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标题 青春检讨书
正文

老弟终于肯从老家,过来广州这边读书,与他已有好些年不在同一个地方生活的我,在同他相处的这些天里,在他身上,看到了曾潜藏在我体内,那无处躲藏的自卑与拘谨。

我跟他,都曾是被父母放养在农村里的留守儿童。

农村视野开阔,没有被高楼大厦遮挡住的天空,透过那一双干净澄澈的眼眸,看到那小小一方的天地,就像坐井观天的青蛙一样,以为世界就真的只有这么大。

我的小学和初中,都是在那里读的。

小学六年级的时候,我才开始慢慢将一头短发蓄长。我没有母亲在身边,不可能像其她小女孩一样,留着长发,每天有人替你梳理好两根漂亮的马尾辫去上学。

初中,我已经有了一头厚实的漆黑长发。我发量多,比起简单地将头发只用一根头绳全部扎起来,我更倾向于,去编那些好看的辫子。从三股的麻花辫开始,我也自己摸索会了其延伸出来的蜈蚣辫以及蝎子辫,后来还根据网上教程,学会了四股的鱼骨辫还有瀑布辫。

我已经能够自己打理头发了,不会每天都乱蓬蓬的,已经不需要母亲了。

小学的时候,好像只有过年才会有新衣服穿,平时穿的衣服,都是捡表姐她们穿不下或是不要了的。反正要读书,平日里都要穿校服,加上那个时候,年龄也小,正值身体发育时期,今年能穿的衣服,下一年可能就穿不下了,所以大人们也没多计较我要不要买新衣服。

初中了,也依旧要穿校服,但没有小学时那么严苛,只需要你在星期一的时候穿一天就行了,其余几天,你穿什么都可以,但除了奇装异服。我除了校服,好像就真的没有什么别的衣服了,可是我有零花钱了,我可以自己去买。

高中的时候,是我暂时离开这里,不,确切的说,是暂时逃离这里的时候。

我在县城读书了,那里有一座,我至今还不清楚,到底是四层楼高还是五层楼高的购物广场,我不回家的星期六日,时间大部分都耗在那里面的购书中心里。

我不想回去,不想回到那个落后的农村里,不想要过那种面朝黄土,背朝天的生活。

而真正的离开,是在高三,当时身体突然发病,我在进退两难的取舍下,最终选择了放弃休学,直接挂读,不通过考大学的方式,直接离开这里。

带我走的是我父母,他们当初暂时把我搁置在这里,如今终于来接我离开了。

在同龄人读书考大学的时候,我工作了,到现在,有两年了。

我现在可以不去想不去要别的女孩如墨发上好看的头花,因为我有。我也可以不想去不去要她们苗条身材上穿着的漂亮裙子,因为我也有。

可是我现在却想要别的了,因为我没有。

在这么大的一个世界里,我已经渐渐失了本心,迷了路,返身却也退无可退。

一个欲望被满足,另一个欲望又生出,到底哪天,才会是尽头呀?

那天中午,电动车轮胎爆胎,那个时候,父母正好去接从老家过来的老弟,无法送我去上班。我只好将车子推回去,将自行车推了出来。

来到广州这里,除了去年跟同事兴致冲冲地在大夫山踩过,我就再没有碰过了。这自行车上面都蒙了尘。

才踩出去没多远,我就感觉脚上使不出劲,没有一点的力气,想到半个小时后,就要上班了,我还是咬牙,将原本骑电动车需要20分钟车程的路,踩了出去,花了半个小时多一点的时间,迟到了,但总算是到了。

中途上缓坡的时候,我下车推着走,双腿发软,差点没给跪下去。

二十岁的年轻身体,却是七八十岁老年人的体质,我终于有一种辜负了青春的感觉。

想想我都干了些什么,荒废了这么多大好时光。

我问我自己,我是想要取悦谁吗?并不,没有人值得我这么做,我也没必要去取悦任何人,我想取悦的只有我自己。

我穿衣打扮,只是为了能让我接下来的一天,能有一个好心情。

我尝试的新奇事物挺多的,可我骨子里,那份来自农村小女孩的简单,让我有时候真的难以适应这些。

我还是没能习惯抹口红,因为吃东西的时候,总会忘记擦掉,就着唇印,就把有化学成份的口红吃进嘴巴里了。

可是,没关系,我平时少用就是了,等到特别日子,再用它点缀红唇让气色看起来更好一些。

我还是没能习惯穿高跟鞋,踩着那恨天高一天,脚后跟被磨出血不说,到最后,连膝盖都会直不起来。

真的,这也没关系,我平时少穿就行了,虽说高跟鞋的骄傲,平底鞋给不了,但是平底鞋的安全感,高跟鞋给不了。

我知道,我只是偷穿大人衣服的小孩,我的外表、我的内心,都还支撑不起,我已经二字开头的年龄。

可是不管是二十岁也好,三十岁也好,我都不希望自己的心变老,像那些围困在四面环山的农村里的人们一样,满足于当下生活,过一天算一天,直到最后的长眠。

对外界有欲望,这欲望只要是正当的,也是通过正当手段去满足的,就没有什么不对。

我不希望自己的心变得麻木,被铜墙铁壁浇铸,再也无法被感动。

余梦希写于2016年7月8日广州

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更新时间:2024/12/26 0:45:56