我学会了。我不是影评人，不知道该怎么描述《宾虚》的好，但是荧幕上的故事还是感染到我，给我一种求生的欲望。这世界上的生老病死那么多，灾难痛苦那么多，我能平安活着，是该感恩和珍惜了。 所以我很好，学会一个人长大，那么你呢。 毛燕要过生日，说一起吃饭，让我安排。我从一个一直尾随别人和听从别人的小丫头，突然之间变成了一个主导的人。我不是真的开心，但我总要让别人看起来我是开心的样子。刚试着分手的那些天，我在厌食了一个星期以后和毛燕一起吃了第一顿饭，因为她不开心，要人陪。在别人的难过面前，我的难过就变得微不足道，因为我要给予安慰负责陪伴。我要学会做一个百毒不侵随叫随到的伙伴，我希望自己能变成这样，因为这样大概就是长大了。 我找吃饭的地方又选了一个多小时的蛋糕，我一个选择纠结症居然成了拿主意的人，我有时候想着想着就佩服自己了。毛燕把她的钥匙给我，让我回宿舍帮她拿包。我拿了自行车卡，刷了一辆自行车。我看着毛燕的钥匙，上面有很多东西，然后一路上用手拿着，就怕丢了。我一直是个丢三落四的人，所以拿别人东西的时候都特别小心。我只顾看着毛燕的钥匙，真的是一直握在手里，放到包里都怕丢了。然后停车的时候我发现我的自行车卡找不到了。我想着，是不是刷过自行车以后就忘记拿了，或者是路上接了一个毛燕的电话，从口袋里掏手机的时候不小心把卡一起带出来了。我记不清了。 严佩斯对我说，不要告诉我你能办这么蠢的事，你真要蠢到这种程度，我一辈子不要和你做朋友了。因为真的已经蠢到没朋友了呀。 我们两个一起坐地铁的时候，只要一进站你就会把我的卡收走，因为你知道我会丢。所以我也从来不拿我的银行卡和身份证，我没有什么需要自己拿的，因为去哪里，都有你在。我们在一起的时候，我好像没丢过什么东西，因为我实在没什么东西可丢的。我的口袋里经常都是空的，没有你在，我可能连一桶泡面都买不起。但是现在，我学着一个人了，可是学的路上，好像被人鄙视了呢。 反正自行车卡就这么丢了，才刚办了两个星期不到呢。我有点想哭，因为我也觉得自己很蠢。有一次我买了一把新伞，特别漂亮，然后我放在自己的旁边，可是公交车来的时候我上车就走了，车门一关我就想起来还有我的伞。我从下一站下，又返回去，伞已经不见了。回去以后我靠在你的肩膀上就哭，我埋怨自己怎么这么笨，我记得当时对你说，老公，你永远都不要嫌弃我好不好？你说好。 现在我已经不哭了，离开你以后我就必须要学会长大了。我怕别人笑我，或者看轻我，蠢成这样怎么还有脸哭呢。 我的长大，不是在离开父母以后，而是在离开你以后。因为只有在经历过灾难或者是巨大的痛苦以后，人才会乖乖学会长大，否则就真的一直任性地活在童话里了。 你一定还记得有两年的时间我都不愿意碰蜂蜜。因为有一次吃完面包蘸蜂蜜以后，我要把蜂蜜罐从一张桌子拿到另一张桌子上，可是盖子没有拧紧，我刚拿起来，蜂蜜罐就摔在地上了。一地的蜂蜜，真是甜到哀伤了。我给你打电话，问怎么办。你课上到一半就跑回来，然后用扫把用拖把又用毛巾，打扫了半个小时。 身边的人大概都会像严佩斯一样的看法，三岁的小孩都不会蠢成我这样。只有你一直容忍了我这么多年，从认识到交往，一直如此。可是分手了就是分手了，怀念太多，心痛再大，我总要接受，总要学会长大。 我不会再像以前，把自行车卡丢了以后再不去碰它。