| 标题 | 一半继续，一半寻觅 |
| 正文 | ——等公交车有感 我在等公交车，只要是出门，很多时候我都在等公交车。 市里，比小城市是方便不少，比如公交车频繁，比如大超市的百货齐全，比如工作岗位的多……可能还有很多，是以现在的我难以看到和感受到的。也许我说不出什么叫做经济发展，也许我说不出什么叫做资源整合，但当我出门的时候，即使我再路痴，我手里拿着智能手机，连着网，看着百度地图，我能知道我怎么坐车去到我要去的地方，我去哪里坐公交车或是地铁，导航让目的地不再处于迷离之中，导航会自动定位起点，在人为输入终点后，会自动规划路线，会一步步指示如何走。于是我们出门不必须学会分得清东南西北，不必尽可能地去记忆那些路程，不必担忧自己走丢了，就像一个大学室友说的那样:"只要有钱，即使完全不认道，打的就可以解决。" 路痴的我孤身一人在这个城市里不会丢了，不会像小时候跟父母去景区玩，因为人多就被挤丢了，让父母着急地在景区找了一整天，而手机不那么普遍的将近二十年前，被邻居带回家的我也无法告知正在景区里寻找我的父母我的平安。虽然没有一张照片记下父母当时的焦急，没有一段录音记下当时他们用痛斥我的方式倾诉心中的慌张，但这么多年过去了，我依旧还记得自己丢过那么一次，可如今我不会丢了，即使丢了我也有无数种方式回去，只是多花费了些时间而已。 可不管导航系统如何智能，交通如何发达，却如何也无法在这座本该熟悉的城市遇到心中期盼的丁点回忆。我毕业后回到这座城市，带着既期望遇到又害怕遇到的矛盾心理，在又宅又路痴的我无法找到一个地方安身的时候，我回到了曾经的高中校园门口。四年了，我都未曾再回去过，因为我以为它已经不在了。我记得我还在那里读书的时候，新校区已在我的高三那年落成于新城区，而我则是这所高中老校区的倒数第二波学生之一，而当时我还记得校园的墙上显眼的红色用圈圈住了一个大大的"拆"字，我以为当时没拆，是因为还有人在。可当我再次站在高中校园门口的时候，我看到它还在，只是墙面更显斑驳，一群群半高的男孩女孩在一阵铃声后谈笑着走出那道大门，那道除了名字从"某某中学"变成"某某小学"之外几乎只是老了一些而已的大门。 我现在已经毕业快一年了，再有一个月就一年了，也就是说我在这座城市已经呆了一年了，在没有主动联系的情况下，我没有遇到高中时候的任何一人，想想当初回来时，坐着通往高中学校的公交车，那种忐忑和心中无止境地设想着无数种遇到曾经的情景，那时的自己是多么的可笑，尤其是在我第一份工作长达四个月的每天早上去上班和下班回住处，我都会从学校旁边的那条路走过，却只看到曾经回学校公交车站旁的那做天桥，和天桥对面的家乐福超市。 这座三线城市，说不上有多繁华，可原来也不小，至少没有小到让我随意一个转身就遇到曾经。忽然觉得这座城市我也是陌生的，我即使还记得曾经的高中校园，可我除了那里，我又还记得哪里，或者说我还知道过哪里吗？ 那时，我没有智能手机，没有手机导航，在我家乡的小县城都会迷路的我，在这个不知比我家长小县城大多少倍的城市，我害怕出门。说是要去哪里，我一定会叫上那个分得清东南西北、走过一遍就记得路的那个同学。她会边走边教我记路，她会笑我，却不会嘲笑我路痴，她说我就像她的妹妹，胆小又不记路，到哪里都要找她。 如今一次次我一个人拿着手机，导航我要去的地方，一次次一个人在公交车站牌那里等待我要坐的那一路的时候，看着眼前一路路公交车来过、走了，顺便带走了一些人，却不包括我。有时候我也会烦躁:"为什么我等哪路公交，那个站牌其他路公交来了走了几趟，却迟迟不见我等的那一路？"我会责怪它是否跟我作对，但接着还是要继续等的，也许是习惯了，除了等待的着急之外再无不平。今天周末，我去新华书店看书，回来时我又在公交车站牌处看着一路路公交车走了，我内心突然冒出一种侥幸:我的人生是否也会如这迟迟不来的公交车，我如今焦急地等待着，它却不来，而来的却又不是我要坐的，就像我如今的境遇一般，我在这等待、挣扎、寻找，我一次次慌忙上了一辆愿意载我的公交车，坐上之后因为种种原因总觉得不适，可适的那一路公交车是否是还没到来？ 之所以觉得迟到的公交车是一种侥幸，是因为我害怕人生那路适合的公交车不是如此每天都有，走了还会来。 面对着别人问我怎么还不谈男朋友，当我再用那句一直用的话"还早吧"来回答时，得到的已经不是别人的理解，而是惊奇了:"24岁，不早了，再不谈结婚都嫌晚了。"是啊，我以为我还没长大，可年龄却时时刻刻提醒我:我已经不小了。我爸妈经常说:"如果你不是去读大学了，你早就像隔壁那些跟你差不多大的一样，早就结婚生子了，还天天工作不是工作的！"我无法反驳，除了沉默。我缺少发言的理由，就像16年春节去大理旅游一样，和去年一样，由于我爸的某个朋友约他，他回家立马通知我们要出去玩，我和妈妈匆忙收拾了几件衣服就出门，路上我说要不要订住的地方，舅妈说到那再说，可我们到那的时候要么贵要么住满了，我却只能沉默，回来时我也算是有丁点释怀在车上将就了一夜事情，跟一个表姐说起我们去的时候没有找到住的地方，她反问:"为什么你不预订？不管再贵，该住还是要住的，你怎么不说话？"我当时也是沉默。我之所以不订，是因为我根本对于目的地就不确定，我之所以没有说多贵都要住是因为我所有钱就两千多点，四个房间可能都有点拮据，我有什么资格一拍桌子说不管多贵都要住，纵使我也很清楚我爸和舅舅开车几个小时很累需要休息。 沉默，是我的无力反驳，纵使多有理由我也觉得太过苍白。 不知道我等的那路公交车何时到来？何时我的话语不会因为苍白而沉默？ 但生活是一半继续，一半寻觅。 |
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