| 标题 | 如果一切可以重来 |
| 正文 | 2006，对我的一生来说，是一个很不平凡的数字。这一年，我经历了母亲生病的痛苦历程，更经受了母亲离世的巨大悲痛。 因为母亲的去世，我变得特别脆弱，每当看见别人一家人团团圆圆在一起时，我会伤感；听到别人唱有关母亲的歌时，我会伤心；就是看见花鸟草虫，我也会哭泣一番，有种“感时花溅泪”的味道。 我固执地认为，母亲刚刚70，正是享福的年龄，她那样一个好人，活个一百岁都不为过。我觉得，老天极为不公，不把那些作恶多端的人收去，偏偏把母亲这样一个一辈子胆小，一辈子善良，一辈子都在为别人考虑的好人收去，谁说老天有眼？况且，母亲生前是一个佛的忠实信徒，平时天天念佛，家里人一旦有个三灾八难，她更会天天到菩萨面前跪拜，像她这样的人，佛理应保佑她平安无事，却采取让她离开人世这种方式来解脱痛苦，未免显得太残忍了些！ 我整日沉浸在痛苦和深深的自责中。如果母亲刚发病我们就送她去作全面检查，去及时医治，医生说她的病也许就会痊愈。却由于我们的粗心大意，延误了她的病情，才导致她的病治不好了。我们是何等的粗心呀！泪光中不由浮现出我们小时生病的一幕幕： 我记得，我们一旦有个头痛脑热，母亲会及时去悬崖峭壁为我们采草药熬水喝。遇上久治不愈的咳嗽，她会一边给我们弄药吃，一边把蘸上油的铜钱烤热，给我们刮痧，同时把泡菜坛里的辣椒、生姜烤热，给我们搓背；稍重点的病，就会立即把我们送到医院医治。 我记得，弟弟小时病得死去活来，在当地医院医治无效的情况下，母亲背着他到处求医问药，治好了他的病。 我还记得，小时的我身体很差，特爱生疮害病，已记不清母亲背着我上了多少次医院…… 这一桩桩，这一件件，虽然过去了那么多年，却还那么清晰地印在脑际。在母亲的心中，儿女是第一位的，母亲总是百般呵护，真是衔在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了。对我们来说，母亲就是那《翅膀下的风》： 在我的影子里你一定很冷， 阳光都被我挡住。 但你一直满足于让我发亮， 你一直在我身后跟着。 所有的荣耀都给了我， 而你都是我背后最坚强的支柱。 我能高飞像只老鹰， 全因为你是我翅膀下的风。 没有你， 我什么也不是。 如果一切可以重来，我一定把母亲接来与我同住。以前，我们没有自己的房子，经常租房住，现在我们终于有了一套宽大的房子，我也如愿调到向往以久的单位，一家人终于又能生活在一起了。如果母亲与我们同住，我会像她当初对我们那样，经常变着花样给她做好吃的，让她也感受一下被宠爱的滋味。 如果一切可以重来，我不会再打麻将，将空余时间都用来陪伴母亲。陪她逛街，陪她逛商店，陪她聊上至国家大事，小到鸡毛蒜皮，更多时间用来听她说话，一定不会再像原来那样嫌她唠叨，哪怕是听过无数次的陈年旧事。 如果一切可以重来，我会随时关注母亲的身体状况，在她稍有症状时就送她去医院作全面检查，把疾病扼杀在萌芽状态。 如果一切可以重来，我一定教母亲识字，母亲很聪慧，什么都是一学就会，识了字就可以看书、上网，让她过上更加丰富多彩的生活。 如果一切可以重来，我一定会做世界上最好的女儿。 可是，世界上没有后悔药，人生的词典里没有如果，我面对的仍然是母亲逝去的巨大不幸。好长一段时间，白天昏昏沉沉，晚上迷迷糊糊，有种不知身在何处的感觉。我深知这样做对身体极端不利，我更知道，要是母亲泉下有知，也绝不答应我这样。她一直希望我快乐，多写文章。说起写文章，我不由想起以前，我每写好一篇有关她的文章，就会念给她听，尽管她没有文化，有很多理解不了，但我喜欢看她脸上如核桃般，如菊花状的笑容，从中我也感受到一种浓浓的亲情和一种成就感。 记得在她病重期间，她产生了轻生的念头，我知道后回去把我的散文集《童谣悠悠》中那些文章又给她念了一遍，说她是我们这些儿女的精神支柱，希望她坚持，支持我出第二本集子，这使她又重拾起与病魔抗争的勇气。 我多么希望能通过一种什么方式，永远把这一切继续下去，但是，我不是医生，我不是神仙，我什么都不能为母亲做，我好恨自己的无能。 母亲呵，如果有来生，如果一切可以重来，我还做你的女儿，你可别不要我呵！ |
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