我会尽快去办一张新的，然后时刻告诉自己要拿好。重新拥有以后，人才能学会忘记过去。我想我们也是，我的左手边少一个人你的右手边少一个人，可能都该用心把它填满。人生那么长，感情那么深，我们该付出的都付出了，其实谁都没有亏欠，所以再也不必在失恋这件事上潜心修行。 有一种来自家庭的心理阴影，庆幸的是你永远不必体会。为了维护我们的感情，我确实快把家和家里的一切视为仇敌。这么多天过去，我还是没有勇气给家里打一个电话。我爸也很久没有给我打了。他也怕了我了，怕我哭，也怕我骂。他心疼我，但也真的无计可施。 离开家已经一年，我只给我妈打过一个电话，说话没超过两分钟。王志龙说我，为了男人，爸妈都不要了，这世界还真存在所谓的爱情啊。都说当局者迷旁观者清，可是现在没有旁观者能理清我的情感脉络。有些真相，也不是旁观者能够揣测的。 是我在分开以后选择性失忆，只愿意记你的好。正如我只愿意记自己的不好。然而我也并不是一个骄纵任性的女孩，只是我喜欢装作娇纵任性的样子。我一直都偷偷担心生活费，我宁愿自己加班两小时也舍不得你辛苦一小时，你买不起的东西我从来都说不喜欢，看见路上的豪车我更喜欢紧紧抱住你，对你说，我就喜欢这样跟你一起走下去，慢慢地，浪漫又健康。你告诉我某个同学买房了，我从不问你，那你什么时候买给我呢？我只对你说，我们不急，只要在一起就好。我们最穷的时候，我带你去饭店，然后你吃着我看着。我说我不喜欢吃，我说你必须吃。我喜欢看你吃饭，看你吃得满足我就觉得幸福。同事对我说，大学的时候不谈恋爱，大部分原因真的是因为没钱。庆幸的是，这些我都为你考虑到了。 我其实也是一个好女孩，只是怕被别人知道，然后不能以最大限度衬托你的好。所以不必再花精力恨我，不是我不值得，而是本不应该。那些我们爱情里的病态，不能拥抱的激情，分开以后，我希望我们都能得到救治。我不再想诅咒自己，因为放手让你重新开始，真的是我压住心脏忍住疼痛才做出的决定。我们做了一路的爱人，互相取暖了那么久，哪怕分开，哪怕不是朋友，也会是互相祝福的人。你其实没有恨过我，你只是失望。但让你会失望的事，我希望你不要去想。比如我，如果把你幻想成《甜蜜蜜》中的雷雷，也会失望。十年过去，怎么会为了我不结婚呢。哪怕情足够深，也会为了一个大家庭再去组成自己的小家庭。我们都是会为了家里牺牲自己的人，所以在这一点上，请你体谅。 话虽这么说，但我总忍不住想，如果可以，我不做我妈的女儿，不做我哥的妹妹，我只做你的你。在乎你的感受久了，我真的都顾及不到我妈了。我总想着你很难过你很失望，我真的想不到我妈养到大的女儿怎么突然之间就跟她成了仇人一样的关系，不愿意回家看她也不愿意打电话给她，她年纪越来越大儿子都不会愿意坐下来听她讲唠叨话，她憋了一肚子的话有时候在深夜里憋得难受就哭了，邻居们都在背地里笑话她议论她的女儿早在外面生了私生子，她还要硬着头皮说自己昨天刚跟女儿通过电话，她不想结婚就不结婚了。 每个人都有自己的痛处，没有谁是绝对错的。我们一直爱得太用力，于是忽略了我们以外的人，所以现在终于停下来，回头望望别的一切。 我真的长大了，所以知道该怎么看清自己了，而不再一味地从精神上和肉体上折磨自己。因为我爱你，所以我只认为是自己错了。其实，你真的有我想象中爱我吗？ 想到分手以后的事，你只听了你妈的话来问我，这么多年，感情都是白搭的吗？