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标题 这世间有两种怀念
正文

1

大概八、九岁的时候,一次玩单杠手滑,整个人甩了出去,脸向下的撞到了地上,牙齿把嘴里硌出了一个2厘米多的口子,到医院缝了四、五针。

如今二十年了,下巴上的伤口从外面依然能看出一个伤疤,我也依然能吹嘘着这在童年里仿佛是付出了生命一样才落下的勋章。

这就是童年最好的证明。

以前的自己,总是很在意别人的眼光,在别人的期待中过着一天又一天。

有时候,做成了一件事,却得不到所有人的肯定和祝福,就会很难过,一直都想不明白为什么会是这样。

那时候,喜欢小刚(周传雄)的歌,喜欢看唯美的诗,喜欢碎碎念着一些莫名其妙的话。

那时候,以为写点自以为伤感晦涩的说说、发几篇怀念过去的博文,便是生活的全部。

那时候,喜欢用文艺的情怀修饰自己,撒撒无伤大雅的小慌,吹吹不着边际的牛逼,喜欢被人认同,希望被所有人都喜欢。

可如今我明白。

有一句话说的对,莫管身前是非事,休论身后荣辱名。

人这一生,为别人活着,才是最大的错误,希冀别人的认可才是最大的乌龙,该做的,就是做好自己。

记住了,吹过的牛逼总有一天会变成响亮的耳光,不是狠狠的打在别人的脸上,就是狠狠的抽在自己的脸上。

2

前几天,和发小吃饭,突然说到了初中的故事,想起来一个和我关系特别特别好的女孩。

暂且叫她琳吧。

初中的时候,她一直坐在我前后左右永远相邻的位置。她并不好看,但是很乖巧。

那时上课,我们一起偷偷的下过五子棋,一起弹过橡皮,当然她最爱干的事是把我的新橡皮搓成一条一条,然后再重新粘成一块新橡皮......

高一那年,也不过才刚刚初中毕业后的半年。突然课间接到消息说她走了。

对,走了,就是人没了的意思。

谁能想到,这么年轻,曾经朝夕相处的人,突然没了。

那是我第一次感受到一个生命从自己的生活里被剥离。

看着泣不成声的同学,我突然感觉好像我不挤出几滴眼泪就显得自己不够悲伤一样。

于是努力的想着更加难过的事,比如这次期末考试又考了10多分。

可如今我明白。

真正的痛苦都没有眼泪,真正的爱意都无需声音。

3

爷爷从病到逝,只有短短不到一个月。

当时,我还在上大学,虽然也在本地,可知道消息的时候,也已经是住院的第二天了。

我去的时候,爷爷已经昏迷。我看着鼻子、嘴巴、手背插满的管子,一时愣住了。

我极力的表现出轻松地神情,但依然难掩心疼的抚摸着那干枯粗糙的皮肤。

记得小时候,爷爷用自行车载着我去剪头,因为淘气,我的脚别到了车轮里,爷爷只是大大咧咧的又把我载回了家,并没有心疼孙子的那种心急如焚。

记得小时候,爷爷用三轮驮着我去买年货,一边骑,一边高唱革命歌曲,羞得我不敢抬头。

记得小时候,四驱车盛行的时候,我看着别的孩子比赛着四驱车,而我央求了许久却都要不到一辆。

我觉得他不爱我,或者说并没有那么爱我。

可爷爷昏迷前的话,如今我依然记得。

爷爷昏迷前说着,他最想见两个人,一个是亮亮,一个是他的孙子。

而我就是亮亮,是他的孙子。

4

记忆会骗人,但文字不会。

已经记不清是从哪里看来的这句话。

所以,当年我才用博客记录点点滴滴。

准备将来讲给我的孩子听,让她听爸爸讲那过去的故事,里面有亲情、有爱情、有童年懵懂的混账话,也有成年无奈的呢喃语。

上周,我把过去的152篇博文都删掉了,因为看起来太过无知和幼稚。

不过看着07年到10年写下的东西,也是不禁唏嘘。

如今我重新用文字记录回忆,用画笔为这些故事描上颜色,最后再用我的一生为其编制灵魂。

这世间,有两种怀念,一种是深埋心底,一种是现于笔尖。

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更新时间:2024/12/26 3:37:09