| 标题 | 我的爱在哪里？ |
| 正文 | 我就像是一条流浪的小狗，没人疼没人爱。就像被世界遗弃的孤儿，所有人都排斥我。如果我的出生是一个错误，为什么老天还要让我降临到人间，让我忍受着这非比寻常的痛。 1993年的6月7号，是我出生的日子，全家人因为我是一个女孩而嚎啕大哭，这也就意味着我和别人的人生真的不一样。我的父亲，名义上的确是我的好父亲，在别人面前时一个仪表堂堂的大男子，是一个通情达理的好父亲，好丈夫。可是，实事并不是这样。 他就像野兽一样打我母亲，心情稍有不适，又打又骂。我承认他在我身上付出了不少心血，可是他却把我当成他报仇的工具，为了他那可恨的面子，他像是一直可怕的恐龙。她又像是一个演技超好的演员，在别人面前如此的虚情假意，只要回家就完全变了一个人。 他逼着我学习，逼着我做我不喜欢的事，只要我稍不顺从就对我的母亲往死里打。我甚至不能用父亲来称呼他，他比野兽更可怕。有时我甚至不敢看他的眼睛，他让我感到毛骨悚然。在他面前我像是一只可怜的流浪狗，就连喘气都不敢出声。即使这样我承认我还是爱他的，我知道他是为了我好，可是随着年龄的增长我越来越受不了他了。 记得我上三年级的时候，成绩下降了。他朝着我就狠狠的踢了三脚，三年级啊，我才只有九岁，换做是谁的父亲也不会舍得这样打自己的女儿。十一岁那年我上初一，因为生疹子在家养病，考试耽误了，他喝的浑身是酒味，嘴唇发紫。他看见我就扭住耳朵，扇了我两个耳光。我脸上的手印在脸上呆了一个星期，两个耳朵三天后才听见声音。我的父亲，这就是我的父亲。 他天天想着跳楼自杀威胁我和妈妈，老实巴交的母亲任他打任他骂从来不敢说一个不字，母亲是一个好强又爱面子的人，她自己能忍得就忍绝不让别人看笑话，每次我抱着母亲哭着说:“妈，我们走吧，不要再呆在这里了。”母亲总说：“别人会笑话我们的，忍忍吧，等你长大了，你把我接出去就好了。”深夜里我们母女抱头痛哭。家庭暴力在我们家体现的淋漓尽致。 随着我渐渐长大，我学会了叛逆，我谈恋爱被他们发现了，他差点要了我和母亲的命。我从那天起我发誓一定要离开他。后来我发现他真的老了，老到坐公交车不到十分钟就睡着，老到整个身躯都变形了，我心软了，我承认我内心还爱着他，但唯一不变的是还是他那永远改不掉的暴脾气，还是对母亲又打又骂。那是自己的妻子啊和自己生活了30年的妻子啊，他怎么下得去手，他怎么忍心狠狠的踹她。就算一条狗，30年也会有感情啊，更何况是一个人啊。 就这样我们的关系一直僵持着，我渴望有一天离他远远的，再也不要看到他。 2006年，姐姐结婚了，我以为我们的幸福生活马上就开始了，可是我又错了。 那个可恨的姐夫，是一个猪狗不如的畜生，因为一点小事他竟然出手打我，我姐姐竟然说我活该，我的亲姐姐啊，我真搞不懂，我的亲情原来这么可悲，就连自己一个娘的亲姐姐都这样说我，我真的觉得这样的亲情太廉价了。我拿出自己全部的爱来爱护我唯一的外甥，感觉他就是我手心里的宝，一天不见那个小家伙就会想他，不管他怎么调皮怎么闹，我还是喜欢他。看到好看的玩具和衣服我会自己攒钱给他买，可是得到的结果呢？是全家人的辱骂和排斥，全部成了我一个人的错。 看到身上被他殴打的痕迹我不禁打了个冷颤，我哭了。不是因为疼，不是因为那道伤疤，而是因为我的心灵再也承受不了了，身体的伤疤可以很快恢复，可是心灵上的伤疤呢？那是一道永远不会愈合的口子，那样生疼生疼的。 朋友问我，你为什么不爱你的家呢？我勉强的笑着说：“不是不爱，是爱得太多了，反而得到了更多的伤害。这辈子能爱的人很多，可是值得爱的人却没有几个。这个家中除了我妈，我想应该没有人需要我爱，也没有人值得我爱了。” 两天过去了，每当想起他们打我的那一幕，我的心就像一根根的绣花针，刺进我的心脏，让我疼的无法呼吸，血液迸发的亲情一下子就这样消失了。有时觉得自己活着似乎没有任何意义了，可是看到自己的母亲，我又失去了自杀的勇气，如果这辈子我不为自己活着，那我就为我妈活着。感谢上帝，把这样一个好母亲赐给了我，让我有了活下去的勇气，为了你我会好好的活着。 “妈，你要坚持住，等我考住大学，把你接出去。再也不让你受任何委屈。” 别人都有一个家庭完整的爱，可我的爱在呢？它在哪里？ |
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