一切都是小孩子过家家吗？回去以后，邻居会怎么看，亲戚会怎么想？可是这些，你为我想过吗？在男人会升值女人会贬值的年纪，我们分手，你以为回家以后我会好好出嫁？我的身份在别人的口舌之中，会从一个私生子的妈妈又变成一个被抛弃的女人，然后，所有认识我的人，恨不得用道德的借口，将我万箭穿心。当然，他们见我依然会笑，依然会夸我，怎么看起来还像是十几岁的姑娘。 这些不全是我妈给我的。 爱情的结局未必一定要是结婚生子，在一起才是圆满结局。所以，又何必在意用何种方式在一起？为了你，我敢一生不嫁，可是你敢一生不娶吗？因为你不敢，所以我从未要求。于是我只能扮演一个功亏一篑的选手，中途放弃。 我几次离家出走，与家里闹翻，顾不得一切。可是你敢离家出走来找我，然后告诉我，我只要和你在一起，其他人想法都不顾，我们谁都不见，谁都不听，只要我们两个在一起，你敢吗？因为你做不到，所以我从未要求。 我习惯了爱你，所以习惯去想你妈的不易。现在我开始学着爱自己了，然后去想我妈真的很可怜。我们已轰轰烈烈爱过，青春无悔，现在为了家里不明事理但是可怜无助的老人在分岔路口停下来，各自靠岸，并不是懦弱，也无亏欠。 世界那么大，美好千万色，你的世界里不是只有我，而我，也开始让自己的世界放大，不再只有你。 我准备追一个男朋友了，因为再不疯狂就老了啊，我还没有主动跟人表白过呢。我对徐焰胜说，三天之内介绍一个男朋友给我，没什么要求，就是不要太好就行，然后不嫌弃我蠢。杨老板说，王志龙不是合适吗？我说，那不行，兔子还不吃窝边草呢。我一想严佩斯不是一个部门的人啊，于是准备问他，我追你怎么样？然后一想，他脱单了呀。嗯，以后再也不是朋友了，在我入单的季节，他居然脱单了。 我自己去网吧通宵了，旁边坐了一个男生，不帅，只是没有丑得看不下去而已。早上的时候我问他，你叫什么名字？我语气好像太霸道了，好像他欠我很多钱的样子，后来我回头去想，这根本不像我自己啊。反正我就那么问了，对方回答，于宾海。我说那我知道了，我们都有一起过夜的感情了，名字肯定是要记住的。然后我就下机走了，一出网吧门口我就觉得紧张又兴奋，感觉自己做了一件超级牛逼的事，总之是自己以前二十多年都不敢去做的。尤其幸运的是，我假装坏人的时候遇到了一个比较善良的人。 你有没有被我吓到？所以我只是讲了一个笑话而已，我没有身份证，根本去不了网吧。鬼知道谁是于宾海，世界上到底有没有这么一个名字。只是我太放不开过去，于是想写一篇东西，里面的女孩能对失去的勇敢告别，大步朝前走，虽然看起来没心没肺。 天气冷了，你记得加衣。可是我还是很想站在路口吹冷风，然后有人可以给我一个拥抱。拥抱的温度，包治百病。我看见阿香，让她不要走，然后我一直看着她。阿香说，你不要再用勾引的眼神看我了，再看就要收费了。我说，阿香，让我抱抱你好不好？阿香说，好的。就在公司大厅的前面，灯光照在身上，我抱了阿香好几分钟不愿意松开。阿香说，你说别人看见我们这样会怎么想？我说，那就是你失恋了我在给你力量。阿香说，好的，你长得好看，你说什么就是什么。 以上这件事，是真的。阿香是我们公司行政部的一个女孩子，特别单纯，在我看来是天大的秘密应该烂在心里的一件事，她都能把她当成一个尴尬的经历告诉我。所以我每次看见她，也不藏着掖着了，我说阿香，我失恋了，你有没有什么办法可以救救我的失眠？