| 标题 | 八月,我们还能孩子多久 |
| 正文 | 本文作者 ---------- 一直都知道自己并不是写字这块料。却依然写着。有时候甚至会觉得我写的这些东西放到网络上真是一个笑话。幼稚。而其肤浅。写了上文。没了下文。始终说不出什么。其实自己已经很久没有认真的写过一些东西了。 不勇敢。不妖媚。始终不敢去争夺。只是静静守候。 八月结束的太快。让我此刻乱了手脚。踱踱不安。来不及退避。舍不得躲闪。没有人和我十指相扣。 紧紧的闭上双眼嗅空气中阳光的味道。 已经是8月的最后几天了。这个夏天差不多结束。前几天一场大雨带来的寒流依然停滞不前。温度骤降。路上行人依旧很少。 记得小妹昨天留言：陈小哥,你还可以纯真多久.这是珍贵的,但也是忧伤的..。我想。纯真与这个世界已经越来越远了。 我们也只能假装虚伪的笑脸去迎合每一个人。 最近愿意聆听。来自一些长辈的过往。那个年代，那份朴实。那些简单美好的时光。 他们是容易满足的一代，没有太多自主幸福的童年。他们历经的是我们这一代，以及接下来的N代都不会经历的民主活动期。 我们没有站在那样的岁月，我们无法懂那时那种氛围下的生活。我们真得是幸运的。我们出生的正是趋于和平稳定的社会。 我开始每天睡到自然醒的生活。 我开始习惯的想念某一个人。 我开始用直白的语言记录平淡的生活。 我开始，很平静的生活。 流年岁月。一切安好。我。会一直走下去。我们会一直走下去 有太多的东西逼迫着长大。爸妈头发的花白暗示着已经要靠我们来照顾了,还要继续蘖磐，不长不短的日子。 很多人都说。远。你的字太忧伤。真正寂寞的人才会愿意把自我展现出来。我说不好我会不会写忧伤的字。只是我自己。很寂寞。 我想。我并不是一个伤感的孩子。只是经常会感伤。仅此而已。有人说。真正的难过时说不出来的。我经常可以说的滔滔不绝。 所以。或者我不是真正的难过。只是感伤。需要发泄。 能够带来快乐的人更是要被珍惜的。否则。一个不下心我们就把它给能丢了。 能找回遗失的美好的毕竟是少数。大多数人都只能一个人偷偷的难过。为什么失去后才懂得珍惜呢？ 有听到这么一首歌。 “但是只要想起往日时光,哪怕只有一个晚上”我是一直都知道的。可总是做不到。忘不掉你和所有朋友们。 所以怀念。 光年转角。遇见你。我听到的很震撼的一句话。 遇见你之前的所有时间。都是在等待。遇见你那天。 令人惊喜。却又惶恐。 也许。一切并没有想象中的那么好。 也许。这是错误的遇见。 也许。没有也许。 成长中总会有些错过注定无法挽回。 可是有些依然可以无比坚定。 最喜欢的是阳光明媚的日子。蓝色的天白色的云。日光从指缝漏过。然后疯长。 在无数个那样的午后。看着栀子花的清香迷离了整个夕阳。没有遥不可及的梦想。没有如影随形的寂寞。快乐很单薄。我们很开心。 可即使现在。我都还没看到阳光。只感到雪下了一场又一场。还是不肯停歇。好像心也是灰的么。 那是不是光影折射的。其实也只是我一个人的风景。是怎么看也看不道德风景。 我听过压抑的哭声。了解情感的过度。知道心境的变化， 可是。我却那么遗憾而又无可奈何。我的生活只能一站又一站的奔赴下去。毫无退路。谁能做到不食人间烟火。 谁能做到天真无邪。知道么。你的眼神错综复杂。我早已经看不懂。甚至你的脸都是光阴沉淀下的滚滚黄沙。谁都不是当初那个天真的孩子。 有时候心里会飘过很多莫名的感觉。想的太多。想着我就要是个面对对未来的人了。想着以后我还会经历很多磨难。想着自己再也不能在那个小公园里荡秋千了。想着自己以后要面对的环境多么恶劣。来到这里以后说没变。其实也变了好多。 现实中的我们。太容易沉迷在得不到的东西里。或者太容易牵绊在习以为常的框范里。误把该珍惜的让渡给习惯。往往不过成全了自己的恋物癖。 时光度为我们盛放最后的烟花。是谁在远处泪流满面的观望。 流年忘记改变的。记忆他在延续着。 这是8月最后一篇文章。在心情处写几句祝福的话。然后闭眼许愿。絮窝要实现的愿望。别无他念。 之后的一些日子无从怀念。省略千字文。 一年里有多少的天数是不变的。 生命里拥有多少时间是注定的。 没念得结束。回头张望时。总会发觉光阴似箭。速度让每个人都无法接受。像安妮总会给予大片大片措手不及的空洞及内心流离失所的荒芜。 失去了才知道珍惜。 错过了才发觉遗憾。 这一秒的发生已经在下一秒过去了。 明天的他们将会那个铺满繁花的角落。独自寂寞。 在最后8月的尾巴。殇流年我在道别。 希望这所有的殇都将停留住。不在跟谁。 又到了夜深。世界都洗了灯。只剩我亮起一盏暗淡的灵魂。 天亮以后忘记。昨夜重逢有多冷。 直至八月,我们还能孩子多久? |
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