| 标题 | 没有试着再一次呼喊我傻瓜 |
| 正文 | 当你不再叫我傻瓜，我不敢再叫你傻蛋的时候，我们真的就这样结束了吗？ 当我独自对着熊熊说话，没人能懂我的心痛的时候，你没有在留恋我吧？ 当我翻到我们第一次买的情侣装的时候，我似乎退步了，难道你没在思念吗？ 当我从车站走了，只期待看你最后一眼时，我恐慌了，因为我找不到你了，你不会吗？ 当我坦然的跟姐姐说着我们恋爱了，我终于释怀了，我在努力了，你没有吧？ 当独自一人拉着行李厢，只为早到学校能跟你聊天，看看你，或者能再回到你身边抚慰这种痛心的感觉，却被你强烈的阻止了，是不想看见我吧？ 当我等着你能思念我一下下的时候，你却哑言了，是不懂我的心声吧？ 当每次跟你说话，看到的都是吃饭睡觉，几乎短信都是可以复制的一样，我该心痛吗？ 当我好想说我想你了的时候，你却提出我们也许是不合适吧，我不可以难过吧？ 当我好想你能再次读一下我，读出我的爱，读懂我的依恋，读明白我们当初的牵手，读出我原来每天晚上那个回到住处，从窗户外偷偷看你的那一次次；读出听到你说以后可能不再联系了，我哭得很伤心；读出只为见你而编造出的一个又一个数不清的谎言，你该明白了吧？ 我不能向别人那样坦率，那样敢拿敢放，不是你太狠心，而是我太优柔寡断了吧？昨晚你说让我告诉熊熊“是爸爸不好让他伤心了”，我再也强忍不住放声哭了，你想不到吧？ 当听到别人说，男生的底线是不可以挑战的，所以我选择了不再说“分手”，可是是我的不挽留，还是你的只想放手？ 当你说到身高的时候，我真的很生气，你的理由是你妈，可是真爱面前无力阻挡的，只要是相爱，不都说身高不是问题吗？ 当我说到假如我考上了研究生为何还要跟你在一的时候，我想扇自己两巴掌，我真的想给你面子！可是。。。你的各种所谓的“委婉”，其实句句伤透了我的心，它扎在我的胸口，再也拔不出来了，难道就不考虑我的感受吗？ 当我看到你给我们买的情侣钥匙链傻傻的还在那呆着的时候，我觉得我对不起它，它承载过美好，可是，不知是哪一天，它的意义只有回忆那么苍白了，你懂它吗？或者你已经忘了它吧？我对着天空，好想再次呼喊你“傻蛋”，可是，我不敢了，我无力了，也许再也没有像我一样傻的傻瓜，你没有试着再一次呼喊我吧？ 当我的生活突然少了曾经被我视为几乎全部的爱情，骤然间就不见了，是想抓也抓不到，想换也换不来，内心酸楚你有吗？我不敢给你发信息，看到你在线，我也只能隐身，看到你不在，我也只有担心，看到你上网也不跟我留言，我觉得一切都这样玩完了，你觉得吗？ 当看到甜蜜闪过，本来就看到情侣很敏感的我，在大学里该怎样生活？如果是你，你会说让我把时间都用在学习上，我何尝不想，可是我管不了自己，谁又能管得了我？ 当看到情侣的东西，我还是会很认真，很想买，可走出商店，谁又知我是没有男朋友的那一个？我不怕生活跟我开玩笑，只是这次开太大了。。。 |
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