标题 | 第7封信:单身,可以穷;结婚,不能“穷” |
正文 | 小笨笨: 近日,我有点忙,也有点累。 我从不敢跟我爸妈说,只能记在给你的日记里。不是在跟你抱怨生活,只是希望你是那个在我拼累后的歇息港湾。 现在的生活虽然不是我最想要的,但确实是我自找的。这样的目的也很俗,无非,就想赚多点钱,积累更多的人生经验。 当单身时,我无牵无挂,贫穷、富有于我来说,只是下一顿饭吃馒头还是牛排的区别,无损我的快乐。当爱上一个人时,我才深深地感受到了什么是贫穷所带来的自卑。 我也才从自卑中,深深地体会到了为人生活的艰辛。每个人活着都不容易,每个幸福的笑脸都曾有拼尽全力的汗与不甘输的泪。 钱,于我来说,不是幸福之源,也不是万恶之源,只是不可或缺的生活工具。无论高雅还是庸俗的人,活着就离不开钱这个物质基础。 与其花时间去痛诉拜金主义者,不如费精力让自己摆脱物质、金钱的束缚。同时,你也只有内心丰富,才能摆脱目前这些生活的相似。其实,很多人不是讨厌现在的生活,而是过不起想要的生活罢了。 我现在拼命地赚钱,也就是不想我们的爱情未来会因为缺少“面包”而饿死,也是想让我们理想浪漫的爱情在现实世界里有个物质的载体——家。 昨晚,我又陪老板、客户喝了些酒。平日里,不沾酒的我,无奈也要举起酒杯,说着“言不由衷”的话,干了一杯杯烈酒,变成了我以前所讨厌的“面具人”。 散场,我有点醉醺,但还是用自省力逼迫着自己清醒,维持一个“正常人”的姿态,尽量走直线。一个人等公交,一个人走15分钟的路回到家,一个人躺在床上时,我在想星星,想月亮,也在想你。 小笨笨,都说“酒后吐真言”,当写这封信的时候,我努力地回想昨晚想说的话,但我发现都已烟消云散,只记得那种头晕目眩的沉醉感觉。也曾几次有过这种醉醺醺状态,但第一次,我发现自己不讨厌这种感觉。 或许是醉了,也或许是累了,渴望这种头脑空白的迷糊来麻醉在大城市疲倦的心。洗完澡,躺在床上,几分钟后,我就沉睡了。 没有梦,也没有你。 小笨笨,我已经不是8年前你认识的带着书生气的“纯情少年”了。但愿你不曾经历我这些年“成长”的蜕变,保持你的纯真与善良。还好,你很幸运,生活在一个这么有爱的家庭里,和家人一起抵抗着世间的残酷与贪婪。 同时,我也希望你能记得:一个人可以很天真简单地活下去,必定是周围人花更大的代价守护而来的。 借诗人海子的话提醒现实中的你我:从明天起关心粮食和蔬菜/我有一所房子/面朝大海/春暖花开··· 头还是有点晕,心还是有点累,暂时胡言乱语到这里,如果未来你还在,就听听我那些还未说出口的情话。事实是我现在还“穷”,穷得只剩下这些无人欣赏的情话了。哈哈。 请原谅我这颗富有又贫穷的心。 未来,你敢把岁月的筹码赌我一生吗? 喝醉的:大宝贝 |
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