然后第二天阿香把她超级好喝的咖啡给我送到办公室里。 想想我是蠢得让人发怒，阿香也是单纯得让人无语了。生活中总需要我们这样的人，来衬托别人的聪明才智。 我失眠了快两个月，到现在还没好。但我已经不急，也不再对自己发火了。我自己是最不想这样的一个人，怎么还能再忍心骂她呢？以前的我，好像对自己太狠了。失眠又造成了内分泌失调，所以脸上痘痘开始疯长，洗脸的时候我都觉得硌手。我还记得你说，你看你丑成那样我都没有跟你分手，看来我对你是真爱啊。 我会想你，会怀念过去，一切都是很自然的状态，因为我们爱了那么多年。但是我会学着放下，会学着不责怪自己，不质疑你，对曾经拥有心怀感恩。 我没有再打电话给任何一个远方的朋友了，没有再在电话里对着他们哭得不能自己了。我知道，我们都在成长的路上，都在青春的路上，谁都会有碰壁，谁都会有万不得己，谁也不能都把自己的伤心委屈强塞给别人，一遍又一遍。 我长大了,所以我很好。 周末的天气很好，朋友圈里都是晒游玩的。可是我除了在深夜里晒失眠，好像就没有别的了呢。我想去西湖走走，居然想不起来该找谁陪了。有一个比我小很多的男生要请我吃饭，他很小，年纪很小，看起来也小，比非洲那孩子王维还小三岁呢。只是他跟我说话的口气总是要比我大的样子。我不会利用别人对我的喜欢，只是也不会再像以前的孩子气，不喜欢的人喜欢自己了，从此就再也不理。 我想到一个画面觉得很好笑，我请那个跟王维比起来绝对是小鲜肉的男生吃饭，然后把王维也叫上。那个男生跟王维打招呼的第一句应该是“叔，我知道一家整容医院，做拉皮技术特别好，然后就是打美白针，你去的话肯定打折，因为估计得按照批发的价格来”。想想王维的尴尬症那时候会犯得无可救药，我就觉得开心。至于那个叫严佩斯的家伙，有女朋友的人都特别傲娇，我只能绕着走了。 我倒没有跟王维这个人生气，他坐我办公桌的旁边，有事没事我还可以调侃他两句，他倒真是个闷骚的人，在办公室里总是闷不吭声一本正经。但我就是跟他有一句话过不去，这孩子居然对我评头论足指摘我的穿着。生活过得太无聊，于是这件让我生气的小事时不时地就想让我对王维摩拳擦掌。这孩子太不让人省心，下次一定要送他块镜子，男人，倒不必非得像林志颖或者郭敬明活得那么精致，但也没必要长得那么着急活得那么沧桑好吗？ 在经历了感情的生死劫难后，我还能这么无聊，看来真的很好。 我最近吃很多，还是喜欢跟很多人一起吃饭，因为一个人容易犯玻璃心的毛病，冷不丁地就哭了。我感觉自己胖了，都不敢上称。可是楼下的女同事说我的脸没有入职时圆润了，连毛燕也这么说，她揣测我为减肥不要命了，关键是我想不起来我做什么事减肥了。她说我整夜整夜不睡觉，就为了减肥。我终于有一次欲哭无泪的感觉了。 我又恋上一首新歌，《谁倾听你的全世界》，电影《从你的全世界路过》插曲。睡觉前的三个小时，我能一直反复播放这首歌的MV。我可能感动了，也可能难过了，但是想流泪的时候我不逼自己忍着了。 我喜欢那几句歌词： 多希望有一个像你的人 但黄昏跟青春无法相认 …… 多希望你就是最后的人 但年轮和青春不忍相认 …… 写得停不下来，我不知道该怎么办了。 |
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