| 标题 | 思恋·孤独 |
| 正文 | 我心中有一个人，我爱她爱了十几年，可能从出生可是吧，现在，她又与我分开了三年，我也思恋了她三年。 她离开我有三年了吧！不知从何时起，我对时间这个词变得很惆怅了，我总是不明白，她为何忍心丢下我，她为何舍得放开我，有时，我真的恨透了她。 2014年3月12日晚，一切都来得很仓促。或是梦的不安稳，或是周围嘈杂的声响，我睁开了眼睛，入眼的便是她，但她也已不是白天的她，现在的她很虚弱，满头的汗，满脸的汗，脸色也苍白得吓人。我很害怕这种样子。我们急匆匆旳向医院去。我静静的坐在车里，外面下着雨，窗外的雨滴击打着窗沿，在我耳边不断扩大，击打着我的神经。我心中有难以抑制的痛，我是第一次，那样害怕失去。我不知道，后来会发生什么。她的生命随着时间的流动而在消逝着，我急切地望着马路，心中呐语：快点，快点吧！原来呀！他也不是是我心中的无坚不摧的代名词了。。 这三年里，我没有一刻不思恋她。每次牵动我情丝的都是她离开的样子。 冰冷的仪器上的起伏越来越小，我的脑子里全是她的声影，小时候，上学时，放假时，每个印象深刻的她都在我的眼前。我看着她挣扎着，那模糊的双眼，看不进它里面，可是，这双眼睛，正在虚弱的盯着我。他用手紧紧的攥着我，很用力，抓得我疼的麻木，她的眼里流露出的似乎是对这世界的不舍，对生命的不舍吗，对我的不舍。她的手似乎在祈求着什么，直至最后她真正离开时，缓缓松开了。看着她在我眼前渐渐逝去，我的眼泪再也止不住了，为什么？她这是去哪了?我在心中呐喊。尽管我知道这象征什么，看我任然不愿相信，。我心中一时的那份东西，或许再也找不回了吧！我哭得很大声，号啕着，似乎是怕她再也听不见，亦或者是害怕她真的离我而去吧！我抚摸着她冰凉的身体，任在浮肿的脸，不会再睁开的眼睛，我又忍不住泪水决堤。我还没有好好陪她，他怎么能就这么离开了呢？ 三天后，她就真的长眠于地里了，她在里头，我在外头，望着她那崭新的坟头，一阵哽咽成了我的千言万语，不可否认，我开始想她了。 我不知道，没有她的未来我会怎样。失去她的那段日子，我的日子似乎也失去了重心。真的，我过得很麻木，白天学习，吃饭，游戏，过得真的就是三点一线的生活，我那时可能已经没了快乐，因为我的快乐都在她身上，我做事的每个环节都会牵挂。或许，她真的渗透到了我的骨髓里。我的生命中，每至夜晚，都是我最痛苦的时候，周围的所有事物都沉静下来，只有我，还不习惯。在孤独中，思恋着。大脑嗡嗡的叫着，里面热闹的事物，已经离我好远了呢！眼泪总是在那时涌现，我总是失声的呐喊：“你在哪里？为何这么久还不回来？”我的身心都在抗拒着她的死，那段日子，总是哭着睡着，醒来了又会继续哭，我也不知道我那是在期待着什么，这那还会有她的影子?她只是弃我而去了。我从不知道，我可以为了一个人流了这么多的眼泪，甚至最后，撂下了头痛的毛病。前往不要肆意的哭，难过的是你，受伤的也只有你而已。可是思恋着一个人时候，只会越来越多的眼泪。这是我第一次，如此放不下一个人。那年我十三岁。 现在我十五岁了，她走了三年了吧!随着时间的流逝，那种强烈的痛也已不再那么明显，只有一道在心里怎么也无返抹去的伤疤，时不时想起她，仍会情不自禁流泪，或许，我这一辈纸都会为她流泪。在我的生活中，我不能听到任何人说她，好的坏的，都不行。我怕，我那丑陋的伤疤会暴露在空气中，让我痛得无法呼吸，哭得无法自拔。在我现在这个年龄，是正处在叛逆期，我当然不列外，或许是家庭的原因，我走过潇洒的生活，半夜，我的身边总是有人，说是朋友，也不全是，不过是表面上虚伪的人吧，一群同样孤单的人罢了。我从来不害怕失去自我，因为我呀，在那年就把自己埋在一个很远的地方。但在这个孤单的世界，她的一切，却是我唯一的温暖的力量。 |
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